Анекдот улыбнул :))

[форик]

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?

Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки



Жрать гораздо интереснее, чем худеть.



Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног,

когда она пылесосит!



Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на

пол и он решил пошутить:

-Что упало, то все мое

На что бабка отвечает:

-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше



Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер

«Непотопляемый».

Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

[форик]

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все!!!!!



Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....





Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная

стиральная машина?



Лента новостей.

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная

доза алкоголя...

Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы





Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей

считают, что они входят в эти 20%

[форик]

Постановление Правительства РФ

от 7 октября 2002 года.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

[форик]

10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[Джузз]

Форик, я чертовски рад за Вас... Вас не тошнит от Петросяна.

[форик]

Почему Чукча всегда открывает йогурт не выходя из магазина?

Потому, что на нем написано: "Открыть здесь!"





Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.

Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что нужно покупку обмыть.



К нам в типографию поступил заказ на изготовление этикетки. Местная птицефабрика в связи с приближающейся Пасхой решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

"Газета Дона" (Ростов-на-Дону)



Осень.Вечер.Дождик моросит.Возвращается мужик с работы.Грусный:день не к черту,с начальником поругался...

Заходит в подъезд.Лампочка(как всегда)выбита,в парадной и лифте темно...

Мужик заходит в лифт,и в уже закрывающиеся двери заскакивает девушка.

Они проезжают этажа два,и лифт останавливается...

"Все,блин,застрял..."-думает мужик,и вдруг чувствует,как чья-то рука расстегивает ему ширинку.

Они занимаются сексом.Девушка достает сигарету,мужик-зажигалку.

Вспышка света.Немая сцена.

Она: -Папа?!

Он: -Дочка,ты что,куришь!



Ездил сельский мужик в город.

Приехал,могар куму поставил.Выпили.И спрашивает кум кума:

-Василь,а що там у мiстi цiкавого?

-Та в такому магазинi був,ти що!"Секс-шоп" називаеться!Там голих баб надувних...

-А що,мужики надувнi теж там?..

-Нi,закiнчились напевне.Але запчастей до них там дох"я!

[форик]

Мужик,вскопав за день вручную огород на даче,отдуваясь плюхается на диван рядом с женой.

- Ну всё,дорогая,конец работе!Теперь отдыхать буду!И завтра,кстати,тоже.Распорядок такой: с утра мы с соседом идем на рыбалку, после обеда - сон в гамаке, а вечером - болит у тебя голова,не болит у тебя голова,те у тебя дни,не те у тебя дни - как хочешь,но чтоб пиво в холодильнике СТОЯЛО!!!



Женщина хвастается перед соседкой:

- Руки нашей дочери просили сразу двое: молодой,многообещающий бизнесмен и юный банкир.

- Ах!Как это романтично!И кому же улыбнулось счастье?

- Банкиру,-в разговор вмешался супруг хвастуньи.-Она вышла за бизнесмена.



В суде.

Адвокат:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

[sasa]

Из детских сочинений



Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Красная Шапочка идет с пирожками к бабушке в ближайшее Подмосковье,

стучит в дверь дома, открыват Волк с немым вопросом смотрит на КШ

КШ: - А Бабушка где?

В (выковыривая мясо из зубов): - Ну жила тут какая-то старуха...а теперь здесь офисы

Деффчонки!Не ссорьтесь!P.S.А женщины с хорошим чувством юмора это прекрасно!