Анекдот улыбнул :))

[Ромми]

Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!

- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

[Юго-Западный ветер]

блин. мне смешно было, когда я это увидела. все- на сегодня последний прикол и я укладываюсь (на шпалы)

[backtrack]

Российские староверы до сих пор пишут "Блин" через "Ѣ"

[Ромми]

В голове неожиданно послышался грохот.
Это начали рушиться грандиозные планы.

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пипец как страшно...

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. "

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

[Touareg]

из рассылки, но понравилось

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - это иностранные слова.

[Chapaev]

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

[Touareg]

Не то, чтобы анекдот, но этой ссылкой кинули в ответ на похолодание в США... Видео называется "В Норильске опять непогода...".
А сколько времени у Вас занимает переход через дорогу с одной полосой движения?

[Ромми]

— Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли.

У пластического хирурга на приеме девушка: — Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать? — Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит: — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: — Доктор, я не очень верю в эффект... — Ну тогда хирургическим путем! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: — Ой, нет, доктор... Только не это! — Тогда просто займитесь спортом! — Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож! ".

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. — А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. — Зачем? — Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

Четверг - это почти пятница!!
Помни об этом в среду на работе!

[Ken-T]

...
Четверг - это почти пятница!!
Помни об этом в среду на работе!

"...Вот я не понял одного - до каких пор будет продолжаться это безобразие со средой?!!!" ©

[Шестой лесничий]

"...Вот я не понял одного - до каких пор будет продолжаться это безобразие со средой?!!!" ©

И не говори. Прямо правовой нигилизьмЪ какой-то.