Анекдот улыбнул :))

[Touareg]

Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :
- Жpать давай !
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
.....
Пpапоp сжалился над ней и заставил её пpисесть двести pаз...

***

не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

***

Сдает курсант экзамен майору, ничего не знает по предмету. Курсант:
- Товарищ майор, давайте я вам вопрос задам, если ответите - ставьте мне "пару",
если нет - "отлично".
Майор соглашается. Курсант:
- Сколько пирожков вы можете съесть на голодный желудок?
- Ну... штук 6...
- Неправильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
Майор, делать нечего, ставит 5. После встречается с полковником:
- Товарищ полковник, скажите, сколько пирожков вы можете съесть на голодный желудок?
- Ну, наверно, 7-8...
Майор:
- Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...

[Touareg]

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

***

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

***

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?!
Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

[Touareg]

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок
для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

***

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у гомосеков, всё не как у людей!

***

Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?!
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

[Touareg]

В госдуму поступил на рассмотрение проект новой конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
В настоящий момент депутаты работают над поправками.

***

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -
зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает жестко ею пользоваться. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот блин память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

[Touareg]

Школьник Вася нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится сыном.

***

В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус резко тормозит
и одноглазый выбивает однозубому последний зуб.
- Извините, я не нарочно...
- "Исфините, исфините", (тыкает тому пальцем в единственный глаз)... шпокойной нофи!

***

Приходит мальчик к маме и жалуется:
- Мама, а почему все в школе называют меня страшным?
- Ты уже не страшный... Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал:
"Если это пошевелиться, стреляйте"...

[Touareg]

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.

***

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . .
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! !
снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс).
Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы"...

***

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки,
одна другой:
-Посмотри, какой орёл!!! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь ты, когда лопатой подбросят!

[Touareg]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его
словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

***

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом.
Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе,
очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса
рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела
муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался
трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.
Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под
которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

***

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

[Touareg]

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

***

Идет по лесу грустный заяц. Встречает его лев.
- Что такой грустный, заяц?
- Да замучил меня волк, трахает каждый день…
- Не грусти, я тебе дам охранную грамоту. Волк тебя сможет трахать только
один раз в неделю!
И вот бежит довольный заяц по лесу, его встречает волк и зовет к себе.
- Все волк, обломись, у меня теперь охранная грамота есть!!!
- Хорошо заяц, но раз я тебя встретил, давай я тебя за эту недельку поимею.
А ты запиши, что за эту недельку уже все было..
На следующий день заяц идет по лесу, а его опять волк встречает.
- Волк, ты меня за эту неделю уже того…
- А я тебя за следующую неделю сейчас трахну. Ты записывай, что бы не забыть…
На следующий день зайца имеют за будущую и т.д…. А заяц все записывает….
Опять идет грустный заяц. Встречает его лев.
- Что грустишь заяц, я же тебе грамоту дал…
- Да знаешь лев, ничего не изменилось, только писанины прибавилось…

***

Мама приводит девочку к папе мальчика.
-Вот. Полюбуйтесь. Ваш сын с моей дочкой в "доктора" играли!!!!
-Так не трахнул-же.....
-Да лучше бы трахнул!!!!!!!!! Ваш малолетний придурок у неё аппендицит
вырезал!

[Chapaev]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает? ?
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания:
— Нуууу: не совсем вбить:
Пауза:
— не совсем в грудь:
Еще одна пауза:
— И не совсем кол:

[Зигзаг]