вынырну с вопросом напоследок: то есть я могу не бежать под фуру кидаться потому что у меня мужа нет?
я правильно смысл того, что вещают в сетях уловила? и ежели от меня намылится не очень молодой господин, то тоже давиться не стоит?

ЗЫ: а то у меня тут фур за ворота - целая очередь - любую выбирай. Да и со стороны 2-х постов летают тока в путь. выбор если че есть

ЗЫЗЫ: а то честно - очень жить хочется. даже есть где - квартира ж своя.

Ань, радоваться надо, если намылится! Борщи не готовить, рубахи не гладить! Хошь конфеты жуй, хошь пряники (с) :)

Ох, Селенушка, невмоготу может статься, а ешшо ведь ресурс на вечернюю сказку треба не растратить)

А давай поставим вопрос по-другому: а стоит ли вообще куда-то кидаться? Так мы бы уже давно все под фурами валялись, а мы живем себе и находим чему порадоваться;)

Ань, ЛНТ написал сценарий, с концовкой на РЖД.
Не надо. Тебе не пойдёт.

Давай-ка лучче по 50. А?

Ой, баловник какой ты, засмущал мои седины :o

Дык. Не первый дён... И не последний, надеюсь)

Ну, за время. Которое есть у нас, чтобы расставить все по местам. :drinks:

Угу.

п.с.
твой пузырёк мартишка так и стоит в баре - дожидается свою хозяйку.

Тибетушка, я в печальке - курить бросила, пить тоже.:girl_cray:
Найди мартишку другую хозяйку, че добру-то пропадать...

Что, правда-правда завязала?

п.с.
чую, второй на подходе)

Да ТТТ, рано еще второго :D Или поздно...
Здоровый образ жизни решила вести, пробежка с утра, все вареное-пареное, после 6-ти ни-ни, бокал вина по праздникам, в общем, скукотища смертная :bad:

И не говори - мрак.
А жизнь - 1шт. Как не корячся, один сценарий, один финал)))

По одному сценарию можно короткометражку снять, а можно и растянуть удовольствие.)

Ералаш, PROSTO Maria, Санта барбара) - угадал?)))

Ничего от тебя не скрыть.

:D

(с восхищением): ОтЪ ведь провокаторша!

"Hастоящий мужик должен ездить на мерсе или бмв и курить парламент не ниже.

Курю парламент, езжу на Мерседесе. Я водитель грузовика."

"Он просто мужик. Он -водитель КАМАЗа" (с):)

Цитата ( megalight » )
"Hастоящий мужик должен ездить на мерсе или бмв и курить парламент не ниже.

Курю парламент, езжу на Мерседесе. Я водитель грузовика."

"Он ел масло "Президент", но президентом не стал.
Он курил "Парламент", но в парламент не попал.
И только пиво "Козел" реально действовало...."

"У знакомой свой небольшой бизнес...

...Надя, ты слишком часто куришь...Тебе не кажется?
Ты к 40 провоняешь никотином и заболеешь тубиком...
А мне на тебе жениться...
И помрешь в 41... Хотя, свой бизнес, авто.... Вдовец... Кури, Наденька, кури..."

"Моя девушка ходит по квартире и поет "О боже,какой мужчина,я хочу от тебя сына! а так же хочу я дочку и ПОЧКУ ,и ПОЧКУ!!!""

"Разговор в агенте с девушкой (Д) (судя по фото довольно пышная)
...
Д: Походу разговор с тобой не получится...
Я: Тебе можно задавать вопросы только те которые тебе нравятся?
Д: Да
Я: Тебе нравятся котятки?
Д: Нет
Я: А жрать?
Д: is offline
Прости меня пжлста... вырвалось ^^"

"- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя."

✔ Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. ✔ Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. ✔ Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. ✔ Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. ✔ Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. ✔ Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! ✔ Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! ✔ Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

"TRANSformator™: а из чего они, сиськи?
Hammer: сиськи из жира, мышечной ткани и ещё желёз полно
TRANSformator™: к жиру и мыжечной ткани нас бы так не тянуло...
Hammer : ты хочеш сказать, что сиськи состоят из пива и орешков?)))"

"xxx : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?
yyy : Да никак, я на него опоздала (
xxx : Какая безответственность...
yyy : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить ("

"Из смс.
ААА: Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
ХХХ: Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
ААА: Нет. Текилу нельзя без лимона и соли."

"* @Attache подумал о сексе и прослезился
<@Tu> а чё прослезился? руки в гипсе?"
"

Лица преступной национальности
Боссы и главари крупнейших криминальных группировок мира

http://lenta.ru/photo/2013/05/27/mafia/#0

Правила жизни Вито Корлеоне:cool:

СМС переписка
xxx: как там она?
yyy: воды отошли
xxx: какой воды? на какой адрес?? там купить негде рядом?
yyy: у неё воды отошли, придурок!!!

Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

Жена: А чё ты ко мне сегодня в душ заглядывал?
Муж: А вдруг ты моей вехоткой моешься!

9 СЕКРЕТНЫХ СПОСОБОВ УБЕЖДАТЬ И ВЛИЯТЬ НА ЛЮДЕЙ 1. Фрейминг Этот прием часто используется в политике. Самый популярный пример фрейминга – налог на наследство. Политики, выступающие против налога на наследство, будут называть его налог на смерть. Использование слова «смерть» вместо «наследство» вызывает всевозможные неприятные ассоциации. Фрейминг – достаточно незаметный прием, но используя эмоционально окрашенные слова, такие как «смерть», вы легко сможете убедить людей принять вашу точку зрения. 2.Отражение Отражать кого-то – это значит подражать его движениям. Движения могу быть практически незаметными, но самые очевидные из них – это жесты рук, наклоны вперед или назад, различные движения головы или рук. Все мы делаем это бессознательно, и если вы приглядитесь, то возможно поймаете и себя на этом. Я знаю, я ловил. Как отражать кого-то понятно без слов. Но есть несколько рекомендаций: старайтесь отражать незаметно, и делайте интервал в 2-4 секунды между движениями человека и вашим отражением. 3. Дефицит Этот прием вовсю используют рекламщики. Возможности, какими бы они ни были, привлекают гораздо больше, если ограничить к ним доступ. Такой метод может успешно применяться к обыкновенному человеку в подходящей ситуации. Но что более важно, зная об этом приеме, вы будете держаться настороже. Остановитесь и подумайте, как на вас влияет тот факт, что количество товара ограничено? Если товара не хватает, то на него должен быть огромный спрос, верно? 4. Взаимный обмен Есть старая поговорка: «Поступайте с другими так…». Когда кто-то что-то делает для нас, мы чувствуем себя обязанными отплатить тем же. Поэтому, если вы хотите, чтобы кто-то сделал для вас что-нибудь приятное, почему бы не сделать для него что-нибудь приятное первым? В деловой сфере вы, возможно, передаете инициативу. Если вы дома – одалживаете соседу газонокосилку. Неважно где или когда вы это делаете, главное – инициировать отношения. 5. Тайминг (выбор времени) Обычно люди более покладистые и сговорчивые, когда они умственно утомлены. Прежде чем просить кого-то о чем-то, на что он может не сразу согласиться, попробуйте подождать более подходящего времени, пока этот человек не сделает что-нибудь, требующее значительных умственных усилий. Вы можете в конце рабочего дня поймать сотрудника на выходе, и что бы вы ни попросили, скорее всего, он скажет: «Я займусь этим завтра» 6. Конгруэнтность Все мы подсознательно стараемся действовать последовательно. Один из хороших примеров – это техника, используемая продавцами. Продавец пожимает вам руку, пока ведет с вами переговоры. У большинства людей рукопожатие ассоциируется с завершением сделки. Таким образом, делая это до того, как заключена сделка, у продавца больше шансов договориться с вами. Хороший способ использовать этот прием – это склонить людей к действию до того, как включится разум. Например, если вы гуляете с другом и хотите пойти в кино, а он не решается, вы можете пойти по направлению к кинотеатру, пока он примет решение. 7. Плавная речь В процессе разговора мы часто используем небольшие восклицания и фразы, выражающие неуверенность, такие как «эээ…» или «значит», и, конечно же, вездесущее «типа». Эти слова-паразиты неумышленно создают впечатление, что мы не уверены в себе, а таким образом, менее убедительны. Если вы говорите уверенно, вам будет легче убедить других. 8. Стадный инстинкт Все мы родились со склонностью следовать за другими. Как ни печально, но это так. Мы постоянно ищем тех, кто определяет наши действия; мы нуждаемся в одобрении. Простой и эффективный способ использовать этот инстинкт в своих целях – это стать лидером, за которым хочется пойти. 9. Друзья и авторитеты Мы с большей вероятностью дадим себя убедить и последуем за тем, кто нам нравится или кто является для нас авторитетом. Кроме того, что зная эти уловки, вы на них не попадетесь, их также можно применять к другим. Вы удивитесь, насколько легко понравиться людям и стать у них авторитетом.

Чем отличаются девушки от парней? ДЕВУШКИ: - Хотят, чтобы любовь была раз и навсегда - Любят, когда их берут за руку без лишних слов - Хотят, чтобы им каждые полчаса писали sms-ки - Периодически теряют кошелек,ключи и телефоны - Краснеют еще больше,если им сказать, что они покраснели - Загадывают желания в 11:11 и 22:22 - Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или др. любимых зверей - Собирают пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать - Обожают зефир в шоколаде и мармеладных мишек - Высовывают кончик языка, когда стараются - Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали - Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится ПАРНИ: - Боятся наших слез - Знают, как починить компьютер - Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку - Пугаются фразы "нам нужно серьезно поговорить" - Становятся очень важными, когда бреются - Кладут руку нам на живот, и он перестает болеть - Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят разговаривать, а действительно забывают - Ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам - Учат нас водить машины - Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться - Очень смешно ругаются, если мы не одеваем теплую одежду - Умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде - Не понимают, зачем нам стока шмоток - Не любят писать длинные sms-ки - О некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают.

Если ты слышишь это от женщины, то скоро умрешь: Ок. Как знаешь. Не проблема. Нет, я не злюсь. Ничего не случилось. Конечно дружи с бывшей.

И снова один.
Что же делать теперь?

п.с.
прыгать с высоты не хочется
хочется жить
любить
и быть любимым

Савсем адын? :(

1 - буду завтра, если не смогу.
Так что же делать?

Делать то, что не сможешь. А что не сможешь? :)

Не смогу признаться в неправоте.
Не смогу.

А надо признаваться?

А я в тебя верю. Ты сможешь. Ты сильный.

Надо.