Анекдот улыбнул :))

«Находчивый» водитель.

Эту историю рассказала мне сестра-менеджер.

У них в фирме принято перед Новым годом развозить подарки сотрудникам подопечных аптек. Короче, отправили они водителя с подарками в аптеки на Всеволожском направлении. По пути захотелось ему в туалет (типа "сортир"). Вы знаете какие у нас туалеты – в лесу. Остановил он машину на дороге, а сам прямиком в лес...

Возвращается к машине, а дверца машины захлопнулась. Ключи, куртку, и мобильник он, конечно же, оставил в машине. Водитель решил подождать встречной машины. На улице было довольно прохладно. Прошло около часа, но машины он так и не дождался, потому что перед Новым годом почему-то было мало транспорта на этом направлении. А мороз крепчал.

Не дождавшись транспорта, водитель пошел в ближайший населенный пункт. Шел часа два. Дошел до ближайшей почты, попросил там отвертку и пошел обратно, открывать дверцу машины. Дойдя, он поковырялся в замке, но дверца машины упорно не открывалась. Тогда, водитель потопал обратно. (Еще 2 часа по морозцу…) Дойдя до почты он, наконец, сообразил, что можно позвонить на работу, что он и сделал. Ему выслали машину, а водитель пошел обратно.

Таким образом, он гулял часов восемь. Потом пришла машина с работы, водителю передали ключи, но подарки после такой прогулки было везти уже поздно. Сотрудники аптек не получили перед Новым годом подарки, а водитель благополучно ушел на больничный. Пришлось потом по телефону извиняться перед сотрудниками аптек.

Причем, когда позвонили одной даме-директору аптеки в больницу, где та лежала со сломанной ногой, и рассказали ей про «находчивого» водителя, то сначала в трубке услышали смех этой дамы, потом грохот, потом сдавленный голос: «Подождите, на меня упала капельница»…

[форик]

В кабинет врача входит больной:

- Доктор! Спасибо Вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты! Сколько я Вам должен?!

Доктор:

- 50$.

Больной:

- Но доктор! 800 - это дорого!

Доктор радостно:

- 500! 500!

[Hentanka]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...



(ПыСы: сорри за нецензурщину, но из песни, как известно...)

[форик]

Боян.....

[форик]

Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки чёрного.

A знаете, сколько надо американцев, чтобы ввинтить лампочку? На самом деле, 10. Один ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли права негров...

[Бакштаг]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)
- двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь.



Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? -Как вспомню, аж бесит..


Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить

[Сергей из Питера]

Вот с Баша стащил:
Мы с соседом по локалке через НетСпикерфон разговариваем обычно, динамик под стулом.
Ушёл в гости к соседке - звук наладить, ну и подзадержался. Являюсь, на дисплее - сосед, видать, звал, но не дозвался, написал "спокойной ночи", а моя бабка (84 года) и говорит:
- Шось тэбэ довго нэ було, телевизор [комп значит] работае...
Через три минуты вспоминает новую подробность:
- Тут у тэбэ стулка балакала, я послухала, а шо робыть - нэ знаю...
И наконец, ещё через две минуты вспоминает главное:
- Так от: стулка шось каже, я пидходю, спрашую, телевизор выключать, а вона каже "Нэ нада".

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

[Hellhound]

разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться

[Hellhound]

Всем пережившим снегопады в Поволжье, в этом году, посвящается:

Самара. Снег.
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и
аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о
погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три
часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал
свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину.
Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке
говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил
у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.

День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что
ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.

День четвертый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!

День пятый.
Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда
у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые -
лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..

Из инфы(фамилию изменил):

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru