![]() |
|
|
|
Ответ |
Тема : Анекдот улыбнул :)) |
Опции темы
![]() |
Опции просмотра
![]() |
Гуру
Регистрация: 22.10.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 29,850
Благодарности:
отдано: 4,595
получено: 4,076/2,834
|
19.03.2012, 16:13
#2911
![]() ![]() ![]() |
__________________
Не верь,не бойся,не проси - приди возьми и унеси..."Honesty is the best policy" |
|
![]() |
Ответить с цитированием |
Гуру
Регистрация: 22.10.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 29,850
Благодарности:
отдано: 4,595
получено: 4,076/2,834
|
19.03.2012, 16:15
#2912
Перлы от заказчиков
Думаете, что пластиковые окна - это просто? К - Фирма"...", здравствуйте! З - А это вы с кем здороваетесь? З - Вы остеклеваете балконы? К - По какой рекламе узнали о нас? З - Я вот.... красную... это... подкинули нам! К - По какой рекламе звоните? З - "Из рук в урну" К - ... З- по газете "Экстра -Сенс" К - Какая у вас высота остекления? З - Ну не знаю. Загорьевское шоссе, д. 17. Там 2 башни. Вы, наверное, в курсе!!! З- А сколько у вас стоит комарная сетка? З- Алё, это окна ПэХаВэ из пластика? З - Я хочу обделать балкон. Вы услуги по обделки предоставляете? З - Ко мне приходил мастер и назначил мне германтизацию балкона. З - Посчитайте мне балкон с выносом. Вынести нужно только ПЕРЕДОК. З - Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче демисезонное. З - Прокуркулируйте окна пожалуйста. К - Вам отлив белый или оцинкованный? З - Отлив чего? З - Нужен балконный блок. Окно поворотно откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась. З - В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся. З - Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь. К - У нас только металлопластиковые двери. З - А в объявлении написано.. сейчас прочитаю.. где оно.. вот - Металлопластиковые окна и двери! З - Я не хочу профиль КВЕ, есть какой нибудь другой? Говорят немецкие профили желтеют и не приспособлены к башкирскому солнцу. Вот у вас есть башкирский профиль? З - Я тут стою, а вашего замерщика нет. Улица Ленина ХХ. К - Наш замерщик звонит в офис и сообщает что на объекте по адресу г.Уфа, ул. Ленина ХХ никто не открывает. З - Хм, странно. А, наверное я забыл сказать - улица Ленина в Стерлитамаке. З - Мне отлива хватит на всю жизнь? З - Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле. К - Когда звонили? З - Зимой прошлого года. З - Ну вы мне все рассказали досконально, наконец то я все поняла. Последний вопрос - как помыть стёкла внутри стеклопакета? З - У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтоб не соскользнул. З - Мне нужно окно в туалет.. З - Чем можно наклейку вашу со стекла смыть? Есть какие либо рекомендации по этому поводу? З - Мне надо чтоб окно можно было один раз открыть. З - Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны.. З - У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу.- ??! З - Ну ведь демонтаж у вас бесплатно? З - А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы? З - Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков. З - Скажите, ваши окна пачкаются? З - А окно после установки не выпадет? К - Нет, не выпадет. З - А если я толкну? З - Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы... по моему Верзаглист З - Мне нужна балконная дверь с бутербродом. К - С сендвичем? З - Точно. З - Какой срок изготовления? К - Три недели. З - Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели.. З - Вы используете систему гидроизоляции "Иллбрук" при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию?..... (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы) -Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое, запишите размер - ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров. однокамерное... З - Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией. З - Я естественно не точно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364,45 мм... К - Высота окна великовата, для комфортного пользования створкой. З - Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон... З - Вы деревянные окна продаёте? К - Нет. З - Отлично, посчитайте из пластика! З - А вы вынос сделаете? К - У вас же окно на кухне, зачем вынос? З - А что, я сама буду мусор выносить? З - Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и.. К - Одна зрячая? З - Нет, поворотно-откидная. К - А слепые это как?- З - Ну без стекла, с пластиком внутри. З - У вас выносливые подоконники? З - У вас есть стеклянные окна? З - Скажите, какой у вас профиль? К - КВЕ. З - Это Salamander, или какой то другой? З - Сколько стоит погонный метр окна? З - Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле? З - Какая фурнитура лучше Maco или Siegenia? К - У каждой фурнитуры есть свои достоинства. З - Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?! К - Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW? З - Лучше Audi! К - Ну тогда вам нужна фурнитура GU... З - Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем? З - А с обратной стороны балконной двери ручку для курения вы ставите? З - Здравствуйте, вы делаете остекленение балконов? З - Скажите, а "Саламандер" есть? К - Нет З - Почему тогда пишите, что окна пластиковые продаёте? К - Продаём З - Но Саламандера же нет!? З - А ваши окна дышат по ночам? З - Сколько стоит стандартное окно? К - Скажите пожалуйста примерный размер З - Длина 4,6м, высота около 3м З - В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается. З - Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825мм К - А если у вас дверной проём меньше? З - Тогда я кресло не занесу на балкон! З - У вас написано что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы жалюзи К - Даём З - На все окна? К - На все купленные окна З - А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы? З - Внутри стеклопакета чиста какой то газ есть? К - Есть З - Ну а как это понять реально, его же не видно? З - Вы надуваете К -Кого?! З - В смысле пакеты газом надуваете? З - Какая у вас скидка на три окна? К - Вам объявлена стоимость со скидкой З - С какой ? К - 10% З - А я вот звонила на фирму ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ так у них скидка 30%! ...хм, правда у них дороже чо то выходит... З - Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10см, его надо поменять на другой. К - Что случилось с подоконником? З - С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает. З - А противомоскитная сетка выдержит кота? З - Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку за ночь? К - Наверное зависит от массы и настойчивости комаров. З - Ну, средние, настойчивые. З - Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник? К - В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена. З - Ну не знаю, два тапка 37-го размера. З - Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.- По какой причине? З - Увернулся от чашки. З - Я как дилетант у профессионала спрошу. Какой герметик вы наносите на стеклопакет: полиуретановый, силиконовый или полисульфидный? З - А плёнку можете на стекло приклеить? К - Можем З - А цветную? З - Деревянные стеклопакеты делаете? |
__________________
Не верь,не бойся,не проси - приди возьми и унеси..."Honesty is the best policy" |
|
![]() |
Ответить с цитированием |
Гуру
Регистрация: 22.10.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 29,850
Благодарности:
отдано: 4,595
получено: 4,076/2,834
|
19.03.2012, 16:23
#2913
Адовые клиенты
Диалоги между клиентами и рекламистами, письма и комментарии заказчиков. Диалоги Окончен мучительный процесс согласования: Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как? Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал. - Сделайте сайт, чтобы из левого угла в правый ползло такое существо зеленое, видом типа улитки, но гибкое, изгибающееся. И чтобы за ним тянулся хвост-след от него. Такой жирный след коричневого цвета. А с правого угла к нему навстречу ползло другое существо коричневого цвета, но след его был зеленый. - а что это будет символизировать? (еле сдерживаюсь, но продолжаю задавать встречные вопросы): - это означает, что наши заказчики и наши исполнители встречаются через нас. Вы понимаете, они должны будут встретиться в центре страницы! - и как будет происходить встреча? Есть ли какие-то предпочтения, идеи? - ДА! Там будет коричневый взрыв на всю страницу. Взрыв окрашивается в зеленый и медленно спадает. Из под него выползают уже теперь полосатые существа в коричнево-зеленую полоску. И ползут в разные стороны. - может быть не надо – в разные стороны? Ведь цели у всех одни, пусть двигаются вместе? - ммм.. а пожалуй Вы правы! ОНИ СТАНОВЯТСЯ ОДНИМ СУЩЕСТВОМ КРАСНОГО ЦВЕТА! (он повысил голос и явно вдохновлен…) ЭТО БУДЕТ СИМВОЛИЗИРОВАТЬ КАК БЫ ОБЪЕДИНЕНИЕ ВСЕХ НАШИХ ИДЕЙ И СИЛ! И это существо крутится-крутится как спираль в центре страницы. Так будет показано вечное движение – клиент – мы(наши идеи)- исполнитель – - клиент – мы(наши идеи)- исполнитель и так далее - но ведь если это будет постоянно крутиться, никто ничего не сможет прочитать на странице… - И не надо! Зато нас запомнят!!! Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами! Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал! Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик! Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»! Второй дизайнер: — Нью баскервиль! Первый дизайнер: — Лазурский! Второй дизайнер: — Ижица! Первый дизайнер: — Снова на «А»... Академия! Второй дизайнер: — Янус! Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть... Клиент желает заказать баннер 6?3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3?3 см и официальную заявку, типа... "Прошу изготовить..." и .т.д. Подпись "Зам директора Иванов И.И." Пишу ему: — Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение. Через час получаю гневное письмо: "Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А." — А вам дизайнер, который логотип рисовал, кроме этой картинки точно ничего не оставлял? нам просто нужен вектор для работы, jpg не подходит. — Не, ну там был файлик, но он не открывался и я его удалила... Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается: — Ну, вроде бы все принято! — Отлично, с вас 1500. Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? » — Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить. — Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»! — Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. — ??? — Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз! Сдача макета: — Это будет плохо. — Насколько? — Очень плохо. — Насколько «очень»? — Пипец, как плохо. Говно редкостное. Брак — 100%. Без слёз не взглянешь. — Ладно, печатаем. — Подпишите отказ от претензий. — Хорошо (подписывает). Сдача тиража: — (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???! Я: Мне нужен Ваш логотип и гайдлайны, чтобы я мог разработать шапку для Вашего сайта, согласно вашей корпоративной символике Клиент: Окей, я скину вам его по факсу! Покупатель: Наш бюджет $400, но нам не нужно ничего сложного…вы пользовались программой Аутлук? Я: Да, конечно! Покупатель: Вот нам нужен сайт с таким же функционалом, плюс несколько доработок Дизайнер, собрав остатки воли: - Вы себе отдаете отчет, что еще один комментарий, и я покончу с собой?!!!!!!! Клиент (совершенно аморфная тетка): - Перестаньте злиться! Конечно я все понимаю! Комментариев больше не будет! У меня остались ТОЛЬКО ПРАВКИ… К: мне нужен один дизайн в 16.00 и второй в 18.00! Д: но сейчас 15.45… К: я отправила письмо в 14.30. Вы опять нас подвели!!! Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем! Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час. Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят! Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте! Комментарии одной строкой - Поиграйте с формой квадрата - Можно сделать эти круги ещё круглее? - Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра? - Нам очень понравился ваш вариант, он замечательный! Просто супер. Но переделайте. - Средствами компьютерной графики развеселите мальчика - Мы хотим на логотип кирпич, потому что он цельный и силикатный. - Мы вас просили CMYK, а вы прислали ЕПС ! - Я не знаю что я хочу, не знаю что мне нужно. Но если Вы это сделаете – я сразу узнаю. - Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло! - Моя жена не любит синий цвет. Секретарша, кстати, тоже. Измените его на какой-нибудь ещё. - Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным… - Текущий цвет фона (голубой) замените на цвет прозрачного летнего неба - Сегодня это выглядит хорошо! Давайте посмотрим, как это будет выглядеть завтра. - Меня интересует разработка сайта-визитки. На нем должна быть возможность заказывать товары, оплачивать кредитной картой, регистрироваться, добавлять фотки и переписываться с друзьями. - Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым. - Вы знаете, нам очень понравились все варианты, что вы прислали. Даже не знаем, что выбрать… А может попробуем объединить все три логотипа в один? - Логотип у меня на почте, давайте вы сами его возьмёте оттуда. Так пишите адрес: ххх@маилру, а в поле с паролем 8 звёздочек вроде было. - Ну, нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот! - Немного изменилось тех-задание и вместо изображения бизнес-центра нам на плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный и разбирающийся. Письма Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw :Re:Re:Fw:Re:Re:Fw: Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re :Fw:Re:Re:Fw:Re:Re: Fw:Re:BookletLastComments_approve1211 Доброе утро! Вчера ночью выяснилось в типографии, что буклет не может быть напечатан с ваших файлов, потому что мы просчитывали у них формат а5, а вам сказали что а4. Мы ошиблись, не могли бы вы переделать САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ? С уважением, ххххххх, менеджер Это быль. Cпасибо за макеты. В целом, мне понравились. Довольно таки качественно. Мне фон не нравится. завитушки. и цвет синий. посмотрите мои макеты в каком цвете сделан лого… посмотрите, может быть вы не справляетесь с этим заданием…. Письмо следом за этим: давайте приостановим наше сотрудничество дело в том, что я решила сама сделать дизайн потому что очень трудно донести до исполняющего дизайн желаемый результат. все таки я 5 лет посвятила дизайну, так что имею большой опыт в этой сфере если вам интересно, я пришлю вам готовый дизайн макет пожалуйста, больше не тратьте на меня время |
__________________
Не верь,не бойся,не проси - приди возьми и унеси..."Honesty is the best policy" |
|
![]() |
Ответить с цитированием |
Новичок
Регистрация: 19.03.2012
Сообщений: 8
Благодарности:
отдано: 2
получено: 0/0
|
19.03.2012, 19:13
#2914
Обычный вечер
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат. Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками. Дочка в комнате рисует в альбоме что-то. Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды. Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток. Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору “голосом дикого вепря” (С). Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки. Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху. Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды. Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется. Это все занимает считанные секунды. Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается. Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь. Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном. Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно. Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером метны выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда. Второй мой сосед, врач, живущий в квартире “через стенку” (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту. Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш “заклятый друг” - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать. Дочка, ошалев, открывает ему дверь. К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает. Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, “ты мог стоять к нему передом, а не задом”, швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться. Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа. В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы. Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь. Через полчасика пойдем с женой ужинать. |
![]() |
Ответить с цитированием |
Гуру
Регистрация: 22.10.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 29,850
Благодарности:
отдано: 4,595
получено: 4,076/2,834
|
19.03.2012, 19:37
#2915
|
__________________
Не верь,не бойся,не проси - приди возьми и унеси..."Honesty is the best policy" |
|
![]() |
Ответить с цитированием |
Мудрец
Регистрация: 16.09.2011
Сообщений: 3,405
Благодарности:
отдано: 3
получено: 8/6
|
19.03.2012, 23:23
#2916
А почему именно енот???? Мужчины объяснитееее))))
|
![]() |
Ответить с цитированием |
Гуру
Регистрация: 22.10.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 29,850
Благодарности:
отдано: 4,595
получено: 4,076/2,834
|
19.03.2012, 23:32
#2917
|
__________________
Не верь,не бойся,не проси - приди возьми и унеси..."Honesty is the best policy" |
|
![]() |
Ответить с цитированием |
Мудрец
Регистрация: 16.09.2011
Сообщений: 3,405
Благодарности:
отдано: 3
получено: 8/6
|
19.03.2012, 23:34
#2918
Цитата
( megalight » )
- Ну, нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот! ![]() |
|
![]() |
Ответить с цитированием |
Гуру
Регистрация: 22.10.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 29,850
Благодарности:
отдано: 4,595
получено: 4,076/2,834
|
19.03.2012, 23:40
#2919
Цитата
( Икаева Майя » )
Х.З. ...Но,по моему,ответ в названии подборки ![]() |
|
__________________
Не верь,не бойся,не проси - приди возьми и унеси..."Honesty is the best policy" |
||
![]() |
Ответить с цитированием |
Мудрец
Регистрация: 16.09.2011
Сообщений: 3,405
Благодарности:
отдано: 3
получено: 8/6
|
19.03.2012, 23:42
#2920
Цитата
( megalight » )
Все таки вы мужчины тайна покрытая мраком ![]() |
|
![]() |
Ответить с цитированием |