Анекдот улыбнул :))

[BullTerrier]

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

[BCG]

М-да...
С юмором нынче туго. Пойду утоплюсь

[BCG]

М-да...
С юмором нынче туго. Пойду утоплюсь

Хотя вряд-ли. Как известно оно не тонет

[Touareg]

М-да...
С юмором нынче туго. Пойду утоплюсь

попытка не пытка, попробуем чуть разбавить... может, чуть улыбнетесь... из последнего...

"технологический прорыв"

- Але это - Техподдержка!?
- Да, говорите...
- Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312"
- Скотчем....захреначь, прямо по центру экрана.

миграционное...

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции,
возмущённые шведы объявили ему джихад.

медицинское...

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

с заботой о ближних...

Пьяный муж жене:
- Пить хочу, дай сок!
Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж:
- Я хочу с... сс..... ссссвежевыжатый!
Жена выливает сок на стол, собирает тряпкой, выжимает её в стакан:
- Пей, скотина! При тебе выжимала!

Мечты сбываются...

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание
Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"


харрасмент?

— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…


из политического...

Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль двадцать копеек…


из поэзии...

Уронили виски на пол - оторвали Кате руки.

[Touareg]

Ближе к теме форума...

О стране происхождения...

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".

О расчетных методах определения количества товара

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? — Шесть.

О работе правоохранительных подразделений...

Патовая ситуация - это когда сотрудник ФСКН, пойманный пьяным за рулем на угнанной машине, подбросил поймавшим его ДПСникам наркотики...

Внедрение перспективных технологий...

Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.


Про маркировку...

На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434!»

По результатам таможенной проверки..

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Таможенный транзит, установление маршрута перевозки...

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше!

О классификации и её документальном подтверждении...

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

Из характеристики в отделе кадров...

Гражданин Петров организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...

Защита интеллектуальной собственности...

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Пишем Акт досмотра...

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

проверки, прокурорский надзор...

Приезжает инспектор из Бердичева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Собираем в пакетик, опечатываем и отправляем по ведомости в Бердичев.
Там это всё перерабатывают, а нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем в пакетик, опечатываем и отправляем по ведомости в Бердичев.
Там это всё перерабатывают, а нам потом присылают свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то,... ну... что остается?
- Собираем в пакетик, опечатываем и отправляем в Бердичев. Там это всё перерабатывают...
- А... Что же... вам потом присылают?!?!?!
- Да когда как... сегодня вот вас прислали.

Перемещение транспортных средств...

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Перед входом в "зеленый" коридор...

Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

[Dmitro]

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

[Генчик]

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!

[Dedushka]

- Сколько вас здесь работает?
- С прорабом 20.
- А без прораба?
- А без прораба вообще никто не работает.

[Dedushka]

.

[амели]

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское
слово«защищающихся»(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас..

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
http://izbrannoe.com/news/yumor/filo...skie-anekdoty/


Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
«Косил косой косой косой»...

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: «Скажите, пожалуйста,
как пишется слово „пох*й“ — слитно или раздельно?»
«Если это характеристика моего отношения к Вам,
молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно.
А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».



http://izbrannoe.com/news/yumor/20-o...chen-slozhnyy/

рассказ (Рассказывает Авдотья Смирнова):
«...Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова,
которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского,
ей мы обязаны классическим переводом „Опасных связей“ Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой,
выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал.

Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово „х@як“...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и х@як,
это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: „Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол!
Он ей х@як по голове!...


Надежда Януарьевна Рыкова советский и российский литературовед, переводчица, поэтесса.

София Викторовна Полякова (1914—1994) — советский и российский филолог-классик, византинист,
переводчик на русский ряда сочинений древнегреческих и византийских авторов.
Известна также как специалист по творчеству Софии Парнок.
В 1938 году окончила кафедру классической филологии ЛГУ, впоследствии всю жизнь работала
на этой же кафедре (доцент с 1948 года).