Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
- помимо газового отопления установлена дровяная печь;
- просторный дровник;
- сухой погребок.
Дополнительные пакеты:
"Параноик" - с собственным бомбоубежищем;
"Социопат" - трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
"Всё своё" - солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.
- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
В школу учителем устроился молодой преподаватель. Ученикам представился так:
— Я ваш учитель, моя фамилия Сидорчук, я либерал. А теперь вас всех попрошу представиться так же!
Первой представилась отличница:
— Я Ивашкина, либерал.
Вторым был мальчик хорошист:
— Я Бондарев, либерал.
А третьим поднялся со своей парты троечник и с гордостью заявил:
— Я Вовочка, я сталинист!
Преподаватель-либерал очень разгневался:
— Как ты смеешь такое говорить!?
— А что я могу сделать? Мой отец был сталинистом, мама сталинистка, дедушка и бабушка были сталинисты… и я сталинист!
Преподаватель:
— А если б твоя мама была проституткой, отец вором, дедушка бандитом? Ты бы как представился?
— Тогда бы точно либералом!
Два эксперта обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали
- Папа, а почему у конфет такие шуршащие фантики?
- Это, сынок, чтобы всем было слышно, как твоя мама худеет.
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!
Сейчас намечается новый этап дружбы России и Египта ...
Когда-то, в советское время, СССР построил Египту гигантскую Асуанскую плотину, а Египет в ответ подарил московскому зоопарку трех крокодилов и обезьянку. Время прошло, зверушки те давно померли, и вскоре Египет ждет новая бесплатная мега стройка.
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?
Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.
- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 53 года...
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
