письмо в мужской журнал
 

Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машинуона сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.


Наверное бОян...попало на глаза.:D

:D Приоритеты мущщин давно не новость... :D

и правильно - безопасность при управлении ТС прежде всего

отличная хохма!:D

Проточить тормозные? Афигел, на токарном станке толщина диска изменится, придется регулировать колодки. Надо на шлифовальном!

xxx: Моя любимая говорит - "Ты не любишь меня". И чо делать?
yyy: ниче не делай. она в любом случае в конце обидится.


Лейла: слышала, нашу Юльку в Штатах изнасиловали. реально, настоящий бандит - негр с пистолетом. угрожал, приказал раздеться. она вчера мне по аське плакалась
Lana00: Жутики какие. Теперь еще головная боль, не залетела и не заразилась ли?
Лейла: не, как раз этого нет. он с презервативом
Lana00: Блин, вот цивилизованная страна! Даже бандиты-насильники и те с презервативом. А у нас обычного парня хрен уговоришь надеть.

"на днях ходила к косметологу на чистку: почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку релакс включили и я лежу.... будто в болоте: темно, на лице какя-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом"

Hungry_Hunter: дорогая, что-то купить?
Картинка: а у тебя денег много?
Hungry_Hunter: нет.
Картинка: копи сука
Картинка: ой купи сока

приНЦеска: не подскаешь,мне тут машинка понравилась.. название такое чудное.. вроде Феррари-Калина..
Звер: Шевроле- Нива??
приНЦеска: да!!точно!!Спасибо!!

"Разговор подруг в автобусе:“... Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... они по дороге ПРЫГАЮТ!! В разные стороны!! А еще железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издевки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А еще там в машине три педали, и почему-то муж все время орал мне на ухо “запомни! Тормоз между ног! Запомни!“ На что я ему отвечала: “Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое...“"


"Из корпоративной переписки:
Дмитрий:Привет. Я тут сиську собрался заказывать подскажи пожалуста какая модель нам нужна CISCO887-K9 или CISCO881-K9 тоже пойдет.
Владимир: Я точно не помню, спроси у Марины модель, она недавно свою показывала хвасталась

Дмитрий: Марин ты какую сиську Вове показывала
Марина: Пошел нах.. урод, ничего я ему не показывала.
Марина: Ты про CISCO?..."

Жена мужу: "Водку, сок, мясо пожаришь на сковородке."
Муж: "А водку-то зачем?!"
Жена: "Ты совсем охренел со своей водкой? Вот кусок мяса - пожаришь на сковородке!"
:)

:lol2:

Та же фигня была - еду в поезде, разговариваю по телефону с логистами:"Заказывай две сиськи! Две сиськи, говорю, заказывай, если скамеек нету!"

(Ну, в смысле Sisu вместо Scania.)

Баба рядом в тамбуре стоит:"Мужчина, вы бы постыдились, что-ли")))))))

"мам:брат хочет отметить окончание сессии, где ему купить экстази?
я:??!!
мам:ну торт твой любимый
я:эстерхази?"

:rofl:

У: Унас супермаркет через дорогу. Там большие стекла во всю стену. Все как на витрине. И к одному такому стеклу пристроен маленький офис по продаже окон. И сидела там милая хрупкая девочка. Она была такая милая, порхала от столика к шкафу с папками, поливала цветочки… Я любил ее безумно, но подходить не решался. И тут ее увидел наш главный менеджер. Он тоже заметил, как эротично она ест, пьет воду. И тогда он подбил наш мужской коллектив на то, чтобы отправить ей пиццу. Мы сделали заказ по сети и наблюдали за тем, как она оправдывается перед курьером, что мол пицца не ей, что она не заказывала, что это вообще ошибка. Так появилось наше шоу «За стеклом». В минуту обеденного перерыва весь наш мужской коллектив замирал перед окном, глядя, как в соседнем здании это невинное дитя поглощает всевозможный фастфуд. Восторг у наших был неимоверный. Она перестала со временем стесняться и принимала наши дары как должное. А потом она прибавила килограмм так 15-20. И теперь эта жирная свинья не то что порхать, а ходить-то, не зацепив ничего, не может. Но я не теряла надежды и верил, что она скажет себе «стоп!» и опять похудеет. А в одно прекрасное весеннее утро наш менеджер сказал: «Нифига себе!» и показал на окно нашей подопытной. И тут я увидел как под ней сломался стул. Я ненавижу, ненавижу нашего менеджера! Он испортил мне жизнь!
Х: О, не так жаль тебя, дружище. Это действительно печально.
Х: Кстати, а у вас есть съемка с камер наблюдения? Я бы просмотрел этот момент со стулом!

!

Все логично: светлый праздник 8 марта -день защитника отечества :D

Это наглый фотошоп!:rtfm:

!http://www.rb.ru/office/gyncyclo/tex...25/140000.html

Фотошоп не может быть наглым... он - нужный и добрый... :crazy:

Классно! Так из далека зашли, молодцы!

8-е марта.. звонок командиру полка.
-Товарищ полковник, поздравляю Вас с праздником 8-е марта!
- Меня с 8-м марта? Так я не женщина!
-Зато вы порядочная бл...ь!
-Это кто говорит? (громко и злобно)
-Да все говорят!

Могет баян...

не моё:
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол, я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать, как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. РЖАЛ ДАЖЕ ЕГО НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Онлайн
Ирина Фридман
если вы хотите собаку, 150 раз подумайте!!! одна весна чего стоит!!! грязь, линька, это ПИПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!!!!!!!!!! еле сдерживаюсь, чтобы не материться!!!
Мне нравится
4
47 минут назад
7 комментариев три последних комментария

Максим Фридман
если вы хотите жену, 150 раз подумайте!!! одна весна чего стоит!!! косметика, сапоги на каблуках, сапоги без каблуков резиновые сапоги еще какие нибудь сапоги куртка шуба опять косметика это ПИПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!!!!!!!!!! еле сдерживаюсь, чтобы не материться!!!

:good::vishenka_33::clapping:

busik: девушка инженер, приятной наружности, с замечательным характером, умеющая шить, вышивать, готовить, вязать, тра2#ся...
госпиди я сама на себе женюсь

"Сегодня сидим с женой телек смотрим, там фильм-мелодрамма, сцена семейного скандала. Я задумчиво так говорю: че-то мы с тобой года два уже не ругались, а психологи говорят, что это нездоровый признак в браке. Жена поворачивается ко мне и робко так с вопросительной интонацией выдает: - Пошел на х..?"

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Памятка для мужчин: что такое женщина и как ее понять. Очень поможет вам в процессе знакомства, ухаживания и совместного проживания.

IKEA открыла комнату для утомленных покупками мужчин.
http://www.rb.ru/topstory/business/2...09/162000.html

:D

"... И глаза надо держать долу!!!.. Как положено отроку!!!.. Ишь - выпилился!" (с) :)

пс Окромя улыбки есть чё запостить то?;)

Ну погОдь ты!Онжеж пока оглядывается да принюхивается:rolleyes:
Я так же начинал;)

нет, пускай сьюморитЪ чё нитЪ
 

А я вот, сдуру, сразу в таможенный полез. И сразу от коллеги пенсионер_а по холке получил:D А над стратегией (через завалинку) и не подумалось... Чувства юмора не было, наверное :D:D:D

Не поверишь...Я сначала завалинку-от корки до корки.Весь офис веселил.
Ну и само-собой,есесьно "Пра РЫСКИ".Ну и проходные по кодам выкладывал по тем ГТД которые у меня проходили:D
Ну у меня правда уже опыт десятилетний был.

"Преподаватель философии на лекции: "...Например, представителями дионисического начала были древнегреческие Менады. Они, по сути, первые женщины-феминистки. Когда они сильно напивались, то бегали по полям, среди коз. Поймают козу, оторвут ей ногу и пьют кровь. В общем, умели отрываться девки."

"она: я вот в Тулу собираюсь, привезти тебе что-нибудь тульского? ну там пряник, магнитик?
он: токарева"

Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила
жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!

"Жена с образованием сексолога и невролога наиболее профессионально трахает мозг мужа."

Россиянин смертельно подавился презервативом, который его заставила съесть девушка.:eek:

http://skuky.net/35179

(C) Глеб Жеглов:
- Невиновного без вины не бывает. Надо было раньше со своими женщинами разбираться...

:D:( Грустно, но ФАКТ!

"Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала, явится с повинной.

А он просто ВСЁ перепрятал!"

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.
Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза.

Мдааа.... Ну половина точно правда, вторая - как у кого в семье.... :cool::mad::(

*** Истории ***
После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но
была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали –еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало –отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было» По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.
Рассказал(а): Al Kalashnikov

Юризды веселят:http://belonika.livejournal.com/339119.html :D