Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

ДВУЛИКИЙ ГОРМОН: ТЕМНАЯ СТОРОНА ОКСИТОЦИНА
http://www.popmech.ru/article/13477-dvulikiy-gormon/

"Легли с женой спать. Уже засыпая, жена спрашивает: а ты фумигатор поставил? я говорю: нет, да вроде и не жужжат... Тут как по заказу раздается комариный писк. Я встаю, включаю агрегат в розетку и ложусь. Тут жена выдает- вот видишь как иногда важно промолчать, мог бы хорошо покушать, а теперь сдохнет в корчах..."

...Она бой-баба. Если к ней подкатит принц на белом коне, она сгонит его с лошади и поедет сама мочить драконов...

— Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
— Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

Отдельные выражения изменены с целью не задеть нежные чувства эстетов.:D
"Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че? ", муж: "Да жопа ваще... " и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там? ". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же херня, как и та херня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще капец. " с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту херню целиком менять нафиг... " И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!"(с)

Почему женщины изменяют?
http://fresh-news24.com/news/2560.html

Ох,Настенька! С огнем играете!:D

:blum:

"Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?"

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются.

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!