TKS.RU - всё о таможне
Вернуться   Форумы TKS.RU  / Разделы  / Завалинка  / Юмор

Ответ
Перейти к новому Перейти к новому Тема : Выдуманные и реальные смешные истории !!! Опции темы
III
Гуру
 
Аватар для III
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Череповец
Сообщений: 5,259
Благодарности:
отдано: 563
получено: 625/556
Объяснительная записка прораба Сидорова


Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
__________________

Умом-то я умный, а вотЪ глупостями своими понятенЪ не всемЪ
III вне форума   Ответить с цитированием
Veteran22
Гуру
 
Аватар для Veteran22
 
Регистрация: 17.03.2009
Адрес: Северная столица
Сообщений: 6,180
Благодарности:
отдано: 551
получено: 765/602
Про ученых

Сидим с женой, беседуем. Незаметно возникла тема о великих физиках. Выяснилось, что в представлении жены Архимед, Ньютон и Пифагор сидели однажды вместе и соображали на троих. И так насоображались, что первый упал в ванну с водой, второй ударился о яблоню, и ему на голову яблоко свалилось, а третий вообще без штанов остался...
Veteran22 вне форума   Ответить с цитированием
Chellenger
Эксперт
 
Аватар для Chellenger
 
Регистрация: 28.02.2008
Адрес: СССР(б/у)
Сообщений: 1,867
Благодарности:
отдано: 276
получено: 340/282
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: «Hе хочу на пляж, хочу на дачу!». А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
__________________

"Тогда - в кусты! Раздумывать некогда, сегодня каждый должен проявить себя!... " ©
Chellenger вне форума   Ответить с цитированием
III
Гуру
 
Аватар для III
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Череповец
Сообщений: 5,259
Благодарности:
отдано: 563
получено: 625/556
Экстрасэнсорика

Мой молодой приятель Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!..
__________________

Умом-то я умный, а вотЪ глупостями своими понятенЪ не всемЪ
III вне форума   Ответить с цитированием
III
Гуру
 
Аватар для III
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Череповец
Сообщений: 5,259
Благодарности:
отдано: 563
получено: 625/556
15 лет - не срок!!!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
__________________

Умом-то я умный, а вотЪ глупостями своими понятенЪ не всемЪ
III вне форума   Ответить с цитированием
III
Гуру
 
Аватар для III
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Череповец
Сообщений: 5,259
Благодарности:
отдано: 563
получено: 625/556
замок верности


В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто,чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то использованной свободы. Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое.
Смотрим возле металлической ограды шум и непонятная возня. Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках у неодетого полотно от ножовки.
Раздетый:
- Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый... А вот же он!
С этими словами мужик яростно принялся спиливать «свадебный замок»
Мужики:
«Ты красавчик, отвечаю»!
«Правильно покажи характер»!
«Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя»!
Мужик в костюме (остервенело пиля замок):
- С меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю нахер! Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная!
Мужики:
«Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от нее, отвечаю»! «Баб на твой век хватит, сами понабегут»!
Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье,доходящее до самого снега.
Мужики (глядя на женщину):
- О, и тут тебя нашла...
Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью смотрел на жену.
Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только сказала:
- Не мучайся, так будет быстрее...
Развернулась и пошла.
Нам с женой уж совсем неловко было стоять, глядя на изнанку чужой семейной жизни, и мы потихоньку пошли вдоль озера.
Через полчаса, когда возвращались обратно, увидели, что никого из троих друзей уже не было, а мужчина и женщина стояли молча рядом, вместе держа на руках свою маленькую дочку. Она прижимаясь к обоим, обнимала их за
головы.
Мы подошли к перилам и жена незаметно столкнула ключик в темный водопад.
__________________

Умом-то я умный, а вотЪ глупостями своими понятенЪ не всемЪ
Последний раз редактировалось III; 23.12.2011 в 23:01..
III вне форума   Ответить с цитированием
Chellenger
Эксперт
 
Аватар для Chellenger
 
Регистрация: 28.02.2008
Адрес: СССР(б/у)
Сообщений: 1,867
Благодарности:
отдано: 276
получено: 340/282
Цитата ( III » )
Контрольное слово

В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...

Без обид! Баян! Это анекдот, а не байка (Выдуманные и реальные смешные истории )!
__________________

"Тогда - в кусты! Раздумывать некогда, сегодня каждый должен проявить себя!... " ©
Chellenger вне форума   Ответить с цитированием
Chellenger
Эксперт
 
Аватар для Chellenger
 
Регистрация: 28.02.2008
Адрес: СССР(б/у)
Сообщений: 1,867
Благодарности:
отдано: 276
получено: 340/282
Старенькая, но обновленная баечка:
В полупустую маршрутку входит мама с дочкой (около 4-5 лет), садяться на переднем сиденье. Дочка долго канючит куклу - мать нивкакую. Малая насупилась и потом громко звонким голосом на всю маршрутку:
- А я тогда бабушке расскажу, как ты папе писю целовала !!
В маршрутке дикое веселье, мама сгребает в охапку дочу и красная от стыда пулей вылетает.
Через остановку заходит отец с сыном (тоже гдето 5 лет), немного напрягся от странных велелых пассажиров. Сели там же.
Малой канючит у папы машинку, веселье начитает нарастать, но аппогей истерического хохота настал после реплики водителя:
- Слушай, мужик, ты бы лучше купил ему машинку!
__________________

"Тогда - в кусты! Раздумывать некогда, сегодня каждый должен проявить себя!... " ©
Chellenger вне форума   Ответить с цитированием
Чучмек
Гуру
 
Аватар для Чучмек
 
Регистрация: 02.04.2010
Адрес: ПФО
Сообщений: 60,435
Благодарности:
отдано: 5,144
получено: 14,118/11,685
В маршрутке мужик передаёт водиле деньги "за проезд". Тут маршрутка на кочке како-то подпрыгивает, и мужик этот кучу мелочи роняет на пол. Нагибается, начинает собирать. А поскольку комплекция у него тучная, в момент максимального наклона издаёт он, скажем так, резкий звук отходящих кишечных газов. Народ собрался вроде интеллигентный, попытались все сделать вид, какбудто и не было ничего... Ан нет. Бабулька-божий одуванчик, посмотрела с укоризной на мужика и говорит: "Что ж ты, сынок, из-за мелочи так жопу-то рвёшь?".
...
Хорошо, что водила успел к тротуару нырнуть и остановиться, прежде чем, рыдая от хохота, стал башкой об руль биться...
__________________

All cash
Чучмек на форуме   Ответить с цитированием
III
Гуру
 
Аватар для III
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Череповец
Сообщений: 5,259
Благодарности:
отдано: 563
получено: 625/556
Курортный роман


Светлана, 25-летняя продавщица из Балашихи, на поездку на Канарские острова копила три года. И всё равно наделала долгов, как черепаха — яйцекладок, не пожалев ничего ради недели на престижном курорте, где наверняка встретит жениха-миллионера.
Канарская действительность ошеломила. Сплошь и рядом загорали исключительно дедушки в инвалидных колясках, все приличные мужчины обнимали нестройные талии законных жён, обратил на Светлану внимание один-единственный невзрачный парень с провинциальным акцентом, который невероятно её раздражал.
Сергей ни разу не был в Москве («село!»), ничего не рассказывал о работе и учёбе («безработный!»), носил тусклые шорты и, кроме того, везде таскал с собой странную волосатую крысу. Светлана с дрожью представляла, как он приедет к ней в Москву: подруги ждут хотя бы Панкратова-Чёрного в белом костюме с бульдогом в тон дыму сигары, а тут Сергей в жалких шортах и с непрестижной крысой. И хотя канарский ухажёр умел открывать пивные бутылки глазом и был немножко похож на Алена Делона... сзади, Светлана не давала себе увлечься.
Вот почему, уезжая, она, для смеху, оставила ему телефон Московской биржи труда вместо своего, а Сергей, дозвонившись, не понял юмора. Он вообще не понял эту странную девушку, хотя она ему понравилась настолько, что он даже был готов переехать к ней в Москву.
В город, который его отец-миллионер, отсидевший в Бутырке за какую-то неуплату налогов, ненавидел. Ненавидел настолько, что вывез все свои капиталы и маленького сына в Ниццу, где Сергей и вырос, почти ничего не зная о Москве.
И его уникальная голубая шиншилла («волосатая крыса»), купленная за 5 тысяч евро, тоже ничего о Москве не знала, вернее, знала одно: что там живут глупые девушки с глупыми предрассудками насчёт курортных романов.
__________________

Умом-то я умный, а вотЪ глупостями своими понятенЪ не всемЪ
III вне форума   Ответить с цитированием
Ответ



Опции темы

Ваши права в разделе

Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Текущее время: 15:56. Часовой пояс GMT +3.


TKS.RU: всё о ТАМОЖНЕ

ООО "ТКС.РУ", реклама на портале, экспорт таможенных новостей, карта сайта
"Tamplat.ru – таможенные платежи. Калькулятор для расчета таможенных платежей",

197022, СПб, ул. Петропавловская, 4-а, бизнес-центр "Лидваль Холл", 3 этаж, м."Петроградская"
т. (812) 449-50-61, ф. (812) 449-50-62, customs@tks.ru, www.tks.ru

"TKS.RU – все о таможне. Таможня для всех – российский таможенный портал" © 2000-2019

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Top.Mail.Ru