Эксперт
Регистрация: 18.11.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 1,414
Благодарности:
отдано: 40
получено: 19/18
|
Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!
- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...
Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..
В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.
![Смех](images/smilies/biggrin.gif) ![Смех](images/smilies/biggrin.gif) ![Смех](images/smilies/biggrin.gif)
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Чья-то дочь
Регистрация: 31.07.2012
Адрес: на этаже
Сообщений: 4,568
Благодарности:
отдано: 615
получено: 17/14
|
- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...
Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...
![Смех](images/smilies/biggrin.gif)
|
![Good](images/smilies/good.gif)
|
__________________
"Какое наслаждение - уважать людей" (с)
|
|
Ответить с цитированием
|
Эксперт
Регистрация: 18.11.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 1,414
Благодарности:
отдано: 40
получено: 19/18
|
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.
Он: — Фотку пришли Она: — Неа )) Он: Ну тогда словами описывай себя Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: — Договорились! Она: — Начинай. Он: — Сиськи — нулевой размер... теперь ты. Она: — Ну ты и жопа! )) Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. Она: — 5-ый. Он: — Все, дальше без фотки не интересно
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
![Смех](images/smilies/biggrin.gif) ![Смех](images/smilies/biggrin.gif) ![Смех](images/smilies/biggrin.gif)
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Гуру
Регистрация: 13.10.2011
Адрес: В хорошем кресле
Сообщений: 11,846
Благодарности:
отдано: 786
получено: 1,618/1,163
|
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
|
Женская фантазия - вещь умопомрачительная!!!
http://www.tks.ru/forum/showpost.php...postcount=4236
|
__________________
Закон - это конструктор. Как сложишь детали конструктора, такую фигуру и получишь. Все зависит от ассортимента деталей и способностей архитектора (я)
|
|
Ответить с цитированием
|
Эксперт
Регистрация: 18.11.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 1,414
Благодарности:
отдано: 40
получено: 19/18
|
Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.
Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.
Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.
Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.
- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?
Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.
- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?
Проблема одноразовой посуды, одноразовых шприцов? Да что говорить, когда наша жизнь – одноразовая.
Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.
![Смех](images/smilies/biggrin.gif) ![Смех](images/smilies/biggrin.gif) ![Смех](images/smilies/biggrin.gif)
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Гуру
Регистрация: 22.10.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 29,366
Благодарности:
отдано: 4,578
получено: 4,072/2,825
|
xxx: Мы вчера с мужем искали в инете что-нибудь на тему "Как правильно делать минет".
yyy: 0_0 С мужем?
zzz: И чо, кто первый научился? ))
|
__________________
Не верь,не бойся,не проси - приди возьми и унеси..."Honesty is the best policy"
|
|
Ответить с цитированием
|
Эксперт
Регистрация: 18.11.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 1,414
Благодарности:
отдано: 40
получено: 19/18
|
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
- Видел новую секретаршу?! Ей лет шестьдесят - не меньше!!
- Ну да ... Как же теперь босс без секса?!
- Да ладно вам, мальчики ... Меня больше беспокоит наш новый главный инженер - и где только босс нашёл такого *****а?!
Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...
- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.
![Смех](images/smilies/biggrin.gif)
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Гуру
Регистрация: 22.10.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 29,366
Благодарности:
отдано: 4,578
получено: 4,072/2,825
|
"На съемках фильма "Армагеддон" Бен Аффлек спросил режиссёра, Майкла Бэя, почему НАСА посылает неопытную команду бурильщиков, если было бы проще обучить астронавтов бурению. Майкл сказал:
— Иди на ..., Бен."
|
__________________
Не верь,не бойся,не проси - приди возьми и унеси..."Honesty is the best policy"
|
|
Ответить с цитированием
|
Гуру
Регистрация: 02.04.2010
Адрес: ПФО
Сообщений: 66,040
Благодарности:
отдано: 5,465
получено: 15,805/12,994
|
В бане мальчики заказали девочкам суши. Чтобы они могли и рыбку съесть.
|
__________________
Безответственный за все темы
|
|
Ответить с цитированием
|
Мудрец
Регистрация: 20.05.2011
Адрес: Пенза
Сообщений: 2,055
Благодарности:
отдано: 221
получено: 230/150
|
В бане мальчики заказали девочкам суши. Чтобы они могли и рыбку съесть.
|
На выходных как раз банька в планах, обязательно приколю)) Чую, полетят в меня поленья да веники, но это того стоит!
|
__________________
Экскаваторы гнева, гремя ковшами, копают ямы в чрево эпохи (с)
|
|
Ответить с цитированием
|
Ваши права в разделе
|
|
|
|
Текущее время: 03:53. Часовой пояс GMT +3.
|
|