Анекдот улыбнул :))

[rif160]

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание? — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

К директору школы отец приводит пацана лет анeкдотoв.nеt 13 всего в синяках и ссадинах. — У моего сына все время появляются синяки и шишки. — Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун. — Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

Вопрос:
- Какой город надо разбомбить, чтобы уничтожить ИГИЛ, Аль-Каиду, Хамас, Хезбаллу, Талибан, Армию освобождения Косово, Народный фронт освобождения Палестины, Бригады мучеников Аль Аксы, Абу Сайяф, Баббар Халса, ОУН и Правый Сектор?
Ответ:
- Вашингтон.

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

Спор порождает не истину, а двух баранов.

За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.
В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

[rif160]

- У вас такой холодный взгляд...
- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.
*******
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
*******
Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет.
А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" - это уже практически айпад.

[proksi]

Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!
- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.

Россия - страна гениев и парадоксов!
О гениях - наш министр обороны всего за неделю смог ощутимо укрепить курс национальной валюты.
О парадоксах - ни премьер, ни министр финансов, ни председатель Центробанка не смогли этого сделать и за год.

Уважаемые депутаты! Отправьте, пожалуйста, Силуанова на пенсию, не то он будет каждый год оттягивать ее на год.

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, паскудное...

Начало фильма ужасов. Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло.
Бабушка Костика проснулась.
(c) Нестор Бегемотов

[Злой Бармалей]

[QUOTE=proksi;2293199]Лег просто полежать - уснул.


Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.



У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.



Да, вам смешно...

[proksi]

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?

- Фимочка! Шобы ты знал, хорошая девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- Да-да, и губу...

- Доктор, я только что скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым?
- Это уже не принципиально!

-Ты, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

- Миша, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

- Пап, а что дальше: Луна или северный полюс?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А северный полюс?

[rif160]

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают.

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...

[Vovez]

- Папа, а что дальше: Луна или северный полюс?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А северный полюс?

В СССР этот анекдот звучал так:
- Пап, а шо ближе до Жмеринки: Луна или Житомир?
- Сёма, не делай мине мозги! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Житомир?

[rif160]

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее… – Петрович, бухал вчера? – О, точно! Я же Петрович!

— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? — Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного...

— Машенька, чем ты занята? — Историю учу. — А про кого историю? — Про Наполеона. — А что там про него? — Где он умер. — И где же он умер? — Да на Святой Елене... — Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

- Я уверен, что Бог есть!
- Не докажешь!
- Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!

[rif160]

Всё вроде с виду в шоколаде
но если внюхаться - то нет.

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

- По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи.
- Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент.
- Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000-летней давности?

Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души...

Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребёнок!
- Да и тот не твой...

Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

[proksi]

Зима кричит:
- Водки... холодно!
Весна требует:
- Шампанского!
Лето:
- Пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:
- Блин, заманили баннерами!

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

Почему самые лучшие снайперы женщины?
Потому, что когда баба смотрит в прицел на мужика, она подсознательно представляет своего бывшего и никогда рука не дрогнет!

В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.

Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине.
Марь Иванна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!

В налоговой инспекции: - Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

Женское-
- Не пойму!
Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, просто вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, срочно...

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— А остальных посадили...

—.. ...мать!
— Дорогой, ты что—то сказал?
— Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

http://diletant.media/articles/26249506/