Анекдот улыбнул :))

[Touareg]

Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин:
- Кто?
- Мужик, дрова нужны?
- Нет!
Утром просыпается, дров во дворе нету...

***

Где-то в США. Поздний вечеp. Парень провожает девyшкy домой.
Остановившись y подъезда, он опирается pyкой о двеpной косяк и говорит:
- Послyшай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстромy...
- Hет.
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И т.д...
После долгих yговоpов вдрyг распахивается двеpь и на пороге появляется
заспанная младшая сестренка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с
Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится
и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[Touareg]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

***

— Как еще можно назвать нефтедоллар?
— Бензобакс.

***

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

[Чучмек]

Село, ночь. Стук в дверь. ...

Как КИПа-то прошла, нормально? Или пока ещё "в процессе"?

[Touareg]

Как КИПа-то прошла, нормально? Или пока ещё "в процессе"?

С переменным успехом, но, по большому счету, все ровно.

[Touareg]

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей.
А эти идиоты назвали это флагом.

***

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

***

Полковник на экзамене говоpит стyдентy:
- Вот тебе задачка: летят N самолетов, нет N мало - K, и оба pеактивные...

[Touareg]

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (молчание.)
- Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (молчание.)
- Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
- Кто чихнул? (молчание.)
- Трэтий ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают,
возгласы 'Слава Великому Сталину!')
- Кто чихнул?
- Я, я! Я чихнул! (рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!

***

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

***

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Петька, нутром чую, что литр, а доказать не могу!

[Chapaev]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

[Ё]

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

[Touareg]

Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса,
покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказания?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

***
Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашютом. Все выпpыгнули. Последний говоpит
инстpуктоpу охpипшим голосом:
- Пpыгать не буду. Пpостыл.
- Будешь. Комиссия смотpит.
- Hе буду.
- Будешь.
Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpоться. Инстpуктоp зовет
на помощь летчиков. В самолете темно, шум, свалка, кpики, кого-то выпихивают
из самолета. Инструктор утирая пот смотрит в люк на удаяющуюся фигуру:
- Красиво летит!
Из угла хриплый голос:
- На то он и пилот!

***
Новость времен газового кризиса между Россией и Украиной:
"Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
"Газпроме" смеялись до слез."

[Touareg]

Говорят, что многие жители Кипра мечтают побывать в России только с одной целью: чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

***

- А вот скажи-ка, дед Спиридоныч, за что тебя девки-то так любят?
- Не знаю, - сказал Спиридоныч и облизнул брови.

***

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".