Выдуманные и реальные смешные истории !!!

[proksi]

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак - иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз…

[proksi]

Как простым языком объяснить, почему дорожают дома? Рост стоимости бензина здесь ни при чём.

Предположим, что я, Вы и Банкир летели через Индийский океан. По пути мы укушались виски, похулиганили, отломали туалетную дверь, и экипаж выкинул нас за борт. Нам повезло, в месте падения мы обнаружили небольшой необитаемый островок. Добравшись до острова, мы решили дать ему имя, и назвали Джони Волкер.

Кстати, когда мы спешно покидали самолет, то захватить багаж банально не успели. И всего материальных и нематериальных активов в наличии оказались — дверь туалета, которую мы успели прихватить с собой, и ваши 100 рублей, которые неожиданно нашлись в бумажнике.

Итак, на нашем острове есть нефинансовый актив — туалетная дверь, и финансовый актив, он же денежная масса — 100 рублей. Всё это — наши сбережения. Так как больше у нас ничего нет, то справедливо утверждение, что мы имеем единственный материальный актив — дверь, который подкреплён денежной массой 100 рублей. И, значит, дверь стоит 100 рублей.

Слегка протрезвев, мы решаем, что стоит как-то обустроиться. И самым быстрым из нас оказался Банкир. Он сообщил, что создал банк и принимает деньги под проценты по ставке 3% годовых. Вы передаёте ему 100 рублей, а он записывает это в свой блокнот по статье «Депозит».

Теперь мне стало скучно и я устраиваю собственный бизнес. Я рекомендую взять из банка 100 рублей и передать мне под 5% годовых. После чего отрываю из блокнота лист с надписью — «облигация на 100 рублей под 5% годовых».

Вы понимаете, что наконец-то попёрло! Изымаете 100 рублей у расстроенного Банкира и передаёте их мне в обмен на лист моего блокнота. Я принимаю 100 рублей и делаю свой вклад на банковский депозит обрадованного Банкира. По идее, всем можно уже расслабиться и пойти собирать кокосы, но мой финансовый гений не дремлет!

Побродив по острову, я предлагаю Вам на голом месте заработать дополнительно 1% годовых. Для чего рекомендую: взять в банке кредит под 4%, и докупить ещё одну облигацию. Немного подумав, Вы идёте к Банкиру и берёте у него кредит 100 рублей под залог первой облигации на 100 рублей. Тем более, что 100 рублей в банке уже есть — я их туда и положил на депозит. Вы передаёте мне кредитные 100 рублей, а вторую облигацию кладёте в бумажник. Теперь вы владелец моих облигаций на сумму 200 рублей!

Ну а я, в свою очередь, кладу 100 рублей в банк — и теперь мой депозит равен 200 рублям!

Банкир прыгает от радости — кредитование населения процветает. Да и я останавливаться не планирую! Вот я выписал Вам третью облигацию. Ну а Вы идёте в банк за новым кредитом под залог теперь уже второй облигации.

К вечеру, побегав по острову со 100 рублями и исписав все листы блокноты на облигации, мы видим следующую картину: Вы держатель моих облигаций на сумму 5000 рублей, а я имею депозит в банке на 5000 рублей.

Итак, пришла пора купить у вас дверь. Мое первое предложение — продать её за 100 рублей. Но Вам жалко расставаться с дверью — она ведь всего одна. Вы делаете встречное предложение — 1000 рублей, которое я, после недолгих раздумий, принимаю! Ведь на моём депозите лежит 5000 рублей, и я могу позволить себе немного пошиковать.

Последний лист блокнота превращается в поручение Банкиру сделать перевод 1000 рублей с моего депозита на Ваш. Теперь дверь становится моей.

Если бы нашу бухгалтерию увидел американский экономист с гарвардским дипломом, то он сообщил бы, что остров Джони Волкер располагает 1000 рублей материальных активов — дверь, и 10000 рублей финансовых активов, которые представлены в виде облигаций и депозитов. Соответственно, стоимость совокупного имущества острова за день увеличилась в 110 раз!

Более щепетильный и необразованный человек мог бы подумать, что мы — три урода, ибо как была у нас одна дверь и 100 рублей, так всё и осталось, и вообще, лучше было нам всем заняться делом и нарвать кокосов.

Кто прав — решайте сами. Однако механизм роста цен на недвижимость — именно такой. Это относится и к России, и к США, и к Японии.

[proksi]

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут...Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь.

Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол,гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой,но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки).

А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке,знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить.Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает...

На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт,поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции.

Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой.Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо,прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

[St.Ill]

Александр Белов

Еду я после чрезвычайно душевной работы на двойном ДР, никого не трогаю, а тут такая красота!
Как вы думаете, кому ‪#‎ТакСтрашноЖить‬, что даже для того, чтобы попить кофе в ‪#‎Кофемании‬ нужна охрана из роты автоматчиков (на фото не влезла и половина бойцов)?
Я не поленился и зашел посмотреть, так что знаю ответ)))
Кто угадает - с меня латте!)))
‪#‎НочнаяУгадайка‬

[backtrack]

Александр Белов

Херня. Я тоже такое фото могу выложить и сказать, что меня охраняли. не надо тут этого дерьма с сайтов зоны UA

http://censor.net.ua/photo_news/3173...matchikov_foto

[megalight]

Йен Ашер, который продал свою неудачную жизнь.

Хотите осуществить свои мечты, но не знаете, где найти на них деньги? Вот и Йен Ашер не знал. А потом придумал продать свою жизнь - всю, целиком. Все равно она ему до смерти надоела. И, представляете, продал!

Как и все нормальные люди, Йен Ашер мечтал о счастливой семье и интересной работе. Как и у многих, увы, ни того, ни другого у Ашера не было.

Йену было почти 50. А он работал продавцом ковров в маленьком магазинчике в Австралии (ковры не волновали Йена совершенно). И когда его брак (который, в отличие от ковров, его волновал) окончательно распался, Йен погрузился в глубокую депрессию. Вот в депрессии, полный ненависти к себе и к своей жизни, он и нашел идеальный выход. Продать свою неудачную жизнь на интернет-аукционе.

В лот "Жизнь Йена Ашера", который он разместил на eBay, входил его дом со всей мебелью и техникой, автомобиль, мотоцикл, гидроцикл, парашютное снаряжение, рабочее место и знакомство со всеми коллегами и друзьями. Описание лота заканчивалось словами: "С меня достаточно моей жизни, я в ней больше не нуждаюсь". Начальная цена составила 1 доллар.

Через неделю, к завершению аукциона, в собственности Йена Ашера остался только его паспорт и вырученные от продажи жизни 305 тысяч долларов.

"Я всегда мечтал о приключениях, - вспоминает Йен, - а в реальности тоскливо работал на одном месте без особых событий. Я решил сделать все, о чем мечтал".

Йен Ашер составил список из 100 целей и дал себе 100 недель на их осуществление. После чего купил билет на самолет и улетел в Дубаи, чтобы достичь своей первой цели - покататься на горных лыжах под палящим солнцем. Следующие два года Иен путешествовал без перерыва: бегал с быками на празднике в Испании, в Африке плавал с белыми акулами, а в Японии - с китами. Научился управлять самолетом, прошел пешком по Великой Китайской стене и своими глазами увидел все крупнейшие водопады мира. В Лондоне Йен пообщался со своим кумиром - предпринимателем Ричардом Брэнсоном. А в Голливуде снялся в небольшой роли в кинофильме. При этом ему пришлось долго убеждать продюсеров, что он не помышляет об актерской карьере, и готов сниматься совершенно бесплатно.

Два года и 270 тысяч долларов спустя, Йен Ашер обнаружил, что выполнил 93 из 100 пунктов своего списка. На оставшиеся желания (например, "научиться во сне понимать, что ты спишь" и "погрузиться на дно океана посмотреть на "Титаник"") Йен решил плюнуть. Вместо этого на последние 30 тысяч он купил себе крошечный заброшенный остров у берегов Панамы, своими руками построил на нем дом и поселился там. Значительную часть времени с ним живет и его любимая женщина, Мо, с которой он познакомился, катаясь на собачьих упряжках в Канаде. Иен и Мо периодически наведываются в Канаду, и недавно основали там небольшое издательство, которое публикует детские книги. Именно с помощью него Иен собирается зарабатывать: "На обычную работу я не вернусь никогда", - говорит он.

Сейчас, через четыре года после продажи своей прежней жизни, 50-летний Иен абсолютно счастлив. Он написал несколько книг и теперь общается с продюсерами о возможной голливудской экранизации своей истории. "Я невероятно рад этому, - говорит он. - Но знаете, еще более удивительно для меня, что иногда ко мне подходят незнакомые люди и говорят, как моя история изменила их жизнь. Они составили свои собственные списки целей и живут, чтобы их достичь. Думаю, мир выглядел бы очень здорово, если бы все преследовали свои цели".

Что же стало со "старой жизнью", проданной на аукционе? Ашер совсем ничего об этом не знает. Но надеется, что его старая жизнь пришлась по душе тому, кто ее купил.

[proksi]

Случай в маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

[proksi]

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

[proksi]

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

[Andrey Digtel]

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпИхам.