Анекдот
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кто дорожку втягивает, кто марки глотает. Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге дед с огромным мешком травы за спиной:
- В газетах пишут, вас тут химией всякой травят?

Al

Еще
В центре Лондона прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас.
Руководители завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Al

Еще
- Дяденька, скажите, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Al

Re:)))
А что им остается?.. )))

Еще
Машина Штирлица - руль слева.
Машина Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом...

Al

Анекдот улыбнул :))
 

Рассказал мой товарищ из Кубы - Бэнеджамин



- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?

- Она приползла ко мне на коленях...

- И чего сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус! http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-...cons/smile.gif))



Кто семейный - тот поймет http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-...cons/smile.gif



Предлагаю народу постить в эту ветку свежие анекдоты, не баяны ;)

Есть тоже клевый анекдот:



приходит домой пьяный таможенник

Жена ему говорит: Пил?

Он: Нет

Жена: Ну, тогда скажи - нетарифное регулирование!

Он: Ладно, пил

- Алло, это аптека?

- Нет, это офис.

- Странно, я же звонил в аптеку...

- Знаете, да, здесь полно разных гондонов, но все таки я настаиваю, это офис... http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-...ns/biggrin.gif

Никому не приходило в голову, что если прочитать слово ПОТЕНЦИЯ наоборот - получится: "ЯИЦ НЕТ ОП"

Объявления в газете :

- Пропала собака без задней ноги, особые приметы : когда писает - она падает.

- Продается детская ванночка, с центрефугой.

- Изготовим портрет Вашего врага на туалетной бумаге.

- Отдам котенка в добрые,заботливые,нежные руки... или утоплю.

- -Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

- Семья усыновит восьмого ребенка, первые семь как-то не прижились.

-- Объявление на клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования" http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-...ons/tounge.gif http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-...ons/tounge.gif http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-...ns/biggrin.gif

Мужик напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и говорит:

- Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.

Оператор возмущенно отвечает:

- Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.

Мужик 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.

- Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.

Оператор кричит:

- Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.

Тогда мужик набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно

внятнее говорит:

- Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!





http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-...ns/biggrin.gif

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутить! Ты ртом дыхни!



http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-...cons/laugh.gif http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-...cons/laugh.gif

Приходит пожилой мужик к врачу (сексопатологу) и говорит:

- ДОктор, мой половой акт длится 2ч 33 мин

- Так это же прекрасно, батенька! Расскажите поподробнее- отвечает доктор

- Ну 30 мин жду пока встанет ,3 мин занимаюсь сексом и 2 часа лежу без сознания!

Сын подходит к отцу и говорит:

- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.

- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.

На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:

- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!



http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-...cons/laugh.gif http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-...cons/laugh.gif

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают форумы не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

http://www.tks.ru/forum/iB_html/non-...ns/biggrin.gif

Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын...





Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия...

Внук пишет письмо дедушке.

- ДОрогой дедушка, меня замучила совесть. Я когда летом у Вас в деревне отдыхал, я сожрал банку меда и в нее насрал.

Дед кричит бабке:

- Бля, я ж говорил - говно, а ты засахарился, засахарился...

В одном горном ауле мальчик подходит к старому деду и спрашивает:

- Дедушка, тебе сколько лет?

_ Сто пятьдэсят восэмь

- И что, пьешь, куришь?

- Канэчна, иначэ никагда нэ сдохну!

Жена мужу звонит на работу:

"Дорогой, приезжай.

Твои дети бьют моих, скоро и до наших доберутся..."

Последнее время увеличивается количество честных таможенников. Они проявляют свою честь и отказываются от зарплаты.

Российский милиционер лидирует с рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года"

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.

- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.

- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.

- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого был красный пиджак, а я стоял и долго плакал.

- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Ну, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать майбах, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по три этажа с нашей дачи!

Вам не стыдно за этот бред?

Ты не кроши батоны!

Не все же старые грымзы без чувства юмора, такие как Ты!

Встречаются утром два алкаша. Один другому говорит:

-Слышь, я вчера мента обманул!

- Как, расскажи - интересуется второй

- Иду я значит вчера по тротуару, брюки расстегнуты, все наружу и писаю, подходит ко мне мент и говорит: "Гражданин, немедленно убрать и прекратить"

- Так чем же ты его обманул? - опять недоумевает второй

- А я убрал, но НЕ ПРЕКРАТИЛ!

Приходит в класс новая учительница, знакомиться с учениками.

- Как твоя фамилия? - спрашивает одного

-Петров

-А твоя? - спрашивает другого

-Иванов

- Ну а твоя? - спрашивает третьего

-Не скажу, мне свою фамилию называть вслух стыдно- отвечает ученик

-Ну ты хоть намекни, на какую она тему ,а я догадаюсь- находит выход учительница

- Моя фамилия обозначает то, что в рот берут-

- Хуев, что ли?

- Нет, Ложкин

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Бля..ь! Не хочешь - так и скажи: “Пошел ты на х#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е#ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу”! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде…

Папа:

- “Вроде”!.. Во саду ли, бля..ь, в огороде!!! “Вроде”!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: “Пошел ты на х#й, отец со своим…”

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как “зачем”? Как это “ЗАЧЕМ”?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап…

Папа:

- Что “пап”? Что “папа”?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, заеб@л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Ответ милой девочке River2 !!!!

Девочка!

Судя по тому, что Вы с легкостью поняли кому было адресовано мое сообщение, то смею Вас заверить, что у Вас с восприятием действительности не все еще потеряно.

Желаю Вам удачи с поиском настоящего мужика, о чем Вы постоянно грезите на следующем форуме, только смените тему анекдота.

С уважением Lora.

Лора, я одного не понимаю - почему Вам не нравится, что люди рассказывают анекдоты и получают положительные эмоции? Вас же их читать никто не заставляет.



А с наличием мужика у меня все хоккейно:



Он не певец и не артист эстрады,

Не чемпион Зимней Олимпиады,

Даже в театр за всю жизнь не сходил ни разу -

Он - просто мужик,

Он - водитель КАМАЗА



(Это цитата из песенки группы "Джин-Тоник")

Девочки- давайте жить дружно !!! 8-))

Я - ЗА (широко открытые глаза)!

Уголовный Кодекс РФ - самый полный прайс-лист экстремальный развлечений!

Компания LSD представляет телевизоры нового поколения: никакого кинескопа, никаких транзисторов,

Вы просто принимаете белый порошок - и смотрите, что хотите!

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая.

Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

Ждала мужа жена в желании секса,

а он с друзьями засиделся...

Пришел домой и упал на пороге.

Жена в серцах раскрутила на пальце средство интимной защиты и засунула ему с анус.

Проснулся мужик утром и побрел в ванную - помыться...

Выходит мрачноватый. Жена ему:

- Как посидел вчера с друзьями?

- Они мне больше не друзья!!!

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". высовывается из кустов обалдевший Волк:

- ты что, Красная Шапочка, не боишься?

- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

К девушке подходит "братан" и спрашивает:

- Девушка, Вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?

- Нет - отвечает она

- Ну тогда я просто вынужден представиться, Вован!

Один мужик говорит другому:

- прикинь, мой сосед-то вампиром оказался -

- Как это? - спрашивает второй

- А я ему осиновый кол в сердце загнал - он и умер -

Пьяная женщина - легкая добыча,

Но - тяжелая ноша! (помните это, мужчины)