Выдуманные и реальные смешные истории !!!

[Харон]

(с) из рассылки

Случилась эта история давно. Передам я ее от лица своего друга, у которого на работе все и произошло.
Значит так, взяли боссы новую сотрудницу, специалиста по продажам. А что бы девочка не скучала, сразу подкинули несколько клиентов. Один из них заглянул в их офис, с целью приобрести в серверную кондиционер. Девочка была в полуобморочном состоянии, поскольку никогда не занималась продажами, а тем более технической продукцией. Но заказчик знал чего хотел, сам все подсказал. Кондиционер потянул на 2400$, а поскольку снабженец приехал прикормленный, то попросил он заложить в стоимость откат в размере 500$.

Бедолага даже до офиса доехать не успел, как был беспощадно уволен. Девочка, собственно, тоже. Счет, который улетел по факсу на контору снабженца был следующим:
1. Кондиционер – 2400$.
2. Откат – 500$.
Итого: 2900$.

"Боян."(с)
Счет подписывает тот,кто имеет право подписывать счёт(даже,если счёт оформлял не бухгалтер).
Но ,нужно взять на заметку.

[ИгорьЮ+]

"Боян."(с)
Счет подписывает тот,кто имеет право подписывать счёт(даже,если счёт оформлял не бухгалтер).
Но ,нужно взять на заметку.

счета давно уже никто не подписывает, все электронно,
потом уже со вторичкой в оригиналах на бухгалтерию зайдет

[proksi]

Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения
от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г.
был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим
отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции.
В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью
все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости
от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в
бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" -
"Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его
императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

[proksi]

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…

[proksi]

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...

[Курица]

Один известный итальянский ресторан рекламировал себя таким образом: «У нас Вы можете заказать любое блюдо мира! А если Ваше желание не будет выполнено, Вы получите право ужинать бесплатно!»
Шеф-повар этого ресторана был таким изобретательным, что запросто умел выдавать телятину за аллигатора, а цыпленка за лягушку и так далее. Поэтому долго никому не удавалось поужинать «на дармовщину». Но однажды веселая компания, по-видимому, подкупленная конкурентами, заказала нарочито «жареное ухо слона в сухарях». Расчет был прост: ухо слона заменить чем-нибудь сложно, оно очень специфично. И хотя «блюдо» было явно придумано, но согласно рекламе его следовало приготовить или же признать поражение ресторана. — Сегодня все будут знать, что у нас нет слоновьих ушей, завтра кто-то выдумает верблюжий хвост, послезавтра еще что-нибудь, — волновался директор ресторана, — Мы погубим свою репутацию! Нужно сделать так, чтобы все думали, будто слоновьих ушей и всего прочего у нас вдоволь, но, тем не менее, по какой-либо причине мы их подать не можем... И сказать это надо так, чтобы другие ничего не узнали!
Эту операцию поручили провести метрдотелю. Он подошел к веселой компании, которая пила аперитив в ожидании заказа, и спросил:
— Простите, но шеф-повар в недоумении: ухо какого слона вы заказали? Африканского или индийского? У африканского ухо сочней будет.
Компания после небольшой заминки сообщила: африканского.
Через некоторое время метрдотель снова подошел к ним:
— Простите, но...
— Что, ушей нет? — радостно воскликнули гости.
— Нет, что вы, ушей сколько угодно, но следует уточнить: ухо слона или слонихи? Большая разница! Как петух и курица! Даже мясо разное!
Решили: пусть будет ухо африканской слонихи.
Когда метрдотель через большой промежуток времени появился вновь, то все были уверены, что сейчас он признает поражение ресторанной кухни. Однако метрдотель снова обратился к гостям с уточнением:
— Правое или левое ухо?
Так он продержал гостей несколько часов, дождавшись, чтобы остальная публика разошлась: если уж капитулировать, то без свидетелей.

И, наконец, когда уже в ресторане никого, кроме любителей жареных ушей не осталось, метрдотель с сожалением произнес: — Господа, вы можете ужинать за счет ресторана. — А-а, все-таки нет ушей! — обрадовались гости.
— Что вы, — улыбнулся метрдотель, — этого полуфабриката — сколько хотите, но вы заказали «жареное правое ухо африканской слонихи в сухарях». У нас, к сожалению, кончились сухари!..

[Чучмек]

Один известный ...

говённый ресторан, кстати... Был в ём пару раз.

[Миледи]

Вчера вечером было дело. Зашел вчера вечером новый участковый. Довольно приятный на мордочку, чистенький, спортивненький... Приятный. Я дома затеяла на кухне небольшой ремонт - вчера, как раз, шуруповертом (о нем уже писала) разбирала мебель. Звонок в дверь. Открываю. Стоит полицейский в форме, протягивает удостоверение. Косится на шурупик. Ну, я шуруповерт на тумбочку поставила... Далее диалог. Я - "я", участковый - "у" У: Я ваш новый участковый. Я: Замечательно. Какие-то вопросы? Шумлю? У: Нет, я не по этому вопросу. Я знакомиться пришел. Протягивает визитку, далее спрашивает, кто проживает в квартире. Перечисляю: я, мама, двое детей, кошки, собаки... Еще есть паук и змея. Черепах нет. Участковый все это записывает. Далее, спрашивает, но таким тоном, что только "для галочки": - Оружие есть? - Да, говорю. Карабин, две винтовки, ножи охотничьи. Смотрю - прифигел слегка парень. Открываю сейф, показываю, предьявляю документы. У: а что это у вас в уголке стоит? Я: Спиннинги. Парень бедный, вообще, в осадок выпал. У: А это все ваше? Я: Да. На охоту езжу, на рыбалку... Надо же как-то маму с детьми кормить... Мужа-то, нет(( У: Ну, это и не удивительно... И такой весь в шоке ушел, даже не опросив соседей.

из инета

[ИгорьЮ+]

из инета

кто ж со спинингами на рыбалку то ездит?, если для прокормить семью,
надо с сетью

[Robot of Sherwood]

из инета

Оттуда же:
Иду вчера с работы, уставший, замученный. На улице теплый вечерок, дождик собирается на горизонте.
Надо, думаю, баночку пивка хлобыстнуть для души.
Захожу в магазин сети "Магнит"(название больше подходит для магазина рукожопов и самоделкиных).
Набрал до кучи всяких продуктов, стали пробивать в кассе, доходит очередь до банки пива.
Кассирша вопрошает:"Паспорт есть?"
У меня дар речи пропал, думаю может ослышался, переспросил и услышал тот же вопрос...
Я похож что мне меньше 18? Папа 3 детей, ёптить)))
Тут плавно подплывает администратор и хлопая наивными глазами спрашивает: "Паспорт",
я говорю: "Пенсионное удостоверение офицера запаса пойдет?"
мне конечно лестно что я так молодо выгляжу, но не до такой же степени)))
Короче пенсионное удостоверение не прокатило, пришлось заходить в "Дикси" который находился рядом в 10 метрах.@