Анекдот улыбнул :))

[Veteran22]

да, уж, восторга будет полные штаны

У медведя?

[Дженерик]

В часы досуга: "Трое в лодке, не считая собаки". Минское издание. 2015 год.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.


— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

[Алекс036]

У медведя?

Кстати о медведях-
Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
- Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
- А дерьмо где я возьму?
- Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

[Дженерик]

— Что такое старость? — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: — Подбросим копченого? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: — ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая... — Доктор, а что-же в этом плохого? — Я говорю о размерах...

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.

Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.

Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться???

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

[ИгорьЮ+]

— Что такое старость? — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: — Подбросим копченого? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: — ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая... — Доктор, а что-же в этом плохого? — Я говорю о размерах...

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.

Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.

Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться???

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Радиотехника S90 с холодильник -когда их четыре
п.с.как он умудрился аналоговый усилок к ноуту подключить? загадка

[Дженерик]

В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

— Мерзавец, во время ceкcа назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял! — Лена, я потерял не совесть, а очки!

Нарик видит, как араб выбивает ковер: — Чо сука, не заводится?

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

[Чучмек]

...
п.с.как он умудрился аналоговый усилок к ноуту подключить? загадка

да как обычно:

[ИгорьЮ+]

да как обычно:

с выхода наушников?
может погореть первый каскад, на линейном выходе мВ, а на ушах уже вольта три, ну и звук будет некрасивый

[Чучмек]

с выхода наушников?
может погореть первый каскад, на линейном выходе мВ, а на ушах уже вольта три, ну и звук будет некрасивый

1. не сгорит ( я пробовал)
2. "некрасивый звук" из-за разного импеданса. Ну, схемку согласуюшшую спаять - три минуты делов

[ИгорьЮ+]

1. не сгорит ( я пробовал)
2. "некрасивый звук" из-за разного импеданса. Ну, схемку согласуюшшую спаять - три минуты делов

да и я пробовал, тока от плеера кассетного.
спаять то недолго, тока у владельцев ноутбуков обычно паяльника нема