[:////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////:]
воооооооооооот такое боянище |
Смешно, должно быть)
|
да я сам в шоке, что тут происходит.
уже почти 2 года |
Цитата:
|
Цитата:
одна из версий которого звучит так: Сидят бабушка с внучкой. Внучке полтора года. Мама на работе. Бабушка у плиты, готовит. Внучка ковыряется ложкой в тарелке с кашей. Вдруг внучка говорит: "Молись и кайся! Молись и кайся!" Бабушка вся покрывается холодным потом, оборачивается, у внучки - чистые голубые глаза, ложку отложила, смотрит на бабушку строго и снова: "Молись и кайся! Молись и кайся!" Верующая бабушка оделась - и в церковь. А по дороге внучка все повторяет и повторяет: "Молись и кайся! Молись и кайся!" В церкви бабушка свечку поставила, долго молилась. Вернулись домой. Внучка снова: "Молись и кайся!". Вернулась мама с работы, оценила ситуацию и говорит бабушке: "Ну, что, сложно было поставить ее любимый мультик - Малыш и Карлсон?". |
Цитата:
|
Цитата:
— Вчера, — говорит, — перечитывал Кафку. А вы читали Кафку? — К сожалению, нет, — говорю. — Вы не читали Кафку? — Признаться, не читал. Целый день Барабанов косился на меня. А в обеденный перерыв заходит ко мне лаборантка Нинуля и спрашивает: — Говорят, вы не читали Кафку. Это правда? Только откровенно. Все останется между нами. — Не читал, — говорю. Нинуля вздрогнула и пошла обедать с коллегой Барабановым... Возвращаясь с работы, я повстречал геолога Тищенко. Тищенко был, по обыкновению, с некрасивой девушкой. — В Ханты-Мансийске свободно продается Кафка! — издали закричал он. — Чудесно, — сказал я и, не оглядываясь, поспешил дальше. — Ты куда? — обиженно спросил геолог. — В Ханты-Мансийск, — говорю. Через минуту я был дома. В коридоре на меня обрушился сосед-дошкольник Рома. Рома обнял меня за ногу и сказал: — А мы с бабуленькой Кафку читали! Я закричал и бросился прочь. Однако Рома крепко держал меня за ногу. — Тебе понравилось? — спросил я. — Более или менее, — ответил Рома. — Может, ты что-нибудь путаешь, старик? Тогда дошкольник вынес большую рваную книгу и прочел: — РУФКИЕ НАРОДНЫЕ КАФКИ! — Ты умный мальчик, — сказал я ему, — но чуточку шепелявый. Не подарить ли тебе ружье? Так я и сделал...» СЕРГЕЙ ДОВЛАТОВ. ОТРЫВОК ИЗ "ХОЧУ БЫТЬ СИЛЬНЫМ". |
Цитата:
|
Баян, не отрицаю. Межу тем, полагаю актуальным!
В начале 80-х. В столице проходит международная выставка. «Интуристы» важные и нужные. С ними наш переводчик. Руководство ему говорит: «Вон тот, в очках, очень важен для дела. Сделай ему «красиво»». Вечером едут в ресторан, и всё такое… Под конец наш говорит: «Поедем ко мне домой, баб возьмём, etc…» Посыпаются утром – ну, ппц!... Наш и говорит интуристу: «Я сейчас тут приберусь, а ты иди в магазин, за углом, и купи пива, ну, поправимся» Интурист: «Так я же по-русски ни слова!» Наш: «А я тебе на бумажке транскрипцию напишу. И знаки расставлю интонационные» Приходит интурист в магазин, постоял в очереди. У прилавка тётка – советская продавщица, в наколке. Тот читает с лютым акцентом: «Здравствуйте! У вас пиво есть?», поднимает на неё глаза и ждёт ответа. Тётка ему, смерив взглядом: «Нету!» Интурист по бумажке читает дальше: «Вот, бл@дь, я так и знал!» |
*МИНУТКА ЖЕНСКОГО ЮМОРА...*
😊 Все надоело!...Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... нет, на четыре. Посмотрю как встретят... 😊 Злая я, ... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону... 😢 Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома 😊 ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! 😊 Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". 😊 Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- каска в подарок! 😊 СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!! 😊 С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности: видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...))) 😊 На требование гаишника, отдать права, я сказала: не могу, это подарок! 😊 Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. 😊 Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно ... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь...А он в слезах, собирает вещи и ... к папе, к папе... 😊 Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :)))) 😊 Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина 😊 Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо... 😊 Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-)) 😊 Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! 😊 ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!! 😊 Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. 😊 Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!! 😂Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала... 😂Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу. 😂Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь... теперь думаю; подруга ли она мне после этого???... 😂Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!" 😂Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА... 😂Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям… 😂Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ или ЭТОТ??? 😂Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет... -Ты где была? - Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь .. 🎃 Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?" 🎃 Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал: - Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!! 🎃 Муж жене: - Я на ипподром. Жена: - Скачек не будет. Я кобыле морду разбила. 🎃 - Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил? - Да, а что? - Щука твоя звонила...сказала, что с икрой. 🎃 - Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было... 🎃 Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный. А свой - ну дурак дураком! 🎃 - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды. 🎃 До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где. 🎃 Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!* Муж: — Ты уже и там всех достала? 🎃 Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.* — Милый, надень трусы налицо, а то побьют.* — А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? 🎃 До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. 🎃 Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать... 🎃 Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться... |
Текущее время: 08:13. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot