Анекдот улыбнул :))

[форик]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[Hellhound]

Зачёт!!!! Давно так не ржал

Спасибо, старина. Ржем до сих пор. Лелик - это теперь легенда.

[форик]

Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.



Но она даже забыла меня поздравить.



«Ни фига себе» - подумал я - «ну ничего. Дети не забудут». Но дети тоже забыли.....



Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:



«Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!»



И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: «Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведьваш День Рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: «Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!»И она ушла.



Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!

[форик]

СЕКС по телефону! Мальчик думал, что позвонил фее

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.

Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

- Хелло, милый, - ответила трубка.

-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.

- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.

- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.

- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.

- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!

- Уже?! Когда же он успел стать большим?

- А он у меня всегда такой.

- Тогда возьми его в руку и погладь.

- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.

Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.

- Да, ответили ему. - Я вся горю!

- А, - догадался умный мальчик.

- У вас в доме пожар.

- Да, еще какой! Я вся дрожу!

- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?

[форик]

- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!

Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.

А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!

А-а-а!!! Я кончаю!!

- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?

-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.

Возьми меня!

- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!

- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?

- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...

- Значит, у тебя есть волшебная палочка?

- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?

- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!

- Восьмизарядный, - уточнил Миша.

[форик]

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".

- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.

- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.

-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.

- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.

- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

[форик]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,

возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,

я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,

я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и

перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Баба:

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[SVI]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,

а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,

а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[SVI]

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.

Его спрашивают :

- Гога, почему такой грустный?

- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!

- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?

- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!

- Что же сказал Худсовет?

- Ребенка побрить и одеть в трусы!