Два офисных блондозавра, не нажав "приват", слили в корпоративный чат переписку:
-а ты бикини делаешь полностью, а-ля вспомни себя младенцем? -неее, я оставляю тоненькую полосочку, как у Гитлера )) Работа встала, мужики на курилке пол дня о чем-то спорили... |
Есть такой прикольный вид творчества, как так называемые стишки-пирожки) В них нет рифмы, пишутся без знаков препинания, зато прикол в конце. Предлагаю вашему вниманию некоторые по теме:
глафира газовый балончик искала в сумке полчаса маньяк антон успел раздеться и вещи в стопачку сложил и сиськи есть и зад упругий а вот в любви удачи нет олеся грустно размышляла копаясь пальцами в усах |
Цитата:
:D:D:D давай еще! |
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые". — Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй... — Извините, я... — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — ... — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну? (с) |
Гарантия 146%. Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции.
Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу... |
За границей подслушал разговор туриста (т) с аниматором (А), не плохо знающего русский.
Аниматор идет утром по отелю утром с жесткого буха, турист у него спрашивает: Т: что отмечал? А: да опять эти русские в клубе коктелями накачали. Т: Ааа... понимаю, северное сияние (кто не знает, это водка с шампанским). А: Неа, не пробовал, а что это? Т: Ну если предложат, сразу беги. А: ... Т: Ну знаешь есть стихи у Некрасова "Есть женщины в русских силеньях, их бабами нежно зовут, слон на ходу остановят и хобот ему оторвут". Аниматор ржет от стихов. Т: Так вот северное сияние придумали, чтобы их останавливать. © Yurik |
- Нет, ну какие плюсы у девственности?
- Герметичность. |
Это жизнь.
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
:D |
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком. :D:D:D:D |
Ирина: привет. ты мне нужен как мужчина
Лис: алоха. секс? наркотики? рок-н-ролл? Ирина: туалет Ирина: сколько стоит туалет для дачи |
Текущее время: 23:30. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot