Анекдот улыбнул :))

[Touareg]

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом...

[Ромми]

Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит,что вы Кащей Бессмертный, возможно вы просто упали с больничной койки.

- Хотите отключить женщину минут на 15?
- Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...

Храните деньги в сберегательных долларах.

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...

[Чучмек]

...Храните деньги в сберегательных долларах.

...

С детства помню эту советскую рекламу "летайте самолётами Аэрофлота!" А что, у меня был выбор?

Типа: "Ездийте поездами РЖД!"....

[Ken-T]

С детства помню эту советскую рекламу "летайте самолётами Аэрофлота!" А что, у меня был выбор?

Типа: "Ездийте поездами РЖД!"....

А из-за границы к нам самолеты не летали? Только от нас?

[backtrack]

С детства помню эту советскую рекламу "летайте самолётами Аэрофлота!" А что, у меня был выбор?

Типа: "Ездийте поездами РЖД!"....

А из-за границы к нам самолеты не летали? Только от нас?

Имелось в виду, что именно летайте, а не плавайте пароходами, и не ездите поездами, или автобусами совтрансавто

[megalight]

xxx: у нас на работе есть сотрудник с редкой фамилией 'Жарь' и популярным именем 'Александр'. Уже 3 года не обижается на Сашу Грей

[ИгорьЮ+]

xxx: у нас на работе есть сотрудник с редкой фамилией 'Жарь' и популярным именем 'Александр'. Уже 3 года не обижается на Сашу Грей

почему три?

[Ромми]

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

В автобусе.
— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Hу что же мне его теперь обрезать, что ли!

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл. . реще"

Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...

Одна из моих самых сильных черт - это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.

Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов...

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

На самом деле, хирургам во время операции завязывают рот, чтобы мяса не ели.

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...

Родители ещё долго не могли объяснить своим детям, почему в тюзовском буфете Мальвина танцевала с Карабасом Барабасом, а не с Пьеро, который целовался с Артемоном.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!



:

[megalight]

[Миледи]

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый обалденный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»