Гуру
Регистрация: 22.10.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 29,366
Благодарности:
отдано: 4,578
получено: 4,071/2,825
|
demandred: найди конституцию того пожалуйста
aleshnya: кого?
demandred: того
aleshnya: кого
demandred: страна такая
|
__________________
Не верь,не бойся,не проси - приди возьми и унеси..."Honesty is the best policy"
|
|
Ответить с цитированием
|
Аналитик
Регистрация: 15.11.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 608
Благодарности:
отдано: 1
получено: 0/0
|
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Заблокирован
Регистрация: 10.10.2013
Сообщений: 1,131
Благодарности:
отдано: 25
получено: 163/103
|
Урок. Дети рассказывают о своих родителях.
-У меня папа полицейский, работник ГИБДД. Мы живем хорошо. У нас много денег,- говорит Сережа.
-У меня мама проститутка. Мы живем хорошо. У нас много денег,- говорит Танечка.
-У меня папа дальнобойщик. Если бы не менты и проститутки, то у нас тоже было бы много денег,-говорит Вовочка.
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Аналитик
Регистрация: 15.11.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 608
Благодарности:
отдано: 1
получено: 0/0
|
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
— Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.
— Ушла брить ноги.
— Ты ж моя понятливая.
- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Гуру
Регистрация: 27.02.2005
Адрес: заМКАДыш (Приволжье)
Сообщений: 14,939
Благодарности:
отдано: 220
получено: 1,986/1,573
|
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо… Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана.
Муж вводит в «Гугл» «Как распознать жену-ведьму?», и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить — не?
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он... начал получать удовольствие.
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Гуру
Регистрация: 27.02.2005
Адрес: заМКАДыш (Приволжье)
Сообщений: 14,939
Благодарности:
отдано: 220
получено: 1,986/1,573
|
- Доченька, давай покажем, как мы выучили названия всех месяцев в году! Ну! Ян...
- Варь!
- Фев...
- Раль!
- Умничка, а дальше давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, ЯБрь, ЯБРь, ЯБРЬ!!!!
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Аналитик
Регистрация: 15.11.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 608
Благодарности:
отдано: 1
получено: 0/0
|
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".
|
Последний раз редактировалось proksi; 17.10.2016 в 13:30..
|
|
Ответить с цитированием
|
Аналитик
Регистрация: 15.11.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 608
Благодарности:
отдано: 1
получено: 0/0
|
- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Новичок
Регистрация: 21.10.2016
Сообщений: 7
Благодарности:
отдано: 0
получено: 0/0
|
– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Аналитик
Регистрация: 15.11.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 608
Благодарности:
отдано: 1
получено: 0/0
|
На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.
Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.
- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Ваши права в разделе
|
|
|
|
Текущее время: 09:45. Часовой пояс GMT +3.
|
|