Выдуманные и реальные смешные истории !!!

[никТОша]

Решил про деда своего рассказать. Случился с ним казус один интересный. Бабушка моя умерла намного раньше деда. И первый год после ее смерти дед жил один. Досуг его разнообразием не отличался - он много пил, мало ел, загаживал дом и наотрез отказывался переезжать к нам с мамой.
Приезжали к нему раз в неделю на выходные. Но радость от визита родни он особо не испытывал. Чудо произошло ранней осенью. Я страдал дома какой-то фигней и у меня зазвонил телефон, звонил конечно не слон, звонил дед. Он попросил меня приехать чего-то там помочь. Я приехал, помог. Дед был подозрительно трезв и приветлив. День закончился и я собирался домой. И тут дедон попросил приехать и на завтра, типа чего-то я там еще сделал. Когда я на следующий день увидел трезвого деда, я заподозрил неладное. Игра в несознанку мне надоела и я насел на деда с требованием рассказать чего там у него стряслось. А стряслось у него буквально следующее, он оказывается горе не только водкой заливал. Он вел полнокровную холостяцкую жизнь. Накануне случилась у него случайная половая связь и теперь в области паха проявляются неприятные симптомы в виде зуда и так далее. Честно признаюсь, я ржал как конь. Ситуация нелепая. А, да, забыл совсем сказать - на тот момент дедушке шел 73 год. Так что схватить срамную болезнь - это был не позор, это был почет. На утро я повез деда в диспансер, который лечит такого рода неприятности, в простанародье КВД. Привез я его туда, сели в очередь. Сидим. На нас все косятся. Парень молодой и дед с клюкой, чего они тут делать могут? Несколько оживляли ожидание в очереди два лица кавказской национальности. Которые, ожидая приема у врача, пытались знакомиться с проходящими девушками. И вот настал торжественный момент. Подошла очередь деда. Он кряхтя и постукивая палкой пошел в кабинет. Толпа замолчала, переваривая события. Когда дед скрылся за дверьми, одно из лиц кавказской национальности произнесло: "Эх, дай бог, в таком возрасте ТАК заболеть". Народ ржал долго...

[никТОша]

Тише едешь - хрен приедешь!!! (народная мудрость)

Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?" Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем.

Недолго думая, наш герой разкочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить... В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса... Завидя парнягу, бодро прогревающего свой мотоцикл, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.

- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...

Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику, природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искренней... Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт!!!

[никТОша]

Мощная бабка

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить.
Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла.
Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит.
Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

[III]

Фрешматик!!!

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик – вечером клеить не стал, на стену поставил за унитаз... рано утром спокойно сижу, читаю на белом друге, и вдруг что-то сказало «пш...». Холодная струя дунула мне под коленку – сходил сразу!!!

[Ndcp]

http://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=840&t=111032

[stasiboro]

http://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=840&t=111032

Прикольно
http://alekcei.livejournal.com/45862.html Это отчёт ребят-байкеров, они на мотиках из Питера во Владик мотались. Очень занимательно.

[aegi]

Фрешматик!!!

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик – вечером клеить не стал, на стену поставил за унитаз... рано утром спокойно сижу, читаю на белом друге, и вдруг что-то сказало «пш...». Холодная струя дунула мне под коленку – сходил сразу!!!

бгг)) есть такое

[Мартышка]

На одном из сайтов прочитала пост про магию красных труселей. Вот он: "Мы сейчас испытываем небольшой финансовый кризис, денежки есть,конечно, но не так много....и тут мне неделю назад подружка предложила "Закинь красные трусы на люстру".....и появится денежка...Ну я домой пришла так и сделала.... ну вообщем хотите верьте,хотите нет...НО вчера я на улице нашла 1000 р, да не много, но НАЙТИ приятно.....вчера же мне перевели долгожданные детские, а сегодня муж домой несет денежку с ДП(дополнительный заработок)....Вот как-то так...и все одним разом)))))Магические трусы))))Как это вообще возможно???Может это просто сила веры в это?????или чистое совпадение?????"
Ну и народ в шутку обсуждает: а чьи труселя должны быть мужские или женские? новые или нет? а кто закинуть должен? а в какое время закидывать? нельзя ли положить? нужно ли какие слова при этом говорить? и т.д.
Вчера попробовала повеселиться! Как ни кидала трусы - не цепляются за люстру!! А надо сказали через плечо! Как тут через плечо???))) Положила аккуратненько... Ничего так смотрятся! ))) Вечером дочка спрашивает: "Мам, а что это у нас на люстре?" А я ржуНИмАгу аж до слез и не знаю как ребенку сказать, что мама ее совсем "ку-ку"!)))

И представляете, звонит мне сегодня один чел и предлагает материальную поддержку! И дико при этом извиняется! Это красные труселя так подействовали?)))))

[atreg64]

Пришел сегодня в больницу на предмет немного подлечиться.

Сижу это я возле процедурной, общаюсь интеллигентно с пациентами. Обсуждаю топологию среднего уха (почему-то мысленно представляя его в виде некоей точки на затылке, позволяющей слышать неведомое - что-то вроде третьего глаза). Жду своего ЛОРа, а она у меня - ах!... это отдельный разговор, причем, в стихах и под музыку.
И тут в коридоре появляется чудо-юдо: русский панк, одна штука. Допризывного еще возраста, в каком-то пренебрежительном по отношению к официальной моде рубище. А морда у него, товарищи дорогие, ну совершенно рязанская, как у классического Иванушки-дурачка (положительного героя и в хорошем смысле)! И при этом: полголовы - черная, полголовы - белая, полголовы - бритая. Как оно может быть три половины, не знаю, но - вот так. Клянусь!..
Весь такой в цветных татушках, от шеи и до пяток: эльфы, птицы и цветы. Фенечки, бусики, браслетики, ремешки с талисманами - панки хой!
Но это так - цацки-пецки, то есть плавали, знаем и видали всякое. Но УШИ! У него были уши! И не просто уши, а такие, что я даже себя ущипнул за ногу, а потом еще и за руку!

Видели такие сквозные круглые клипсы-серьги: мочка прокалывается вставляется шпилька с резьбой на обоих концах, и с обоих сторон прижимается декоративными дисками? Вот такое.
Только диаметр этих дисков сантиметров ВОСЕМЬ, не меньше. И мочки обеих ушей растянуты на весь это диаметр и болтаются чуть ли не до плеч.
Зрелище не для слабонервных, скажу я вам... Народ офигел и смолк.

А этот кадр прочапал к процедурной и сел на корточки, по продвинутой молодежной моде "курица на асфальте". Сидит, слушает эзотерический музон, щурится на солнце.
Граждане на него тоже смотрят (ну нельзя не смотреть на на такие УШИ! глаз сам липнет!), но политкорректно помалкивают.

Потом я не выдержал и спрашиваю: ты чего, мол, тут сидишь так одиноко? А он мне отвечает: да вот (внимание!) ищу, кто тут в ушах соображает.
Следует учитывать что сия фраза была сказана в ЛОР-отделении стационара После нее, конечно, граждане не выдержали и заржали. А это дитя каменных джунглей поведал нам свою грустную историю о порванном от чрезмерного усердия ухе и о том, как его сюда завернули из поликлиники без направления (!)
Так и сидел никому не нужный (ясное дело, без бумажки) минут сорок, пока сердобольная медсестричка не взяла его за шкирку и не отвела к зав. отделению с прекрасной медицинской фамилией Коновалов. Не знаю о чем они там беседовали, но вышел панк минут через пять и пошел потихоньку на выход...

И вот ведь дурак-дураком, мозгов нет - себя так уродовать, но и жалко его.
Бедняга.
© Гурий Уц

[att77]

Направляющие легендарной «Катюши» для реактивных снарядов М-15 и М-20 не подходили для запуска более мощных М–30, поэтому для них были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.

На станок укладывались снаряды прямо в заводской деревянной упаковочной таре, сначала по 4 в упаковке, потом оптом по 8. Поджигалось все это дело одним махом при помощи обычной электрической саперной машинки, причем можно было одновременно подключать несколько станков. Одновременность запуска гарантировала сложение ударных импульсов в районе приземления, что было эффективнее отдельных пусков.

Но из–за вечного нежелания конечных пользователей читать мануалы, а точнее, мануалы резко расходились на самокрутки и все–таки скуривались (вот вам и каламбур), на полях сражений достаточно часто происходило следующее. При подготовке к стрельбе забывали снять распорки, которые удерживали снаряд внутри рамы при транспортировке. И естественно все это стартовало с места вместе с деревянным ящиком, а иногда и со станком. А размеры конструкция имела примерно 1, 5 на 2 метра, что и приводило впоследствии к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем офигели и стреляют уже сараями.

M-30.jpg