Анекдот улыбнул :))

[Дженерик]

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаец, дико вращая жезлом. Диалог:
-Вы знак видели?
-Да.
-Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
-Нет..
-Вот козлы...

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и алкаш какой-то.

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата… А как?

Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену:
Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи .

[ИгорьЮ+]

[Харри Холе]

-Ты сильный! Ты справишься.
-Я умный! Даже не возьмусь!)

[Дженерик]

Устал как бобр... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
-Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
-Не надо, у нас чек метров 60 будет.

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

У нового русского спрашивают: - Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо - той, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему? - Дык, этта... Hостальгия... a

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и потрахаться — никаких интересов!

[Ромми]

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Рассказы, что амур стреляет из лука – сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

- Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!!!

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

[proksi]

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!

[Ромми]

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

[Ken-T]

Вам нужно просто выпить и потрахаться.
Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

[Дженерик]

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!



Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.



- Дорогие Президенты некоторых стран.
Если вы не приедете на Парад Победы 9 мая, то парад победы приедет к вам.
ВВП.


Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.

[Харри Холе]

Чем оппонент отличается от окружающей среды....(* неизменным постоянством)...

У врачей всегда 2 извечных вопроса:
1- и чего приперся?
2- а где ты раньше был?

Девушка жалуется подружке:
-Вот у мужчин раньше был такой девиз: "Пришел, увидел, победил!",
а сейчас: "Попытался, испугался,...убежал"

Теща берет в руки метелку.
Зять ее спрашивает: "Мама, Вы подметать будете или улетаете7"

В стихах

От комплиментов до алиментов
Много бывает хороших моментов.
Память устроена странно у нас:
Был самый лучший- а стал пс!


Простая мудрость русского народа
Меня не перестанет удивлять:
Всех денег никогда не заработать-
Все деньги можно только пробухать!