Анекдот улыбнул :))

[Ken-T]

Кое какой знак отсутствует.

Этот знак "обычный", а здесь "необычные"

[MSS]

http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%98%...80%D0%BD%D1%8B

[Ромми]

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

— Девушка, Вы любите полных мужчин?
— Полных чего?

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" удачно активирован...

— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!
— Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!

Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу:
- Хочу видеомагнитофон, сынок.
- Но ведь ими уже никто не пользуется!
- Мне надо!
- Зачем?!
Дед шёпотом: - Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!


Лучшая любовница — это пьяная жена.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!!
- Колбасу!

[Иг0рь]

Название зубной щетки Орал Би - это уже готовый сценарий для порнофильма.

[Surgal]

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

Такой фильм есть. "Сто первых свиданий" кажется называется

[Иг0рь]

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

[Иг0рь]

Ну и пятничное:

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!".
А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.

[Ромми]

Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет... . .


Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.


Причины поражения Поветкина:

- Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!)
- Кличко не украинец, а немец
- Поветкину не разрешили одеть тельняшку и голубой берет
- Кличко предательски боксировал только левой
- Бой не успел освятить Патриарх
- В зале почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется рука Саакашвили.
- Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл
- Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру
- Судьи не говорят по-русски
- Гонорар был в долларах, а не в рублях
- Кличко не вспотел. Здесь замешано ЦРУ
- Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя
- Гимн игрался не на балайках
- По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин
- Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался
- В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители
- НАТО у границ России
- Освещение было неравномерным
- Перед боем не было военного парада
- Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры

[Chapaev]

З

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

[Настёна]

Ромми....спасибо