TKS.RU - всё о таможне
Вернуться   Форумы TKS.RU  / Разделы  / Завалинка  / Юмор

Ответ
Перейти к новому Перейти к новому Тема : Анекдот улыбнул :)) Опции темы
Rivercatt
Мудрец
 
Аватар для Rivercatt
 
Регистрация: 18.02.2008
Сообщений: 2,317
Благодарности:
отдано: 23
получено: 66/63
в городе Н начальство решило объединить в бане женскую и мужскую раздевалки. Мужики сперва заржали, потом крепко задумались. Бабы сперва задумались, потом начали ржать.
__________________

все благие начинания сверху всегда приобретают характер своей противоположности.
Rivercatt вне форума   Ответить с цитированием
Ё
Бубнящий
 
Аватар для Ё
 
Регистрация: 05.10.2011
Адрес: ХЗ
Сообщений: 1,925
Благодарности:
отдано: 7
получено: 3/2
Песня про Вакцину. Малышева. Жить здорово!
__________________

Всё можно пережить, если подобрать нужную песню.©
Ё вне форума   Ответить с цитированием
Зигзаг
Аналитик
 
Аватар для Зигзаг
 
Регистрация: 04.12.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 697
Благодарности:
отдано: 58
получено: 52/44
.
__________________

Нельзя впихнуть невпихуемое!
Зигзаг вне форума   Ответить с цитированием
Chapaev
НачДив
 
Аватар для Chapaev
 
Регистрация: 14.12.2007
Адрес: 1/6 часть суши
Сообщений: 30,939
Благодарности:
отдано: 604
получено: 3,012/2,694
Приходит старик к доктору:
— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:
— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
— Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
__________________

Прожить жизнь нужно так,чтобы не стыдно было смотреть в глаза ни Богу,ни Дьяволу.
Chapaev вне форума   Ответить с цитированием
Ромми
Эксперт
 
Аватар для Ромми
 
Регистрация: 18.11.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 1,414
Благодарности:
отдано: 40
получено: 19/18
Судебное заседание. Судья:
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ...
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача.. . .
Потерпевший:
- А Вы его про жезлик, про жезлик спросите! ! !

******

Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.

******

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

******

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

******


Сын подросток отжёг:
- Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ?
Киваю утвердительно.
- А поза " 96 " ?
- Это что-то новенькое...?
- А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг кк другу спиной, трахают друг другу мозги.

******

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....

******

Заселяюсь в гостиницу.
Девушка на ресепшне спрашивает: "Вы к нам надолго?".
Отвечаю: "На две недели".
"Ой, а у нас так долго обычно не живут".- и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать.

******

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

******

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

******

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, блин, появляются дети.

******

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

******

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

******

Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, блин, вбок!

******

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

******

Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".

******

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

******

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

******

Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!

******

Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то пипец!

******

В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.

******

В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".

******

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

******

В Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"

******

У меня раздвоение личности и это не смешно... А потом смешно!

******

- Печально, но всё чаще "мышка" вытесняет мышление...
- Пусть лучше "мышка", чем "белочка"!

******

- Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой!
- Ну вот такие сейчас кухни, милый!

******

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

******

В театре женщина - соседке по ряду:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

******

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу...
Водитель: Але?

******

Умер бизнесмен. Предстал перед апостолом.
- Здрасьте! - говорит апостол, - Сидоров Иван Петрович?
- Да, это я.
- Это у вас три литейных завода, завод по переработке нефти и алмазный прииск?
- Да.
- Это у вас две яхты, три бентли и один самолёт?
- Да.
- И миллиардный счёт в швейцарском банке, и четыре любовницы, и дача в Альпах и на Мальдивах и свой ночной клуб?
- Да, всё это у меня было. А это что, рай?
- Это рай, но я думаю здесь вам не понравится!

Ромми вне форума   Ответить с цитированием
Шестой лесничий
Гуру
 
Аватар для Шестой лесничий
 
Регистрация: 21.03.2010
Сообщений: 5,687
Благодарности:
отдано: 402
получено: 437/395
Цитата ( Chapaev » )
Приходит старик к доктору:
— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:
— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
— Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Детский сад. Подготовительная группа.
__________________

Здесь СУР, а не институт благородных девиц
Шестой лесничий вне форума   Ответить с цитированием
Чучмек
Гуру
 
Аватар для Чучмек
 
Регистрация: 02.04.2010
Адрес: ПФО
Сообщений: 66,039
Благодарности:
отдано: 5,464
получено: 15,801/12,991
Цитата ( Шестой лесничий » )
Детский сад. Подготовительная группа.

Щас Иваныч скажет, что это он просто молод душой.

(но мы-то с тобой понимаем - сдаёт начдив... )
__________________

Безответственный за все темы
Чучмек вне форума   Ответить с цитированием
Шестой лесничий
Гуру
 
Аватар для Шестой лесничий
 
Регистрация: 21.03.2010
Сообщений: 5,687
Благодарности:
отдано: 402
получено: 437/395
Цитата ( Чучмек » )
Щас Иваныч скажет, что это он просто молод душой.

(но мы-то с тобой понимаем - сдаёт начдив... )

"Если б молодость знала, если б старость могла."(с)
__________________

Здесь СУР, а не институт благородных девиц
Шестой лесничий вне форума   Ответить с цитированием
Andrey Digtel
Гуру
 
Регистрация: 14.10.2013
Адрес: Тилимилитрямдия
Сообщений: 9,581
Благодарности:
отдано: 2,494
получено: 1,316/1,119
Цитата ( Чучмек » )
Щас Иваныч скажет, что это он просто молод душой.

(но мы-то с тобой понимаем - сдаёт начдив... )

что стар, что млад (а анекдот смешной )
__________________

Волшебник на всю голову

у многих волшебников есть сундук со сказками, а у меня... ЧСХ... с приключениями
Andrey Digtel вне форума   Ответить с цитированием
Andrey Digtel
Гуру
 
Регистрация: 14.10.2013
Адрес: Тилимилитрямдия
Сообщений: 9,581
Благодарности:
отдано: 2,494
получено: 1,316/1,119
Цитата ( Шестой лесничий » )
"Если б молодость знала, если б старость могла."(с)

наливай ужо! пока стою без поддержки
__________________

Волшебник на всю голову

у многих волшебников есть сундук со сказками, а у меня... ЧСХ... с приключениями
Andrey Digtel вне форума   Ответить с цитированием
Ответ



Опции темы

Ваши права в разделе

Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Текущее время: 19:11. Часовой пояс GMT +3.


TKS.RU: всё о ТАМОЖНЕ

ООО "ТКС.РУ", реклама на портале, экспорт таможенных новостей, карта сайта
"Tamplat.ru – таможенные платежи. Калькулятор для расчета таможенных платежей",

197022, СПб, ул. Петропавловская, 4-а, бизнес-центр "Лидваль Холл", 3 этаж, м."Петроградская"
т. (812) 339-89-77, customs@tks.ru, www.tks.ru

"TKS.RU – все о таможне. Таможня для всех – российский таможенный портал" © 2000-2022

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Top.Mail.Ru