Анекдот улыбнул :))

[3plp]

Перепутал и отдал зарплату любовнице, а жене - цветы и шампанское.
Обе счастливы.

[megalight]

"ххх : давай курнем?
ууу : да ну, мне еще домой идти(
ххх : зачем идти? прилетишь на драконе "

[Дженерик]

Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.

Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже -закуска.

[beastieboy]

"ххх : давай курнем?
ууу : да ну, мне еще домой идти(
ххх : зачем идти? прилетишь на драконе "

Дед говорит внуку - внучек у меня на тумбочке таблетки лежали, ты не брал?
Тихо дед, у нас проблема похлеще. На кухне дракон.

[megalight]

Дед говорит внуку - внучек у меня на тумбочке таблетки лежали, ты не брал?
Тихо дед, у нас проблема похлеще. На кухне дракон.

[rif160]

Правда жизни:
Хочу машину времени, для того что бы вернутся в прошлое и дать себе чем-нибудь тяжелым по голове во время регистрации вКонтакте.


Учительница русского языка и литературы, прочитав сочинение дочери Романа Абрамовича: “Как я провела лето”, сожгла его, и, бросив пепел в бокал с шампанским, выпила в новогоднюю ночь.


А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

[Veteran22]

- У меня нет вредных привычек, кроме одной...привычка ошибаться в людях.. Честное слово, лучше бы курил.
- Как спать со всякими бабами,так да, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой ... нет ... не надо ... вдруг заразная ...
- Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней
-Девушки, вас подвезти? - Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
-Девушка как вас зовут? -Шо? -А..... Вы с Украины....! -Пішов НАхер, москаль.......!!!!!!!!!!!! -Понятно, так Вы еще и со Львова............
- Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня
- Сегодня я узнал страшную тайну. Фрикадельки - это пельмешки нудисты!!!
- Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса»
- Знакомство в Facebook-е:- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
- Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

[Саид]

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х. й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

[Саид]

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

[Саид]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь,он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать?
-Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
-Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет,и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень,- если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.