Анекдот улыбнул :))

[SVI]

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[SVI]

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

[SVI]

Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь.

Ну он не долго думая, зашел к ней сзади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит

С - Милочка, а сахару у вас нету?

П - (немного томно и безразлично) сахар.

С - Сахару, спрашиваю, нету?

П - (более томно и немного удивленно) Сахар

С - НУ!!! С А Х А Р!!

П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР!

С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!

П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) бабушка у нас ОВОЩНОЙ

[Hentanka]

Из приказов на увольнение



"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".



***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".



***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее,

показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".



***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".



***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его

не смогут уволить".



***

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".



***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое

оправдание не смог".



***

"Второй год не выходит из отпуска".



***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".



***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".



***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя

"Фэйри".



***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".



***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной

платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в

офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".





***

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался

написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист

бумаги, так как руки не его".

[Джузз]

Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России "Превед, неудачнеги, с вас пиво"







Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы

[форик]

Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России "Превед, неудачнеги, с вас пиво"







Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы

ЯПАЦТАЛОМ

[форик]

Летний отдых - отзывы

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.



2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.



3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.



4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.



5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!



6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.



7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?



8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.



9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!



10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.



11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!



12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

[форик]

Если в офисе скучно...

1. Пробегись по офису во всю прыть.



2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.



3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.



4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном



5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».



6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».



7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.



8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.



9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).



10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» - «Что?» - «Да ладно, уже все, проехали».



11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

[sasa]

Приходит в травматологию проктолог, у которого рука в пациенте застряла.



Травматолог:

-У нас тут травматология!, а не кукольный театр!

[форик]

Вырезки из сочинений.

Летом,мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только необходимое:картошку,палатку и Марию Ивановну.



Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе ,но любил он его не поэтому!



Плошкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.



Ленский вышел на дуэль в панталонах.Они разошлись и раздался выстрел.



Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.



Во двор вьехали две лошади.Это были сыновья Тараса Бульбы.



Онегину нравился Байрон,поэтому он и повесил его над кроватью.



Герасим поставил на пол блюдечко,и стал тыкать в него мордочкой.



У Онегина было тяжело внутри,и он пришел к Татьяне облегчиться.



Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.



Андрей Балконский часто ездил поглядеть тот дуб,на который он был похож как две капли воды.



Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.



Лермонтов родился у бабушки в деревне,когда его родители жили в Петербурге.



Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.