Гость
|
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут
приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у
товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать
дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И
тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет
на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему,
как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю
аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я,
прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Гость
|
У меня тоже есть история, правда не такая уссачная, как у предыдущего автора, но мне было прикольно.
Когда-то давно, работала я на одном посту (в гостинице). Заступили на дежурство, день прошел, наступила темная ночь. Для тех, кто не знает на сутках очень охота спать с 12 до 02 ночи. И я положив подушку прямо на стол, где я производила оформление, естесссно, уснула крепким праведным сном. Вдруг появляется мужик, и начинает стучать по стойке и настойчиво требовать внимания.
Я была резко возвращена к реальности его (мужика) потусторонним голосом, а при неожиданном пробуждении от крепкого сна мозг не успевает включиться вовремя. Это-то дядьку и подвело.
Спрашиваю: что Вам, гражданин
И слышу в ответ: мне бы броник
А у нас само собой была "крыша", охранявшая нас ночью и соотвественно броник(т.е. бронежилет - лучше для мужчины нет) продать могли как не фиг делать.
Кричу: Володя, у тебя хотят бронежилет купить, иди сюда
Подходит Володя (как говориться, его втроем не обнять) и сверху вниз на дядьку: Ты тут интересуешься?
Ну, мужик-то просто по брони заселялся (те. ему номер был забронирован), он короче потом долго пил валокордин и хотел жаловаться на меня за хулиганство, но не стал, видимо побоялся, что все-таки бронежилета у него не было...
Так вот
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Гость
|
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Гость
|
Поехали русские (те. советские) в командировку в Германию.
Ходят по лавкам, зырят. Зашли в магазинчик, где продавали стекло-хрусталь. Увидели на дальней полке красивые фужеры - захотели купить (ибо на Родине такого не продавали).
А в немецком никто не волокет.
Подходят к продавцу: - Покажите вон те стаканчики
- Вас? - спрашивает по-немецки, естессно, продавец
И так повторяется раз 10.
Наши уже в конец обозлились и говорят:
-Вас, Вас, да хрен те в глаз!
-О. гласс - обрадовался продавец и достал стаканы
З.Ы.: для тех, кто не знает - glass - это стекло (по-немецки)
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Гость
|
Цитата
( @@@ )
Да, хамла много теперь ездит. Особенно в девятках. Ну и на восьмерках, ес-с-но...
|
Согласна, это ж ужас - ударить женщину ,пусть даже и идиотку наглую.
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Гость
|
Цитата
( Авария )
Цитата
( @@@ )
Да, хамла много теперь ездит. Особенно в девятках. Ну и на восьмерках, ес-с-но...
|
Согласна, это ж ужас - ударить женщину ,пусть даже и идиотку наглую.
|
Я на месте того мужика поступил бы точно также
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Гость
|
Днем передают по радио передачу для детей.
Ведущая: - Ребята ,мы недавно загадали загадку (Без окон, без дверей - полна горница людей) и попросили Вас нарисовать ответы и прислать нам.
Победителями объявлены Вова Клубникин 5 лет и Андрей Петров 3 лет. Они нарисовали красивый домик с решеткой на окне и написали на нем "КПЗ".
Хотя правильный ответ - огурец, но все равно, ребята молодцы!
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Гость
|
Среди популяции Homo Soveticus Vulgaris есть подвид Homo Soveticus Bydlow.
У этого подвида наблюдаются странные реакции на некоторые физиологические и фазомоторные процессы.
Более того субъективно данный подвид даже гордится подобными реакциями, считая их даже неким проявлением доблести и своеобразного "юмора".
С точки зрения стороннего наблюдателя это выглядит несколько пародоксально, но мы подойдем к этому вопросу как исследователи.
Вот наиболее типичные некоторые примеры такого поведения особей, наблюдаемые в повседневной жизни (в скобках укажем субъективно-ментальное пояснение наблюдаемых реакций):
-- Вчера в тамвае ехал. Пришла кондукторша и спросила билет. А я сказал: "Да пошла ты на х... Ха-ха-ха!!" (ну и крут же я был вчера!)
-- Вчера одна мочалка сказала, что от меня плохо пахнет. А я подумал-подумал немного и ка-ак дал ей пинка под ж... Ха-хаха!! (этим я доказал всем, что я настоящий мачо!)
-- А вчера одна дура спросила, как пройти в библиотеку. А я ка-ак пер-нул в ответ! (Вот я какой моледец! У меня слово с делом не расходятся ни на секунуду)!
-- и т.д. и т.п.
Однако странно, что исследование указанной области перешло на страницы такого уважаемого сайта как TKS, имеющего к физиологии весьма отдаленное отношение.
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Гость
|
Рассказала мне об этом одна знакомая, работавшая в гостинице на ресепшене.
Однажды ей пришлось оформлять в двухместный номер командировочных мужиков (они были из разных городов и друг друга не знали). У одного была фамилия - Бутырских, у другого - Маньякин.
И еще одна такая же пара мужиков попалась на оформление: один - Губин, другой - Целуйко
Это правда, я сама эти паспортные данные, оставшиеся после оформления, видела своими глазами
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Ваши права в разделе
|
|
|
|
Текущее время: 17:20. Часовой пояс GMT +3.
|
|