Выдуманные и реальные смешные истории !!!

[ИгорьЮ+]

интересно, где "южанин" взял трафарет для буквы "О"?

да и нет никакого приоритета

[Тибет]

интересно, где "южанин" взял трафарет для буквы "О"?

Из набора ПОНЯТНО.

[proksi]

Существует большая фирма которая занимается программами лояльности (всякие скидки) покупателей: типа наберите 100 очков на покупках пива и получите скидку на рыбу 10%. В общем фирма оказывает помощь барыгам развести пролетариат на бабло. Но чтобы барыгам самим не попасть на бабло, за всеми этими скидками-программами скрывается серьезная математика вперемешку с не менее серьезной психологией.

Да не такая уж и серьезная, Predictive Analytics - это не строительство ракет. Тем более, что все уже написано и рассчитано, справится и двоечник, бери данные, заливай в программу и получай выводы.
Главное чтобы барыга понимал, чего он хочет от яйцеголовых, да данные были актуальные и правдивые.

Это такое длинное предисловие, а теперь история: была у одной сети магазинов программа скидок для женщин и специальная скидка для тех, кто ждет ребенка. Периодически, с помощью этого анализа, находили женщин которые были в первой программе, но по всем параметрам истории своих покупок они подходили в категорию беременных. Таким женщинам предлагались спец. скидки.

Ну и надо ж было так произойти, что эта сеть магазинов послала посылку, одной 15-летней даме, что-то типа поздравляем, вас, с тем, что вы ждете пополнение! Вот вам наши скидочные купоны и супер пеленки. (Программы ведь тоже ошибаются!)

По закону подлости, посылку первым открыл батя, конкретный строгий мужик. Все внимательно прочитал, да как начал реветь сначала по телефону, а потом и лично поехал: что за шутки и купоны! Да я вас по судам затаскаю! Дочери 15 лет, живет дома с родителями, на дискотеки не ходит, вся в учебе! Построил он всех менеджеров и консультантов, каких нашел, козлом сделали несчастного аналитика. Получил письменные извинения, пожизненную скидку и с чувством удовлетворения приехал домой.

А там сидит дочь и говорит: "Знаешь батя, а у меня для тебя новость...."

[proksi]

Рассказ девушки:
Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.
Короче, пикаперша из меня так себе...

[proksi]

Рассказали, как в Омске одна девочка с дипломом психолога все не могла найти себе работу. Ну посидела она, посидела и решила заняться тем, что на рынке действительно востребовано. И - что бы вы думали? - стала гадать на картах Таро. Да так, что в первые несколько недель этой практики отбоя от клиентов не было.
Тогда девочка увеличила тарификацию своей почасовой оплаты, потому что вопрос с достатком был решен, а со свободным временем стало сложнее. Народу поперло еще больше - потому что поняли: раз столько за это дело платят, то оно того стоит.
Психолог-гадальщица в третий раз повысила цену своих услуг. И теперь к ней стали ходить чиновники и полковник полиции, который наведывается за сведениями о своей судьбе трижды в неделю.
Лучшая история о профессиях, которую слышал за последнее время.

[proksi]

О запрете продажи алкоголя по пятницам.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
"Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко".
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.

[proksi]

Эксперимент Фредерика Броше

Недавно в Бостоне прошла дегустация вин, в которой приняли участие знаменитые ценители этого напитка. Правила дегустации вина были очень простыми. Двадцать пять лучших вин, цена за которые не должна превышать двенадцать долларов, были куплены в обычном магазине в Бостоне. Позже была составлена группа экспертов по оценке красных и белых вин, которые должны были в слепую выявить самое лучшее вино из представленных…

…В результате победителем стало самое дешевое вино. Это ещё раз подтверждает, что дегустаторы и винные критики, это - миф. По результатам анализа ответов экспертов было выявлено, что все дегустаторы выбирали то вино, которое просто им больше всего нравилось по вкусу. Вот вам и "эксперты".

Кстати, в 2001 году Фредерик Броше из Университета Бордо, провел два отдельных и очень показательных эксперимента над дегустаторами. В первом тесте, Броше пригласил 57 экспертов и попросил их описать свои впечатления о всего лишь двух винах.

Перед экспертами стояло два бокала, с белым и красным вином. Хитрость заключалась в том, что красного вина не было, на самом деле это было то же белое вино, подкрашенное пищевым красителем. Но это не помешало экспертам описать «красное» вино на языке, который они обычно используют для описания красных вин.

Один из экспертов высоко оценил его "jamminess" (вареньеподобие), а другой даже "почувствовал" "измельченные красные плоды". Никто не заметил, что это было на самом деле белое вино!!!

Второй эксперимент Броше оказался ещё более убийственным для критиков. Он взял обычное Бордо и разлил его в две разные бутылки с разными этикетками. Одна бутылка была "гран-крю", другая - обычное столовое вино.

Несмотря на то, что они на самом деле пили одно и то же вино, эксперты оценили их по-разному. "Гран крю" был "приятным, древесным, комплексным, сбалансированным и обвалакивающим", а столовое было, по мнению экспертов "слабым, безвкусным, ненасыщенным, простым".

При этом большая часть даже не рекомендовала "столовое" вино к употреблению.
Эксперты - показатели моды и их вкус ничем не отличается от чувства вкуса обычного человека. Просто люди хотят прислушиваться к чьему-либо мнению, для этого и существует "эксперт".

Возникает вопрос: А существуют ли "эксперты"? Или это просто мнение авторитетного человека. Другими словами, мы - разные люди, и наши вкусы разнятся так же, как и марки дешевого вина, кому-то они нравятся, а кому-то нет.

[proksi]

А ну-ка, дорисуй

Однажды американскому иллюстратору Дэвиду Джэблоу (David Jablow) попал в руки винтажный блокнот 60-х годов выпуска, на каждом пожелтевшем листе которого был сделан незаконченный набросок женщины и надпись «Дорисуй сам».

http://smartinf.ru/article/17602

"Модники" в российском метро

http://smartinf.ru/article/18041

[Миледи]

интересно про собак

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка - то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве... И вдруг навстречу на всех парах несётся ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остаётся? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как - то. Не вперёд, а куда - то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак - то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из - за хозяек. Но этому - то куда тут ещё так спешить, кроме как на обед мной? Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла... Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И всё. И луга на той стороне. Загадка... Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда - то кверху задрана. До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упёр. Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец. - Мужик! Пых - пых - пых! Пых - пых - пых! Тысобаку - пых - тут - пых - не видел? Хрррр! - Ротвейлера? - я закурил. - Точно! Пых - пых! Хрррр! - А вон туда побежал... – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот сука! Хрррр! Пых - пых - пых! Ух! Всё! Не могу! - и упал жопой в траву. - Вернётся. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывёт. - А кто его знает! Хрррр! Если шарик не улетит - поплывёт как нечего делать. Дай закурить, - мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся - то? - За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились в туалет сходить. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет - гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот раз - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А что? Не самому же мне с ним прыгать? Мужик передохнул. Я ждал. Всё ясно. Шарик ветром подхватило - пёс за ним. - Ну, и. Я стёкла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик - то носом поддел, тот раз - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и всё. Шарик лопнул - можно ехать. Мужик вздохнул и сделал круглые глаза. - И вдруг. Смотрю. Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего - то закусило, и он кааааак дёрнет! За этим статосратом. Я - за ним. Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси, - успокоил я. - Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко - красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! – сказал мужик. - А ты говоришь – не дёрнет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повёрнутый. Пока не лопнет - не отстанет. - Слышь? А ведь если на ту сторону уйдёт, сам обратно не вернётся. Не поплывёт. - Точно? - я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдёшь. Я покажу. Пойдём сначала на реку глянем. Там далеко видно. - Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ....? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки - то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился. –Слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда не уеду. Год жить буду. - Найдём. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, гадёныш?! Набегался, засранец? Я оглянулся из - под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брёл ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, сучёнок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья. - Ща те папка вваливать будет! Не доходя до нас метров десяти, пёс вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал... Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесённый, парил огромный красный воздушный шар...

[rif160]

Реально и смешно...., если не грустно.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1238904.html