TKS.RU - всё о таможне
Вернуться   Форумы TKS.RU  / Разделы  / Завалинка

Ответ
Перейти к новому Перейти к новому Тема : Евангелие от никТОши Опции темы
ИгорьЮ+
Гуру
 
Аватар для ИгорьЮ+
 
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: ДВ
Сообщений: 85,429
Благодарности:
отдано: 2,376
получено: 6,849/6,184
Цитата ( BCG » )
Весна?

слякотно. млякотно
__________________

ओम् मनि पदेम् हुम
ИгорьЮ+ вне форума   Ответить с цитированием
III
Гуру
 
Аватар для III
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Череповец
Сообщений: 5,880
Благодарности:
отдано: 687
получено: 798/700
Цитата ( BCG » )
Весна?


Снова весна!!!
Приходит новая глупость
cтарой на смену...
Весна приходит, как начало зимы конца.
Рождаясь, мысль венчает рождение глупца!!!
Рожденное всё умирает...
+++===
Так без конца…
III вне форума   Ответить с цитированием
никТОша
Эксперт
 
Аватар для никТОша
 
Регистрация: 28.09.2011
Сообщений: 1,547
Благодарности:
отдано: 125
получено: 116/109
*Я* сам "короновирус" вселенский, от которого лишаются рождения, рождённые,
поэтому и вмещают меня, только,
проСветлённые,
если *я* дыхну Истиной на христианина, он Церковь не распнётЪ сегодня, а забанитЪ её,
вас там примутЪ, как своего, здесь же - место
моё!~!!
+++===
*Аха-ха-ха-ха-ха, Охохохо-ха-ха-ха-ха*..
никТОша вне форума   Ответить с цитированием
ИгорьЮ+
Гуру
 
Аватар для ИгорьЮ+
 
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: ДВ
Сообщений: 85,429
Благодарности:
отдано: 2,376
получено: 6,849/6,184
Раздели со мной свой код ТНВЭД и я разделю с тобой НДС ...
__________________

ओम् मनि पदेम् हुम
ИгорьЮ+ вне форума   Ответить с цитированием
III
Гуру
 
Аватар для III
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Череповец
Сообщений: 5,880
Благодарности:
отдано: 687
получено: 798/700
Цитата ( ИгорьЮ+ » )
Раздели со мной свой код ТНВЭД и я разделю с тобой НДС ...

Древний Пелевенский спор (кто в теме...)
между Петькой и Котовским...
кто чьей реальностью управляет???
ДаниЛловцы (кто не в теме - азм есть смотрящий за налогами)...
или Булавинцы (кто не в теме - азм есть смотрящий за ... ну в общим сами знаете за кемЪ???

ЗЫ

Петька и Котовский - один и тот же ум, чей??? сами знаете...


+++===

Не парьтесь понять, лучше мой сайт посетите https://vihrihaosa.wordpress.com/
__________________

УмомЪ то я умный, но вотЪ глупостями своими понятенЪ не всемЪ: vihrihaosa.ru
III вне форума   Ответить с цитированием
никТОша
Эксперт
 
Аватар для никТОша
 
Регистрация: 28.09.2011
Сообщений: 1,547
Благодарности:
отдано: 125
получено: 116/109
Не большой рассказик по теме вашего бытия...

"Неугомонный".

Глазные яблоки были трусливы и манерно убегали от вилки, которую я держалЪ во вспотевшей руке. В этот моментЪ я напевал песенку и пытался одновременно пить воду из графина, держа последний за шею.

- Дерьмо, дерьмо, страна моя, весь мир покрыт дерьмом… - пел я захлебываясь водой.

Яблочки, изящным маневром очередной разЪ ускользнув от вилки, свалились с тарелки на мирно спящего под столом моей квартиры dino ПетрухИИИ.

- Хули надо?! - взревел этотЪ гадЪ проснувшись, но увидев меня успокоился.

Я пнул его ногой в вонючем носке. Тот заскулил на манер собаки, с той лишь разницей, что вдобавок выпустил из ноздрей дурно пахнущий желтый дым.

- Стиморол надо жевать. Потому как кариеса не будетЪ. - посоветовал я ему.

- А он плавится в пасти, и к небу прилипаетЪ, как красная икра. - проворчал Петруха.

- Много ты, опоссум, красной икры слопал…А аоны жрать вредно, там свинцу много.

Я подошел к окну и бросил в окно сначала графин, потом вывалился самЪ.

Когда я упалЪ из окна двадцать второго этажа на асфальт, прямо на осколки графина, позвоночникЪ мой хрустнул, череп раскололся и в левой руке и правой ноге сломались кости. Так же ребра треснув, пробили грудную клетку и вылезли наружу, но больше ничего плохого не произошло.

Эка незадача, подумал я вылезая из разбитого тела. Непрочно-то как делают, тьфу!

Ко мне в тот же моментЪЪЪ подскочил рогатый, разбитной чертЪ, в надежде получить мою душу.

- Сдавать собираешься или как??? - спросил он тоном, каким старая бабулька просит забрать пустую бутыль из под пива.

- На реинкарнацию пойду. - сказал я и отправился к дыре в небе, вокруг которой по окружности располагалась надпись “Реинкарнационный отдел 3-го шарика от солнца...”

- Да брось ты! На кой хрен тебе эта мука???- гундосил чертЪ, оценивающим взглядом рассматривая мою душу, которую я нес подмышкой.

- Пшел вон, побируха! Работать иди кочегаром, лоботрясЪ!!! А то в Аду холодно станет!!! - озлобился я.

ЧертЪ отстал бормоча что то нецензурное.

За надувным столом в приемной отдела сиделЪ сильно растолстевший ангел и чудовищно елЪ селедку. Крылья его были ухоженные, но маленькие по сравнению с его объемистой тушей и пушистые. Своим видомЪ ангел производил ощущение облака.

- Опять Гуллалеев!!!
Ну чего ты все сюда таскаешься? - возмутился ангелЪ на удивление высоким голосом. И скормил остаток рыбы небесной кошке, полосатой, с розовыми безволосыми крылышками, напоминающими крылья летучей мыши.

- Мне этот мир тоже не подходитЪ! - заявил я и пнул кошку, которая принялась обхаживать меня сужающимися кругами и хищно мяукать.

- Ну-ууу! - удивился ангел и вытаращил на меня выпуклые, водянистые глаза. - А что тебе подходитЪ? Может тебя в адЪ не перевоспитание отправить?

- Брось ты эти сказки! - раздраженно сказал я ангелу. - Ад, Рай… Все это церковная ХристОваа херня на постном масле.

- Гуллалеев, ты уже шестой раз воплощаешься… Поимей совесть!!! Чем тебе быть мышью не понравилось? Чего ты отравленного сыра наелся? Знал ведь, тунеядец, что сыр то отравленный!

- Ну, предположим, знал… Ну и что?,,, А высоко разумное человеческое существо в мышиную шкуру засовывать - это что гуманно?

- Или вот сейчас. - продолжал ангел - ну, какого хрена ты суицид устроил? А если бы ты своим телом кого прибил? Хрен бы ты тогда так поговорил. Тобой бы тогда “отдел принудительной трансфакации” занялся бы.

- Делать мне больше нечего, как кого-то прибивать своим телом. - проворчал я.

- Ладно, посмотрим вакансии… - ангел, рыгнувЪЪЪ, покрутил ручку граммофонного компьютера на жидких нейтронах и посмотрел в пыльную медную трубу.

- Есть одно место… В камере смертников жизнь закончится. Только вот хрен тебе на постномЪ масле это место, льготы не будет! А то ты опять к нам придешь, да еще со статусом политического беженца. Няньчись тут потом с тобой. Подбирай мир по склонности, да прочие благопупости демократии.

- Я же вам план помогаю выполнять, толстая ты курица!

- Еще оскорбляет! Ух, эти перевоплощенцы! Есть люди как люди, сидятЪ себе в нирване, а этот все в сансару лезетЪ , будто там медом намазано. Просветляться когда будешь? А? Или ты тут вечно намереваешься бродить и время чиновников отнимать?

- Когда надо, тогда и просветлюсь, тебя не спрошу. - я снова пнул кошку, которая подобралась слишком близко.

- Эт точно, хули меня то спрашивать. И живых существ ты не любишь - огорченно сказал ангел, провожая взглядом кувыркающуюся под куполом отдела кошку.

- Я кошек не люблю. - поправил его я.

- Иди в пятую кабину и приготовься. - сказал вздохнув ангел - перевоплотитель.

- Куда на сей раз? - спросил я.

- Много будешь знать, скоро здесь очутишься - криво усмехнулся этот подлый гаденыш.

Хлюп. Чпок, звездЫк...!

Я опять родился. Потом я вырос и стал человекОм. Но как водится, что со мной это уже бывало, я напрочь забыл.

Я стоял разглядывая здоровенную свежую говяжью лепешку, по которой ползали зеленые благовоспитанные мушки.

- Ты меня ни капельки не любишь! - захныкала Кугиля и принялась платочком вытирать покрасневший нос.

- Да люблю я тебя, успокойся! - я зло высморкался с помощью большого пальца правой руки и посмотрелЪ на жену. Ее бледное лицо с веснушками было похоже на свадебный торт.

Дура набитая, подумал я и еще раз высморкался, только теперь с помощью большого пальца левой руки.

На хрен я женился????? Блин, придурок. Беременная она, как же. Кило лапши на уши навесили тебе, а ты и женился. Что б я еще трахался спьяну!!!! Фигушки. Лучше онанизмОМЪЪЪЪ всю жизнь буду заниматься.

В небе на небольшой высоте проплыл дерижабль и врезался в эйфилёву башню.

Из разорванного дерижабля на землю посыпались туристы.

- Ты дерижабль неправильно пишешь. - сказал мне Microsoft Word.

- Умный больно…Дирежабль, что ли писать? От слова дирежор, что ли? Дерижор пишется по-русски. Ясно! От слова драть и жрать. А дерижабль сделан из жабьих шкур, потому и дерижабль. И вообще, отцепись, продукт импортный! Мой язык, как хочу, так и пишу. А ты вон за своими шопенгауэрами следи. - посоветовал я ему. - А то на лесикон сменяю, и пусть мне будет хуже.

Microsoft Word на это ничего не сказал, зловеще мигая толстым курсором. Он явно задумал какую то гадость.

Я ударил кулаком в лицо жене и ласково сказалЪ:

- Хватит хлюпать. Этот звук меня раздражаетЪ, кисонька.

Жена улыбнулась разбитыми губами и прижалась ко мне тощим телОМъ.

Я знаю, что она подумала. Она подумала - бьет, значит любитЪ.

Я взял ее за руку и потащилЪ к нашему фургону.

Пока я трахался с женой, наша лошадь сбежала из упряжи и ее съели волки. Я еще виделЪ, как они доедаютЪ лошадиный труп на горизонте.

- Тебе наука. - я показал на волков. Жена всхлипнула.

- Аллах акбар! - заорал из повозки мой тесть, киргизский султан Ибн Хабиб Урюк Оглы (полный оглы)

Я его, не долго думая, послалЪ покупать лошадь в Париже дав ему пачку ассигнаций, вырванных из Алмазной Сутры.

- Смотри ишака не купи! - напутствовал его я - Запомни, ишак вдвое меньше лошади, а жрет вдвое больше.

- Ассалам Алекюм - ответил мне тесть кланяясь и быстро скрылся за ближайшим барханом.

Проворный старикашка, подумалось мне.

Я и не знал, что там, за барханом его укусила гремучая змея, полная гремучей ртути. Я это понял, когда прогремелЪ близкий взрыв и на землю стали падать обрывки чалмы, ватного тулупа и ассигнаций.

- О ля ля! Неудача… - прокомментировал это событие я.

С повозки, сброшенная взрывной волной, упала теща. Баба с возу - кобыле легче. Но кобыла на данный момент времени отсутствовала.

Я послалЪ ее вслед за тестем. То есть за лошадью.

- Без кобылы не жизть… - сказал я в свое оправдание и развел руками.

Когда теща скрылась в направлении Парижа, я взглянул на темнеющее небо.

Мои глаза тут же заметили фашистского парашютиста - диверсанта. Я сразу понялЪ, кто это такой, потому что на парашюте была криво намалевана гигантская свастика. А сам парашютистЪЪЪ орал на всю округу “оле - оле” и “дойчен сольдатен унд дойчен парашютен”. Должно быть со страху. К тому же из под его парашюта шел дождь.

ФашистЪ опустился прямо в центр волчьей стаи. И я виделЪ как к нему тут же подошел каюк, и они с фашистом на пару стали развлекать волков карточными фокусами и игрой на расческах. Съевшие лошадь волки, внимательно дослушали и досмотрели это дурацкое представление. ПотОМ выстроились в шеренгу и молча ушли в ближайший лес, брезгливо подергивая ушами.

- Ну не жизнь, а малина! - вырвалось у меня.

Жена тут же полезла целоваться и мы с ней завалились в фургон прямо на мешок с капканами, силками и динамитом. Ее юбка задралась мне на лицо и не видел что делаю. ВдобавокЪ, пока я настойчиво дышал, прямо за палец меня цапнул комар, окончательно осатаневший от собственной жизни.

Ночь я провелЪ плохо. Меня тошнило и рвало. В животе работал перфоратор, а в голове китайцы испытывали турбину.

- Наверное я съел муху - подумал я, когда совершенно голый, в пепельном свете луны сидел орлом посреди пустыни и читал обрывок “Морнинг стар”.

На горизонте кружили “Ирокезы” и высаживали в джунгли десант.

С южной стороны советский космонавт запутался в стропах системы спасения и виселЪ на баобабе уже четвертые сутки. Скорее всего он уже погибЪ.

На западе разгорался восходЪ.

На востоке стоял Кремль и оттуда доносились крики пьяных демонстрантов проивъЪ Путина.

- Слава европидоростану! - вызывающе орали демонстранты в этой южной ночи - Да здравствует третье мая! Пошли все на Ху... ! Ура майданутымЪЪЪ!!!

Я использовал цитаты из “Морнинг Стар” по назначению и полез под бок жене греться.

Утром жена умерла. Она подавилась кетчупом от жадности и теперь синела все больше, пока наконец жизнь не покинула ее бренное тело. Мне было ее немного жаль. Сейчас}, мертвая, она напоминала мне задавленную грузовиком кошку.

Когда я похоронил ее тело, зарыв его в песок, и положив сверху ее чепчик, я понял, что жизнь у меня, как всегда, не сложилась.

Я вынул из мешка динамитЪ, равномерно разложил его внутри повозки, обмотав каждую шашку детонирующим шнуром, сел в плетеное кресло, стоявшее в центре повозки и ткнул окурком в кончик детонирующего шнура, одновременно с этим сунув голову в настороженный медвежий капкан.

- Опять! - Ангел как всегда встретил меня недоброжелательно. - Ну ты, блинЪЪЪ, даешь…

Он раздраженно помахал крылышками. - Что с тобой делать! Ну что тебе не живется. Дефектный ты какой то, что ли?

Я молчал. У меня на сей раз было плохое настроение, потому, что как раз перед смертью у меня кончилось курево.

- Твой последний шансЪ! - Ангел потер ладошки и с хрустом откусил кусок краковской колбасы.

Я пнул кошку, которая устремилась на колбасный запах из под пластилинового шкафа. За время моего отсутствия она стала значительно толще.

- Сейчас, твой последний шансЪ. Уже есть решение, если ты не исправишься, тебя трансфакируют. - это чмо торжествовало.

- Пошел бы ты, крылатый павиан!

- А, говори, говори! Это теперь вопрос решенный. - хихикнул ангел обсасывая колбасную шкурку. Он приблизил свое бесцветное лицо в кудряшках белых волос ко мне - Трансфокируют. Пу-ууу! - Ангел издал своими толстыми губами пукающий звук. - Твой последний шанс! Дуй в пятую кабину.

Я пошел вытирая с лица микрочастицы колбасного жира.

Чпок! Хлюп! ЗВЕЗДыКъъъ!!!

- Поздравляем у вас девОчка!

А штоб тебя. Издеваются!

Но с первым вдохом местного воздуха я опять начну все забывать и в предчувствии этого я злобно заорал, вернее заорала как взлетающий ЯК-38.

- У - тю - тю - в рот мне засунули что то мягкое и теплое, в новом теле включился сосательный рефлекс и я принялась сосать.

Что делать, думал я. Один хренЪ все забуду и начнется все сначала. Ну и пусть трансфакируют. На хрен мне такая жизнь, да еще бабой. Я хотел плюнуть, но чуть не захлебнулась мамашиным молоком, которое исправно поступало из ее сиськи.

Жизнь моя сложилась, как всегда, неудачно. Отец рано умер, отравившись болгарским фаршированным перцем, который на самом деле был китайским, в гостях у любовницы, и мать воспитывала меня одна. Она была вынуждена работать на двух работах, да еще надрываться, таская домой ворованные в проходящих мимо товарных составах свиные и говяжьи туши, что бы прокормить свое растущее чадо.

Я выросла эгоисткой и лентяйкой, потому что, мать с детства баловала меня и не позволяла ничего делать самостоятельно. Единственное, что я умела делать собственноручно, так это красить губы.

Из за нужды , я рано вышла замуж. Мой муж - министр обороны - вскоре погибЪ на очередных учениях - в горло ему попала маслина, когда они парились в бане с министрами и министервами дружественных стран. Вызванные врачи ничего не смогли сделать, потому, что в приступе бессилия, вызванным удушьем, мой муж еще до их прибытия упал лицом на нагреватели сауны, один из которых, как выяснилось, был пробит на массу. Его друг, генерал Буадов, видя его мучения, выстрелилЪ ему в затылок из помпового ружья. Другие министры в знак уважения сделали то же самое.

Так, что к тому времени, когда прибыли врачи, им было мало, что спасать. Они конечно уверяют меня, что взяли у мужа образец ДНК, и когда ни будь в будущемЪ, когда изобретут соответствующие технологии, то возможно, я получу своего мужа обратно. Они думают, что я дура. К тому времени, я уже буду наверняка старухой, а муж уже точно не будет министром обороны. ЗачемЪ мне будет нужен этот мальчик? И еще эта гадкая свекровь… Надеюсь к тому времени она уже будетЪ кормить червей в своей могиле.

Как бы то ни было, после смерти мужа, я в полной мере ощутила свое одиночество. Я поняла, что мне незачем жить. И сейчас, когда я пишу эти строки, передо мной на столе лежит единственная память, которая осталась мне от моего незабвенного супруга - одноразовый гранатомет “муха”. Я уже знаю что я буду делать с ним и еще с этим миксером…



- Ну все! Ты доигрался! - Толстый ангелЪЪЪ швырнул в урну обглоданную куриную ногу и гадко хихикнул - Трансфакируем! Трансфакируем!

Непомерно толстая кошка радостно и гадко мяукнула.

Бум.

Меня окружала темнота, и в этой темноте какой то худой, изможденный духЪ носился над небольшой лужей воды зависшей в пространстве. Я некоторое время витал в пустоте, пока до меня наконец дошло, какую гадость задумали со мной сотворить эти извращенцы.

- Ах, так?! !!! - Вскипел я. - Вот вы значит что решили! Собаки драные! Волки позорныЕЕЕ! Гегемоны астральные!

Я в бешенстве и бессилии принялся носиться по пустому пространству, сам себе напоминая воздушный шарик у которого лопнула завязывающая его нитка.

- Бессмертным сделать надумали! Лентяи! Тунеядцы и паразиты!!!

Я развернулся и молнией пронесся сквозь толщу воды.

- БогОМъ значится назначили! Бюрократы… Возиться им видите ли надоело со мной. Ну сейчас! Сейчас я вам тут создАМЪ! Да вы у меня собственные языки проглотите, когда увидите, что я насотворяю! Слово вамЪЪЪ! Будет вам такое слово, что мало не покажется! Короткое и выразительное. А Адаму я такой членЪ прилеплю, что вы ему еще завидовать станете! И Еву из теста… Или из чего там? Из глины? А! Из ребра Адама. Ну тут мы введем некоторые усовершенствования, чего хорошее ребро портить? РесайклЪЪЪ систем, как это сейчас модно говорить. Безотходное производство. гавно в дело!!! И еще… Главное змея не забыть создать, а то весь интерес пропадет}}}.

Я прикинул масштабы открывающихся передо мной возможностей и ухмыльнулся.

- Ну что жЪЪЪ, приступимЪЪЪ…. - Я злобно и радостно потер свои старческие ладошки и лихо сдвинул НИМБЪ на затылокЪ.
никТОша вне форума   Ответить с цитированием
III
Гуру
 
Аватар для III
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Череповец
Сообщений: 5,880
Благодарности:
отдано: 687
получено: 798/700
Стихотворные медитации для любого уровня непонимания...
https://yadi.sk/i/CgZhbPmsRBQT8w
__________________

УмомЪ то я умный, но вотЪ глупостями своими понятенЪ не всемЪ: vihrihaosa.ru
III вне форума   Ответить с цитированием
Quantum satis
Гуру
 
Аватар для Quantum satis
 
Регистрация: 22.05.2014
Сообщений: 21,055
Благодарности:
отдано: 2,768
получено: 3,439/2,878
Цитата ( баллон » )
6 лет на форуме...
А передовой опыт старших товарищей не перенимаешь
Тунбочка тебе на што?

А из тумбочки, разве, гонят?
P.S. О том, что "некоторые любят табуретовку", читал!)
Quantum satis вне форума   Ответить с цитированием
Quantum satis
Гуру
 
Аватар для Quantum satis
 
Регистрация: 22.05.2014
Сообщений: 21,055
Благодарности:
отдано: 2,768
получено: 3,439/2,878
Цитата ( никТОша » )
"Неугомонный".

Глазные яблоки были трусливы и манерно убегали от вилки, которую я держалЪ во вспотевшей руке.
...

Подражание Горчеву?
Quantum satis вне форума   Ответить с цитированием
ИгорьЮ+
Гуру
 
Аватар для ИгорьЮ+
 
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: ДВ
Сообщений: 85,429
Благодарности:
отдано: 2,376
получено: 6,849/6,184
Цитата ( III » )
Древний Пелевенский спор (кто в теме...)
между Петькой и Котовским...
кто чьей реальностью управляет???
ДаниЛловцы (кто не в теме - азм есть смотрящий за налогами)...
или Булавинцы (кто не в теме - азм есть смотрящий за ... ну в общим сами знаете за кемЪ???

ЗЫ

Петька и Котовский - один и тот же ум, чей??? сами знаете...


+++===

Не парьтесь понять, лучше мой сайт посетите https://vihrihaosa.wordpress.com/

Чапай опять жа и пустота
__________________

ओम् मनि पदेम् हुम
ИгорьЮ+ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ



Опции темы

Ваши права в разделе

Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Текущее время: 14:58. Часовой пояс GMT +3.


TKS.RU: всё о ТАМОЖНЕ

ООО "ТКС.РУ", реклама на портале, экспорт таможенных новостей, карта сайта
"Tamplat.ru – таможенные платежи. Калькулятор для расчета таможенных платежей",

197022, СПб, ул. Петропавловская, 4-а, бизнес-центр "Лидваль Холл", 3 этаж, м."Петроградская"
т. (812) 339-89-77, customs@tks.ru, www.tks.ru

"TKS.RU – все о таможне. Таможня для всех – российский таможенный портал" © 2000-2022

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Top.Mail.Ru