Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и

приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут

приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя

мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у

товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать

дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В

общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,

народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И

тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет

на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему,

как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю

аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для

ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я,

прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...

У меня тоже есть история, правда не такая уссачная, как у предыдущего автора, но мне было прикольно.



Когда-то давно, работала я на одном посту (в гостинице). Заступили на дежурство, день прошел, наступила темная ночь. Для тех, кто не знает на сутках очень охота спать с 12 до 02 ночи. И я положив подушку прямо на стол, где я производила оформление, естесссно, уснула крепким праведным сном. Вдруг появляется мужик, и начинает стучать по стойке и настойчиво требовать внимания.

Я была резко возвращена к реальности его (мужика) потусторонним голосом, а при неожиданном пробуждении от крепкого сна мозг не успевает включиться вовремя. Это-то дядьку и подвело.

Спрашиваю: что Вам, гражданин

И слышу в ответ: мне бы броник



А у нас само собой была "крыша", охранявшая нас ночью и соотвественно броник(т.е. бронежилет - лучше для мужчины нет) продать могли как не фиг делать.



Кричу: Володя, у тебя хотят бронежилет купить, иди сюда

Подходит Володя (как говориться, его втроем не обнять) и сверху вниз на дядьку: Ты тут интересуешься?



Ну, мужик-то просто по брони заселялся (те. ему номер был забронирован), он короче потом долго пил валокордин и хотел жаловаться на меня за хулиганство, но не стал, видимо побоялся, что все-таки бронежилета у него не было...



Так вот

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.

Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.

Вот ты бы что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

Поехали русские (те. советские) в командировку в Германию.

Ходят по лавкам, зырят. Зашли в магазинчик, где продавали стекло-хрусталь. Увидели на дальней полке красивые фужеры - захотели купить (ибо на Родине такого не продавали).

А в немецком никто не волокет.

Подходят к продавцу: - Покажите вон те стаканчики

- Вас? - спрашивает по-немецки, естессно, продавец

И так повторяется раз 10.

Наши уже в конец обозлились и говорят:

-Вас, Вас, да хрен те в глаз!

-О. гласс - обрадовался продавец и достал стаканы



З.Ы.: для тех, кто не знает - glass - это стекло (по-немецки)

Да, хамла много теперь ездит. Особенно в девятках. Ну и на восьмерках, ес-с-но...

Согласна, это ж ужас - ударить женщину ,пусть даже и идиотку наглую.

Я на месте того мужика поступил бы точно также

Днем передают по радио передачу для детей.

Ведущая: - Ребята ,мы недавно загадали загадку (Без окон, без дверей - полна горница людей) и попросили Вас нарисовать ответы и прислать нам.

Победителями объявлены Вова Клубникин 5 лет и Андрей Петров 3 лет. Они нарисовали красивый домик с решеткой на окне и написали на нем "КПЗ".

Хотя правильный ответ - огурец, но все равно, ребята молодцы!

Среди популяции Homo Soveticus Vulgaris есть подвид Homo Soveticus Bydlow.

У этого подвида наблюдаются странные реакции на некоторые физиологические и фазомоторные процессы.

Более того субъективно данный подвид даже гордится подобными реакциями, считая их даже неким проявлением доблести и своеобразного "юмора".

С точки зрения стороннего наблюдателя это выглядит несколько пародоксально, но мы подойдем к этому вопросу как исследователи.

Вот наиболее типичные некоторые примеры такого поведения особей, наблюдаемые в повседневной жизни (в скобках укажем субъективно-ментальное пояснение наблюдаемых реакций):

-- Вчера в тамвае ехал. Пришла кондукторша и спросила билет. А я сказал: "Да пошла ты на х... Ха-ха-ха!!" (ну и крут же я был вчера!)

-- Вчера одна мочалка сказала, что от меня плохо пахнет. А я подумал-подумал немного и ка-ак дал ей пинка под ж... Ха-хаха!! (этим я доказал всем, что я настоящий мачо!)

-- А вчера одна дура спросила, как пройти в библиотеку. А я ка-ак пер-нул в ответ! (Вот я какой моледец! У меня слово с делом не расходятся ни на секунуду)!

-- и т.д. и т.п.



Однако странно, что исследование указанной области перешло на страницы такого уважаемого сайта как TKS, имеющего к физиологии весьма отдаленное отношение.

Рассказала мне об этом одна знакомая, работавшая в гостинице на ресепшене.

Однажды ей пришлось оформлять в двухместный номер командировочных мужиков (они были из разных городов и друг друга не знали). У одного была фамилия - Бутырских, у другого - Маньякин.

И еще одна такая же пара мужиков попалась на оформление: один - Губин, другой - Целуйко



Это правда, я сама эти паспортные данные, оставшиеся после оформления, видела своими глазами