"РыжийБелк: У меня вчера полное азаза было. Знаешь же, есть некоторые умные водилы, которые объезжают пробку по тротуару ?
Сунявра: у
РыжийБелк: Иду вчера домой, уже подхожу к азбуке вкуса. И тут мне в спину очередной чмо бикает. Мне, идущему по тротуару, бикает. Я специально замедлил шаг, но уже подходил к моей тропинке через снег, на которую сворачивал, поэтому не оборачиваясь показал фак и свернул. Сзади хлопнула дверь, мне кто-то орет "Ты че б.., иди сюда б..". Я оборачиваюсь - мужик, лет за сорок, с огромным пузом, в жилетке нараспашку. И тут мне приходит гениальная мысль ... пока он там что-то "говорит", я отступаю еще немного на снег, леплю снежок и кидаю в него. Он грозит меня убить и гонится за мной. Я спокойно, в зимних удобных ботинках, кайчу это жирное чмо в туфлях по снегу, да еще дразню на бегу "Не холодно ? Вас там в пробке заждались, вон место в хвосте". И так по кругу я добежал до его машины и с криком "АЗАЗА ЗАТРАЛЕЛИ" взял снега в охапку и кинул ему в салон
Сунявра: что, правда? :'D
Сунявра: не знала, что ты способен на такой отчаянный поступок
РыжийБелк: Так все еще и хорошо кончилось. Нас обоих окликнули - "Ну это, беннихилл, харош". Я смотрю - там трое ментов стоят. И походу давно уже смотрят. К мужику подходят "Сержантакойский вашидокументики", и судя по улыбке мента, мужик влип. А у меня не спросили, и я домой пошел.
Сунявра: бывает же в мире справедливость :'D"

Из интервью с В.Ш.

«… Вообще человеческие портреты – это то, что доставляет наибольшее удовольствие, просто портреты людей. И в этой книге довольно много портретов, большая часть из которых – это портреты людей, которым я симпатизирую. Там есть портреты негодяев, но их все-таки поменьше. Давайте из тех, кому я симпатизирую.

“Однажды Смоктуновскому позвонили с “Мосфильма”: “Иннокентий Михайлович, вы прочитали наш сценарий?”. “Да бог с вами, голубчик, – ответил Смоктуновский, – я еще Пушкина не всего прочел”. …

… Или вот:

“Уже немолодого Вячеслава Тихонова с сердечным приступом привезли по “скорой” с дачи в ближайшую больницу – это был военный госпиталь. Медсестра заполняла опросный лист: фамилия, имя. Дошла до графы “воинское звание”. Спросила. Тихонов ответил: “Штандартенфюрер СС”. …

… Вот еще есть из портретов. Лидия Борисовна Лебединская, в одном лице из толстовского рода дама, графиня и теща Губермана в одном лице. Сидим у Лидии Борисовны во время гастролей Игоря Мироновича в Москве, соображаем на троих. После второй выясняется, что я забыл подарить Губерману свою последнюю книгу. Он говорит: “Старик, да у меня вообще нет ни одной твоей книги”. Лебединская говорит: “И у меня нет”. Я говорю: “Как же вы живете?”. Я думал, я пошутил. Лидия Борисовна без паузы: “Перебиваемся Пушкиным”. Блестящие люди. …

… Там есть и драматические. Но давайте из смешных. “Как Сахарова исключали из Академии Наук”.

“Под страхом кадровых репрессий собрали кворум, прислали куратора из ЦК, и процесс пошел. Позориться никому не хотелось, но и деваться было некуда. И вот какой-то членкор робко заметил, что, мол, оно конечно и все понятно, но как-то так сложилось, что академик — звание пожизненное и еще не бывало, чтобы академиков исключали. Нет прецедента.
На этих словах вдруг оживился академик Капица.
– Как нет? — звонко возразил он. — Прецедент есть!
Куратор из ЦК КПСС облегченно вздохнул.
– В тридцать третьем году из Прусской академии наук исключили Альберта Эйнштейна! — закончил Капица.
Наступила правильная педагогическая тишина – и Сахаров остался советским академиком”. … »

Спасибо! очень понравилось :good:

:good::rofl:


Упёр в цитатник...

Там еще про Алесандрова байка была,что когда представитель ЦК сказал,что Сахаров уже не действующий академик,Александров высказал мысль,что у него тоже есть уже не действующий орган,но никто не предлагает его отрезать.

Я его книги ещё не читал, наткнулся в Интернете на интервью с ним, это была выдержка оттуда. Теперь вот выберу время и обязательно почитаю. Отличная байка с Александровым!

Из интервью с писателем Алексеем Ивановым:
«… Сейчас Урал ищет новые образы для прежних концептов. Скажем, в Екатеринбурге стоит памятник «Седой Урал» — огромный старик с мечом: это отсылка к образу старого кузнеца (ведь Урал — старейший промышленный регион), который ковал меч Победы в Великую Отечественную. Нынешние школьники называют этого старика Гэндальфом. Вот он, живой поиск живой идентичности! Было — «Опорный край державы», становится — «Средиземье». … ».

http://images.yandex.ru/yandsearch?t...k=1&source=wiz

Дело было на полигоне.
Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой.
Только чyвствyет - что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp.
Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил... - закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было достаточно...:)

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе
дежурил?!!
Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш
становится)
Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в
морг отвез, там сторож один был, мне
её пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай
лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол
бросить… Ну я её на стул посадил
около сторожа, а она сползает… Я
верёвкой её и привязал, в одну руку
ей паспорт положил, в другую
постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил
ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь
анекдоты рассказывал, так с утра
пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку
чтобы она ноги подняла, бабка
молчит… уборщица подумала, что
бабка заснула и толкнула ее ноги
шваброй, когда уборщица поняла,
что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила
документы, которые аккурат упали
на уборщицу… Санитары думая, что
уборщица и есть покойник, так как
документы лежали на ней.
Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и
положили на стол для вскрытия. В
это время, пришли студенты 1 курса
с медучилища, присутствовать при
вскрытии, окружили уборщицу и
преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице
голову, в этот момент она открыла
глаза и очнулась. В обморок упали
все, даже преподаватель.

У моего приятеля Сержа С. , или проще говоря Сёмкина, был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская. Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.

Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра.
Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом.

Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.
Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.
Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился.
Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.
Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму.
Но тишины во дворе в момент его падения не наступило – вопли кота сменились матами его спасителя.

Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту.
Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.

Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе –
«Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» - добавил он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.

Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.

А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая.
Но привычке гулять по карнизу он не изменил.
Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо…