Только после получения квитанции из ЖЭКа по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
Поставил рингтон прям как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.
Жена синоптика верила своему мужу максимум на три дня вперёд.
Любовь — это практически как укус зомби. У тебя начинают исчезать мозги.
Забастовка, произошедшая на заводе туалетной бумаги, заставила понервничать весь город.
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...
Жил-был мальчик. В очень бедной семье. В очень-преочень бедной семье. И если бы он не был мальчиком, то я даже не знаю, чем бы он игрался.
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
- Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.
В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно)"Эх, .... твою мать"
— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.
Выходной: проснулся, поел, устал.
