TKS.RU - всё о таможне
Вернуться   Форумы TKS.RU  / Разделы  / Завалинка  / Юмор

Ответ
Перейти к новому Перейти к новому Тема : Смешные истории на работе Опции темы
Persikova
Срань непонятная
 
Аватар для Persikova
 
Регистрация: 16.06.2011
Сообщений: 9,571
Благодарности:
отдано: 92
получено: 43/38
Смешные истории на работе

У всех у нас работа интересная и " с подарками" . Все работаем в разной сфере. Так наверняка было что-то такое , после чего вы смеялись всем офисом?
Будь это интересное название того, что везём, или случаи с клиентами и т.д.
Хотелось бы услышать ваши истории?
Persikova вне форума   Ответить с цитированием
Rikardo
Эксперт
 
Аватар для Rikardo
 
Регистрация: 14.01.2010
Адрес: Балтийский берег
Сообщений: 1,100
Благодарности:
отдано: 77
получено: 37/32
http://www.tks.ru/forum/showthread.php?t=245076
У нас на работе вот так на 1 апреля разыграли.
__________________

от работы дохнут кони...ну а я бессмертный пони.
Rikardo вне форума   Ответить с цитированием
backtrack
Миноносец "Дерзкий"
 
Аватар для backtrack
 
Регистрация: 27.05.2011
Адрес: ...видимо, сейчас на Земле
Сообщений: 29,589
Благодарности:
отдано: 2,100
получено: 4,632/3,836
Цитата ( Persikova » )
Хотелось бы услышать ваши истории?

Вы не знаете хотелось бы Вам, а мы то откуда знаем, что бы Вам хотелось???
__________________

-В действительности все совершенно иначе, чем на самом деле © Антуан де Сент-Экзюпери

-Всё просто. ©
backtrack вне форума   Ответить с цитированием
Та что ))
Старожил
 
Аватар для Та что ))
 
Регистрация: 07.07.2010
Сообщений: 350
Благодарности:
отдано: 28
получено: 18/15
Цитата ( backtrack » )
Вы не знаете хотелось бы Вам, а мы то откуда знаем, что бы Вам хотелось???

злой ты ))))
__________________

"Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете, ибо какою мерою мерите, такою же отмерится и вам" (Лук. 6:37-38)
Та что )) вне форума   Ответить с цитированием
баллон
Ослегъ
 
Аватар для баллон
 
Регистрация: 04.02.2010
Сообщений: 32,079
Благодарности:
отдано: 3,205
получено: 3,789/3,103
Работал, я, значит, на электроламповом заводе. Наладчиком КИПиА.
И один из инженеров нашей лаборатории вечером в гараже с мужиками по ошибке запил водку олифой. На следующий день звонит жене:
"-Да, неважно себя чувствую.
-Да, олифа дает о себе знать.
-Ничего не алкоголик.
-Нет, краску пить не начал".
В сердцах швыряет трубку, и с тоской в голосе: "Дуры бабы!!! Нихера не понимают".

А ща на работе - скукота.
баллон вне форума   Ответить с цитированием
JFK
Эксперт
 
Аватар для JFK
 
Регистрация: 18.05.2011
Адрес: МКАД
Сообщений: 1,770
Благодарности:
отдано: 188
получено: 277/224
Цитата ( баллон » )
Работал, я, значит, на электроламповом заводе...

блин, надеялся ты про безобидный фокус с лампочкой поведаешь...
__________________

Вот тебе сказка, а мне бубликов вязка. ©
JFK вне форума   Ответить с цитированием
JFK
Эксперт
 
Аватар для JFK
 
Регистрация: 18.05.2011
Адрес: МКАД
Сообщений: 1,770
Благодарности:
отдано: 188
получено: 277/224
не моё, но в своей жизни довелось повстречать немало подобных ЧУдаков
повествование с сайта gonzoblog.ru:
Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
__________________

Вот тебе сказка, а мне бубликов вязка. ©
JFK вне форума   Ответить с цитированием
баллон
Ослегъ
 
Аватар для баллон
 
Регистрация: 04.02.2010
Сообщений: 32,079
Благодарности:
отдано: 3,205
получено: 3,789/3,103
Цитата ( JFK » )
блин, надеялся ты про безобидный фокус с лампочкой поведаешь...

Персикова Майя не поведеЦЦа. В реальной жЫзни это усталый начинающий опер (но уже с прожилками на носЕ). Он этих лампочек может разом заглотить восемь штук.
баллон вне форума   Ответить с цитированием
баллон
Ослегъ
 
Аватар для баллон
 
Регистрация: 04.02.2010
Сообщений: 32,079
Благодарности:
отдано: 3,205
получено: 3,789/3,103
Цитата ( JFK » )
не моё,...

баллон вне форума   Ответить с цитированием
JFK
Эксперт
 
Аватар для JFK
 
Регистрация: 18.05.2011
Адрес: МКАД
Сообщений: 1,770
Благодарности:
отдано: 188
получено: 277/224
Цитата ( баллон » )
Персикова Майя не поведеЦЦа. В реальной жЫзни это усталый начинающий опер (но уже с прожилками на носЕ). Он этих лампочек может разом заглотить восемь штук.

- сто миллионов тыщь сто...
умеишьь ведь, когда можешь)))
__________________

Вот тебе сказка, а мне бубликов вязка. ©
JFK вне форума   Ответить с цитированием
Ответ



Опции темы

Ваши права в разделе

Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Текущее время: 22:21. Часовой пояс GMT +3.


TKS.RU: всё о ТАМОЖНЕ

ООО "ТКС.РУ", реклама на портале, экспорт таможенных новостей, карта сайта
"Tamplat.ru – таможенные платежи. Калькулятор для расчета таможенных платежей",

197022, СПб, ул. Петропавловская, 4-а, бизнес-центр "Лидваль Холл", 3 этаж, м."Петроградская"
т. (812) 449-50-61, ф. (812) 449-50-62, customs@tks.ru, www.tks.ru

"TKS.RU – все о таможне. Таможня для всех – российский таможенный портал" © 2000-2020

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Top.Mail.Ru