Выдуманные и реальные смешные истории !!!

[proksi]

В двенадцать в Сеченовке большой перерыв между парами, и в столовую шумною толпою устремляется студенческое море: кто успел прибежать, тот и съел.

А кто не успел занять место, тот остаётся без обеда или скачет вприпрыжку из универа: покупать изобретение корейских химиков – жёлтую лапшу, вызывающую обморок у поджелудочной и размышления о смысле жизни у кишечной микрофлоры.

А вот без двадцати одиннадцать в столовой можно перекусить без конкурентов – правда, в цейтноте (перемена десять минут). Юных раздолбаев обслуживает Маргарита Викторовна – существо тихое, доброе, от которого никогда не слышали ничего кроме «приятного аппетита», «пожалуйста» и «не забудьте сдачу».

Ярик, в силу любви к еде вообще, и к творожным ватрушкам в частности, завёл с Маргаритой Викторовной понятную дружбу. Дружба эта конвертируется в различные преференции: компоты без недолива, борщи с четырьмя кусочками мяса вместо обычных двух, увеличенные пончики (они, как известно, никогда не бывают одинакового размера. Кроме того, пончики известны тем, что по-разному напудрены сахаром).

Взамен Маргарита Викторовна получает возможность поговорить с кем-нибудь о разведении персидских кошек, которых у неё шесть штук.

Как-то раз на короткой перемене Ярик зашёл подкрепить падающие силы ватрушками. Маргарита Викторовна выглядела меланхолично и даже не сразу его узнала.

- Что случилось, Маргарита Викторовна? Отравили кошек?

- Ах, если бы... Меня подозревают в воровстве еды из столовой, - грустно произнесла Маргарита Викторовна. – Может быть, даже уволят.

- А вы воруете? – непринуждённо поинтересовался Ярик.

- Конечно, нет!!

- Ну так в чём же дело?

- Понимаешь, Ярослав, это очень странная и загадочная история. Мистика!

Каждое утро, с восьми до девяти тридцати, я закрываюсь на кухне и леплю котлеты. По понедельникам свиные, по вторникам и четвергам куриные, по средам – рыбные.

- Так.

- Потом я их жарю на противнях в духовке.

- Так.

- И складываю готовые котлеты в большую тёплую кастрюлю – ну, чтобы не остывали.

- Так. Пока ничего странного и загадочного.

- А вот слушай. Потом я на двадцать минут выхожу из кухни и закрываю её на ключ, а сама расставляю в столовой чистые подносы, развешиваю меню, поливаю цветы и так далее. И в эти двадцать минут происходит что-то страшное и необъяснимое… Когда я возвращаюсь на кухню, в кастрюле оказывается меньше котлет, чем было!

- Хммм… Кухня заперта на ключ? В неё никто не может войти?

- Абсолютно!

- А где в это время ключ?

- Здесь! – Маргарита Викторовна шлёпнула себя по нагрудному карману, отчего бюст заколыхался, как студень.

- А вы случаем не сомнамбула?

- К-кто?

- Лунатик. Нам, Маргарита Викторовна, рассказывали на лекции про интереснейший случай – один мужчина работал краснодеревщиком и часто выполнял во время работы однообразные действия. Так вот, когда он тёр деревяшку наждачной шкуркой, это его гипнотизировало. Он входил в транс, прекращал работу и шёл в трактир пить вино. Где-то через полчаса он возвращался к своей деревяшке, выходил из транса и моментально забывал про посещение трактира.

Маргарита Викторовна насупила брови и посмотрела на Ярика таким взглядом, что тот закашлялся.

- Ты хочешь сказать, я вхожу в транс, расставляя подносы? – недобро спросила она.

- Нет, я только предположил. Забудем об этом.

- А другие версии у тебя есть?

- У меня – нет. Но Тёма наверняка что-нибудь придумает. Он – мозг.

Своего лучшего друга мозга Ярик нашёл выходящим с лекции по внутренним болезням – судя по мятой щеке, Тёма славно на ней выспался.

Выслушав Ярика, он заметил:

- Круто. Такие загадки я люблю. Думаю, надо взглянуть на нашу кухню изнутри. Нас пустят?

- Конечно!

Маргарита Викторовна смогла показать студентам своё хозяйство только вечером, когда занятия кончились. Хозяйство было внушительным. Две плиты, духовки, чаны и кастрюли, морозильник, умывальник и одно большое окно, глядящее на парк – такова была кухня.

- Н-да, - заключил Тёма. – Как думаешь, в морозильнике или духовке поместится маленький голодный карлик?

- Не поместится.

- Согласен. Тогда – остаётся окно. Версия перспективная, хотя здесь и третий этаж. Скажите, Маргарита Викторовна, вы ведь открываете окно, когда готовите?

- Открываю только форточку.

Тёма посмотрел на форточку. Форточка была крохотной.

- Как думаешь, Ярик, в такую форточку мог бы пролезть маленький голодный карлик?

- В такую форточку даже моя нога не пролезет.

Тёма вздохнул:

- Тогда остаётся один выход. Завтра утром мы поставим напротив кастрюли ноутбук с веб-камерой, и в прямом эфире по Скайпу увидим, кто ворует котлеты. Вай-фай добивает до кухни, Ярик?

- По-моему, да!

На следующее утро загадка разрешилась. В полдесятого, как только Маргарита Викторовна закрыла дверь кухни, в форточку влетела серая ворона – умнейшая и организованнейшая птица среди пернатых. Зажав в клюве котлету, ворона вылетела, и в форточку моментально влетела другая.

За второй птицей влетела третья. За третьей четвёртая. Тут Тёма и Ярик не выдержали: они выбежали на улицу и увидели редкое зрелище – весь вяз, стоявший напротив кухни, был усыпан воронами. Птицы не только соблюдали удивительную тишину и не каркали – они проводили налёт на кухню по хитроумному плану. Ворона, собиравшаяся атаковать форточку, сначала перелетала на ближайшую к окну ветку – а от неё до окна оставалось уже полметра. Таким образом, атака проходила почти незаметно для посторонних глаз – Тёма и Ярик вряд ли разглядели бы что-то необычное, если б заранее не знали, куда смотреть.

Маргарита Викторовна была спасена. Правда, с того дня она терпеть не может птиц, и в меню универа вместо жареной курицы всё чаще попадаются сосиски.

[proksi]

Американцы пожирают на скорость хот-доги, французы - лягушек, а мы-то, россияне, чем хуже?

Этот резонный вопрос задали себе жители славного Дмитрова на прошлую Масленицу. До тех пор проводы зимы в Дмитрове проходили как-то серенько - напивасятся горожане, сожгут чучелко, глаза в салютик, морда в салатик... Скууучно!

Поэтому на сей раз программу праздника решили украсить играми для взрослых. Не всё же лучшее - детям, правильно? Игр придумали несколько - бой стенка на стенку за снежную крепость, стрельба в тире по нарисованным женщинам и то, о чём я собираюсь рассказать.

Героем этой игры являлся румяный, круглолицый блин. Блины пеклись в павильончике на городской площади. А игра такая - кто больше всех съест блинов, тому денежный приз и лучик восторга. Проигравшие рекорду, наоборот, оплачивают стоимость съеденного, и из этих же денег растёт джек-пот для следующего победителя.

Вечером масленичного воскресенья блинный рекорд равнялся 52 блинам, а джек-пот вырос уже до 22000 рублей, потому что до рекорда не смогли дотянуться аж четыре десятка претендентов. Один за другим люди отходили от павильона - с круглыми, болящими животами и похудевшими кошельками.

Но вот, похоже, к павильону подошёл серьёзный претендент - завуч школы Василий Егорович, настоящий человек-гора, метр девяносто ростом и шириной с бочку. Шёл он под руку с женой, маленькой учительницей физкультуры.

- Ой, Вася, двадцать две тысячи разыгрывают! Попробуй, а? - сказала жена. - Новое пальто мне купишь. А то уже второй год в одном хожу, перед людьми неудобно.

- Нет, дорогая, пальто у тебя хорошее. А мне для дела нужен ноутбук, давай лучше...

Лицо жены стало страшным.

- ... Давай лучше не ссориться. Пальто так пальто, - сдался завуч.

Василий Егорович встал перед тазом с блинами и начал быстро метать их в рот. Тестяные круги один за другим пропадали в его огромном теле. Повар считал вслух:

- Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать...

На четвёртом десятке скорость завуча заметно упала. Он стал разглядывать каждый блин перед тем, как съесть. В начале пятого десятка Василий Егорович стал подозрительно тяжко вздыхать и расстегнул куртку. Сорок восьмой блин елся уже по кусочкам, с томительными паузами. Наконец, взяв в руки сорок девятый блин, Василий Егорович поджал губы и издал какое-то нутряное бульканье.

- Больше... не... могу... - сдавленно прошептал он.

- Ты что, Васенька? Сдурел? У нас денег с собой нет, платить за съеденное нечем! Кушай!

- Мммммм... - Василий Егорович поглядел на блин и отвернулся. - Неееееет... Не лезет.

Жена побледнела.

- Что ты стоишь? - возмутился завуч. - Беги домой за деньгами!

- Ой, и правда. Извини, Васенька, - учительница физкультуры развернулась и побежала домой.

Как только жена скрылась в толпе, Василий Егорович коварно улыбнулся, подмигнул публике и разом закинул в рот и сорок девятый блин, и ещё десяток других!

- Ваши двадцать две тысячи, - подал ему деньги повар.

- Всё-таки куплю ноутбук. А пальто жене - позже, когда научится не спорить с главой семьи! - сказал Василий Егорович, обращаясь к зрителям.

- Пойду обрадую её, что за блины можно не платить...

[XELA76]

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
http://www.pure-t.ru/?p=50690
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз…В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

[XELA76]

.

[proksi]

История, рассказанная моим другом. За достоверность не ручаюсь.
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол в том месте, где работал бобер, толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный укус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал нецензурные слова.

[proksi]

"... Снадобье, именуемое коровьим маслом, умельцы-"химики" научились выделывать из действительно коровьего масла с самыми разнообразными к нему примесями - кокосового, хлопкового, льняного масла, других растительных жиров и даже простого бычьего и бараньего сала...
А настоящее коровье масло почти совершенно вывелось из употребления, поскольку по существующим ценам производство его невозможно...".
© Из доклада депутата С.Бубнова, сделанного на заседании московской городской думы в октябре 1898 года

[proksi]

Вдогонку прошедшему Курбан-байраму. На этот мусульманский праздник дежурил у нас в райотделе Ринат, татарин как вы поняли. Целый день мы его прикрывали от начальства ибо отсутствовал. Появился примерно в 16-30 и очень эмоционально высказался: Мечеть у нас в Самаре большая, красивая! НО! Гости со Средней Азии ее так заполонили (цензурный вариант), что нормальному русскому татарину внутрь не попасть!

[proksi]

Говорят - реальный случай был...

Служба инкассации приобрела для себя три новых, с иголочки, автомобиля. Машинки были поставлены в гараж. И только перед уходом домой САМЫЙ ГЛАВНЫЙ НАЧАЛЬНИК вспомнил, что на машинках забыли сделать надпись... И требовать приоритета на дорогах не будет вообще никакой возможности... Завтра - в рейсы, а краска сохнет где-то двенадцать часов...ну, может, восемь, но всё равно - БЕДА...
Итог - ГЛАВНЫЙ лезет к себе в какой-то загашник, считая, что у него там есть банка нитрокраски нужного цвета, и необходимые, чудом сохранившиеся картонки с прорезанными буквами (трафареты ) На каждую букву - отдельный (это важно...)
Находит и то, и другое, и бежит в гараж к сторожу-южанину...
- ВЫРУЧАЙ!!!... Проводишь этим маркером линию, прикладываешь картонки и губкой с краской отбиваешь надпись...
- Какую?
- ИНКАССАЦИЯ! ПОНЯТНО?...

...Итог... Утром в рейсы уходят три машинки с гордой надписью - "ИНКОЦАЦИЯ".........

[Чучмек]

Говорят - реальный случай был...

Служба инкассации приобрела для себя три новых, с иголочки, автомобиля. Машинки были поставлены в гараж. И только перед уходом домой САМЫЙ ГЛАВНЫЙ НАЧАЛЬНИК вспомнил, что на машинках забыли сделать надпись... И требовать приоритета на дорогах не будет вообще никакой возможности... Завтра - в рейсы, а краска сохнет где-то двенадцать часов...ну, может, восемь, но всё равно - БЕДА...
Итог - ГЛАВНЫЙ лезет к себе в какой-то загашник, считая, что у него там есть банка нитрокраски нужного цвета, и необходимые, чудом сохранившиеся картонки с прорезанными буквами (трафареты ) На каждую букву - отдельный (это важно...)
Находит и то, и другое, и бежит в гараж к сторожу-южанину...
- ВЫРУЧАЙ!!!... Проводишь этим маркером линию, прикладываешь картонки и губкой с краской отбиваешь надпись...
- Какую?
- ИНКАССАЦИЯ! ПОНЯТНО?...

...Итог... Утром в рейсы уходят три машинки с гордой надписью - "ИНКОЦАЦИЯ".........

интересно, где "южанин" взял трафарет для буквы "О"?

[rif160]

Самый удачливый дурак Америки.
Многие из вас наверняка видели фильм «Форрест Гамп» об умственно отсталом, но везучем парне, сумевшем стать успешным бизнесменом. Оказывается, у него был реальный прототип - Тимоти Декстер.


Этот чудаковатый бизнесмен, возможно, не был столь же обаятелен и безобиден, как Форрест Гамп, но был так же дурашлив, наивен и доверчив.

Ему приносили солидные барыши самые нелепые и, казалось бы, стопроцентно обреченные на провал предприятия. Не зря его называли «самым удачливым дураком Америки».

Трудное детство

Наш герой родился 22 января 1748 года в городке Молден, штат Массачусетс, в нескольких милях от Бостона, в семье фермеров Натана и Эстер Декстер. Рос, как и все фермерские дети, наслаждаясь всеми прелестями сельской свободы. В школу Тимоти не ходил, так и оставшись необразованным деревенщиной. Лет с восьми он уже помогал отцу на ферме.

Потом родители решили сделать из него человека и отправили в Чарльстон в ученики к кожевенных дел мастеру. И хотя эта профессия считалась доходной, уже через год Тимоти надоело сносить тумаки от строгого учителя, и он сбежал в Бостон. А поскольку в карманах было пусто, Тимоти совершил первую сделку - продал единственный костюм бродячему торговцу за 8 долларов 20 центов.

Выручки хватило ненадолго. Пришлось перебиваться случайными заработками: он грузил уголь, приторговывал каким-то барахлом... Так прошло шесть лет.

Мезальянс или Контролер оленей


В 1769 году парень, прилично одетый и симпатичный, но - увы! - без гроша в кармане, прибыл в город Ньюберипорт. И здесь судьба улыбнулась ему в первый раз. Тимоти сумел охмурить богатую вдову владельца стекольного производства Бенджамина Фротингема, миссис Элизабет Фротингем. У 32-летней женщины было четверо детей, но этот мезальянс не смутил 22-летнего авантюриста.

Еще до свадьбы он выжал из вдовушки энную сумму, достаточную для покупки земельного участка в самом центре города.

Его новыми соседями были преуспевающие бизнесмены, принадлежавшие к сливкам американского общества. Естественно, они в упор не замечали деревенского выскочку, женившегося по расчету.

Декстер вообразил, что сумеет завоевать расположение этих парней, если получит солидное место на государственной службе. Бомбардируя городские власти десятками писем, он так всем надоел, что для него придумали новую должность - контролер оленей. Тимоти должен был наблюдать за популяцией оленей, живущих в окрестных лесах. Но так как последнего оленя там видели за 19 лет до этого, должность Декстера была чистой воды синекурой.

Бумажное Эльдорадо

На новой должности Тимоти лихо принялся приумножать состояние жены. Но делал это он довольно странными способами.

В 1775 году, перед началом Войны за независимость, Континентальный конгресс второго созыва, представлявший интересы 13 штатов, выпустил первую американскую валюту - континентальный доллар. По сути это были бумажные облигации на небольшие суммы. К концу войны континентальный доллар совершенно обесценился: в 1779 году его стоимость составляла 1/25 от первоначальной.

С этими бумажками не хотел иметь дела никто... кроме Декстера. Не разбираясь в сложных финансовых делах, а лишь погнавшись за дешевизной, он скупал континентальные доллары пачками, причем за твердую валюту - серебряные и золотые монеты, потратив на это все сбережения жены.

Бизнесмены потешались над простаком, крутили пальцем у виска. Действия Тимоти выглядели так, как если бы в наше время кто-то вздумал покупать зимбабвийские доллары, рассчитывая разбогатеть на этой афере.

Но дуракам, как известно, везет. После окончания войны стоимость континентального доллара астрономически выросла, и Декстер увеличил свое состояние, вложенное в эти «бумажки», в 15 раз. Самое интересное, что, кроме него, никто в стране не выиграл на них ни цента.

Впрочем, точно так же Декстеру везло и с акциями. Он покупал самые дешевые -и в скором времени те ни с того ни с сего начинали расти в цене.

В тропики - с грелками и рукавицами...

Разбогатевший Декстер построил роскошный замок с видом на море и купил несколько торговых судов. Но хорошие отношения с соседями никак не складывались: мешали его дурные манеры, скверный характер и неумение держать язык за зубами.

Дом Декстера был таким же оригинальным как его владелец

Желая выжить наглого выскочку из города, а заодно и поглумиться над простоватым чудаком, местные купцы наперебой стали давать ему «вредные» советы, которые Тимоти принимал за чистую монету.

Один из «доброжелателей» посоветовал Декстеру продавать грелки (так в те времена назывались широкие медные кастрюли с длинными ручками, используемые для согревания постели), а также рукавицы в Вест-Индии. Не подозревая, что эта заморская территория славится своим жарким климатом, Тимоти закупил 42 000 грелок, столько же пар рукавиц, погрузил все это на девять судов и отправился в плавание, провожаемый насмешками своих советчиков.

Добравшись до Вест-Индии, Декстер с удивлением узнал, что его товар здесь абсолютно не пользуется спросом. До поры до времени. А потом владельцы сахарных плантаций обнаружили, что эти грелки легко превращаются в ковши для производства патоки. Товар пошел на ура. Продав все ковши с 79-процентной наценкой, Декстер вернулся домой с твердой уверенностью, что торговля - это его призвание.

Нашелся покупатель и на рукавицы. По счастливой случайности в это время к берегам Вест-Индии пришли российские торговые суда. Обнаружив столь нужный в суровом северном климате товар, продающийся по сходной цене, русские купцы скупили всю партию рукавиц. А Тимоти опять оказался с прибылью.

В другой раз кто-то нашептал ему, что в Индии, колонизируемой в то время англичанами, нарасхват идут Библии (на самом деле они там были нужны как корове седло). И что же? Через несколько дней после прибытия груза в Индию на судне появились христианские проповедники, которые как раз разворачивали миссионерскую работу среди туземцев, и Библий им катастрофически не хватало. Они забрали всю партию книг. Тимоти получил 300-процентную прибыль...

...а в Ньюкасл - с углем

А недоброжелатели все никак не могли успокоиться. Желая наконец-то разорить этого везучего дурачка, они посоветовали ему отправить огромную партию угля в Ньюкасл. Тимоти и не подозревал, что этот английский город является крупнейшим центром добычи угля. Собственно, выражение selling coal to Newcastle в английском языке является идиомой, обозначающей что-то вроде «продать холодильник чукче».

Но когда его судно пришло в угольный город, оказалось, что все местные шахтеры объявили длительную забастовку, требуя улучшения условий труда. И выяснилось, что угля нет ни в Ньюкасле, ни в других английских городах. Декстер продал свой товар с огромной прибылью, став вдвое богаче.

Великий писатель

Тимоти был о себе весьма высокого мнения. Он так и говорил: «Я рожден для того, чтобы стать великим». В подтверждение своих слов однажды Декстер взялся написать книгу, которая «могла бы конкурировать с произведениями Шекспира и Мильтона». Свои мемуары он назвал «Бессмыслица для умников, или Чистая правда в грубом платье».

В книге было 8847 слов и 33 864 буквы - и ни единого знака препинания.


С начала и до конца она представляла собой одно длинное и бессвязное предложение с ужасающим количеством орфографических ошибок. В этом эпохальном труде Декстер рассказал не только о себе и своей жене, но и о великих политиках и философах.

По современным меркам книга тянет на обычный рассказ среднего объема, но Тимоти издал ее отдельным иллюстрированным томом. Тысячи экземпляров, развезенных по разным городам, разошлись на ура. Воодушевленный успехом Декстер выпустил второе издание, в котором появилось дополнительно 13 страниц с точками, запятыми, восклицательными знаками... То есть просто со знаками препинания, без слов. Читателю предлагалось расставить их в основном тексте по своему вкусу.

Всего книга пережила восемь переизданий, за которые бились известные книгоиздатели - так хорошо раскупались мемуары эксцентричного богача.

Фальшивые похороны

Декстеру очень хотелось понять, как на самом деле относятся к нему окружающие. Поэтому в 1803 году он инсценировал собственную смерть. Соорудил в своем поместье мавзолей, нанял лучшего во всем Массачусетсе столяра-краснодеревщика, чтобы тот соорудил для него гроб. Готовое изделие было настолько удобным, что Декстер несколько недель спал в нем вместо кровати. Затем объявил о собственной кончине.

На фальшивые похороны явились три тысячи человек, чем «новопреставленный» был весьма доволен. И в самый разгар поминок перед ошеломленными гостями предстал улыбающийся «покойник» и шумно подключился к празднованию своего «воскрешения».

По-настоящему Декстер умер в 1806 году. Но похоронен он не в мавзолее, а на скромном кладбище в Ньюберипорте. На покосившейся могильной плите еще и сейчас можно прочитать слова благодарности за добрые дела, на которые был щедр в последние годы своей жизни этот Форрест Гамп XVIII века.