Летчик определяет интеллектуальный уровень по пирожкам и размеру груди.Вы, по Порше и Шанель. Я решила, что Вам они не нравятся потому, что Вы этими параметрами оценили мой низкий интеллектуальный уровень.:D
У девушек, путающих фаллосы с фаллоимитаторами, он - высокий, а у девушек любящих Порше и Шанель - низкий.
Дядечка военный конник, а спросите у меня про коня и ванну?:D Я так ждала этого вопроса от Вас. У меня - бассейн.;) Там и Вы с конем и летчик с дельтапланом поместитесь. :D

Подруга, Чапай про лошадь спрашивал.
Про коня-ни слова.
Я волнуюсь!

Темляком (петля) эфес оружия крепится к кисти всадника. (не для всех, конечно, но это если профессионалы, которые шашки из руки не выпустят).

Вот здесь:

"Расстояние между обеими сторонами сокращалось ...

Этот-то Семиглазов и скакал на Григория, уверенно правя конем, картинно потрясая отобранной при обыске, годной лишь для парадов офицерской саблей.
Оскалив плотно стиснутые зубы, Григорий приподнял поводья, и конь послушно наддал ходу.
Был у Григория один, ему лишь свойственный маневр, который применял он в атаке. Он прибегал к нему, когда чутьем и взглядом распознавал сильного противника, или тогда, когда хотел сразить наверняка, насмерть, сразить одним ударом, во что бы то ни стало. С детства Григорий был левшой. Он и ложку брал левой рукой и крестился ею же. Жестоко бивал его за это Пантелей Прокофьевич, даже ребятишки-сверстники прозвали его "Гришка-левша". Побои и ругань, надо думать, возымели действие на малолетнего Гришку. С десяти лет вместе с кличкой "левша" отпала у него привычка заменять правую руку левой. Но до последнего времени он мог с успехом делать левой все, что делал правой. И левая была у него даже сильнее. В атаке Григорий пользовался всегда с неизменным успехом этим преимуществом. Он вел коня на выбранного противника, как и обычно все, заходя слева, чтобы правой рубить; так же норовил и тот, который должен был сшибиться с Григорием. И вот, когда до противника оставался какой-нибудь десяток саженей и тот уже чуть свешивался набок, занося шашку, - Григорий крутым, но мягким поворотом заходил справа, перебрасывая шашку в левую руку. Обескураженный противник меняет положение, ему неудобно рубить справа налево, через голову лошади, он теряет уверенность, смерть дышит ему в лицо... Григорий рушит страшный по силе, режущий удар с потягом.
Со времени, когда Чубатый учил Григория рубке, "баклановскому" удару, ушло много воды. За две войны Григорий "наломал" руку. Шашкой владеть - не за плугом ходить. " (с)

Боюсь утонем и нагадим. Ваша тонкая душевная организация не выдержит подобного confusus и вы отравитесь папиными желудочными каплями.:D

Да ему без разницы.:D Конь - лошадь. Их есть у него (с)
Главное, что поместятся все.
Если только Летчик МИ-6 не притащит.:D

Я в шоке. :eek:

и что?:confused:
все? иссякли? слабое место нашли?

В стране советской полудённой
среди степей и ковылей
Василь Иванович Чапаев
скакал на рыжем кобылЕ .

а что шокового?

Ты знаешь размеры Ми-6?

Оппаньки)))

Знает.http://s14.rimg.info/a1a1a79ca095585...c3a674fcb8.gif

Больно наверно.

практика покажет:D попробуйте
люблю Вас

Ну так для солидной девушки, которая в "Матиз" не помещается и бассейн солидный нужен.;)

Дикий Вы, конник. Ну, ладно, что Вы плохо плаваете, это исторический факт. Но зачем Вам в бассейне гадить? Он же не для этого. Нужно, мой милый всадник, освобождаться от плебейских привычек. Я Вам и так пошла на встречу, разрешила купаться в бассейне вместе с лошадью. Понимаю, что Вам конь в походе, всё и всех заменяет.:D

С этим, пожалуйста к всаднику.
Всаднику без.

Я знаю размеры своего бассейна, о оперение моего сердца.:D А про МИ-6 пришлось полюбопытствовать в Гугле из уважения к тебе. Ты давеча, что-то невнятно бубнил про МИ-6 над полюсом. Я проявила должное внимание, оцени.;)

Так Вы же должны знать, что при наступлении асфиксии, происходит непроизвольное расслабление мышц. Мы с Дедом еще туда-сюда, трусы помогут,в крайнем случае(если пирожков не поедим), а вот лошадь ,это да, работы много навалит.:D

В "матиз", мой конник, помещаются даже умные с восьмым номером. А я, как утверждает мой любимый покоритель стратосферы, - "дура-дура", и приходится помещаться в Порше.;)

Милочка! Не пытайтесь меня уязвить.:D От меня Сапьяник с Гутиным на аттестации кипятком писали и в истерике бились на потеху всей комиссии, а Вы так...чай разносите.;)

В цирк устраивались?
С конем?
Или без?

Почти,выгоняли. Но вовркмя не выгнали.:D
Без коня,но коробка была(правда не у меня).:D

С каким номером выступал?
"Заплыв через Урал без рук"?
Плохо билеты продавались, понимаю.

Почти.:D

Раешник.
Понятно.
А туда же-коня в шампанском купать.

Глубокое знание вопроса.:D И, главное, в Ваших словах, как никогда, чувствуется лично пережитое.
Ну, не буду интересоваться подробностями, когда Вас спасали трусы в аналогичных случаях.;) В моей душе, мой конник, должна оставаться некая непознанность в отношении Вас.
Вы и так, много чего наговорили. Про купание с конем. Про живот и про ягодицы. И про то, что остальное у Вас можно и не найти вовсе. Видимо в этой связи и про фаллоимитаторы. Теперь вот, про сложные моменты недержания. И про незаменимую для Вас оригинальную роль трусов.
Складывается целостный образ, складывается.:D

И это радует.:D
Я люблю поговорить с приятной собеседницей,особенно, когда она может почерпнуть в моих сентенциях, массу полезного и поучительного для себя. Ведь потом,при случае,можно будет блеснуть эрудицией,перед сверстниками,правда не ссылаясь на первоисточник. ;)

Жизнь всадника печальна и поучительна, прямо как в "Му-му"
:(

Скорее так.:D
http://www.youtube.com/watch?v=J5eHfHxPNL8

Трусы трусами, но он прав. расслабление сфинктеров при повешении - это общее место.

Кстати, существует два вида повешения - обычное и щадящее. Рассказывать?

Мы про утонутие.;)

Мне действительно интересно. Да.

Привычку гадить в бассейн сверстники из моего круга общения не сочтут вещью полезной и поучительной.
А мой рассказ, вернее пересказ Ваших подобных жизненных ситуаций, даже, если я специально дам ссылку на первоисточник, точно не сочтут за блестящую эрудицию.
Я Вас, мой конник, пытаюсь приобщить к каким-то более возвышенным вещам. Вас и летчика. А Вы, то про фаллоимитаторы, то про вымя восьмого размера, про то, как половчее в бассейн нагадить.
Ну, согласитесь, весьма странное поведение. Даже с учетом уровня любящих Вас давних поклонниц.:D

И где я проколося?:D

Это было. Сплю я в грузовой кабине, никого не трогаю. Машина снижает обороты и садится. Будит меня штурман воздушного судна, имеет право. и ГОВОРИТ МНЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ:"Вылазь, бери лопату и пошли"
Я беру лопату, и не проснувшись иду за штурманом.
Он берет обычный оптический секстант и начинает ходить вокруг вертолета. Туда-сюда.
Останавливается:"Втыкай лопату в снег".
Я втыкаю.
"Обойди вокруг нее."
Обхожу.

Штурман протягивает мне полстакана:"Ну, за кругосветное путешествие!"

Удушающее повешение вызывает асфиксию человека. Это долго и мучительно, говорят.

Щадящее повешение - это падение с петлей с высоты 1 - 2 метра (в яму эшафота, например) при этом происходит разрыв ствола спинного мозга в шейной области и человек умирает почти мгновенно.

Кстати, из правил хорошего тона - в нацистской Германии высокопоставленных государственных преступников вешали на рояльной струне.

В металлическом ошейнике их вешали. Канарис например,армейских расстреливали, а про струну не знаю.

Любимый, Вам не надоело это?

Забавно. Хорошая история.:) Всяко интересней, чем нагадить в бассейне. Ты, летчик, хоть и старый хрен, но интереснее КомДива. Правильно, что я тебя выбрала.:D
Только, чуть меньше цинизма, мой дельтаплан. Не прикрывай тонкую душевную организацию пирожками и сиськами.:) Твоя врожденная застенчивость и так видна.;)

Пойду съем с горя сигарету.:D