Мужской клуб

[megalight]

"На работе: пока распечатывала интеллигентному дедушке документы, который решил полистать журналы для клиентов, услышала:
-Какие худые женщины! И не стыдно им фотографироваться?!!"

[megalight]

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и офигенно ловкий.

"xxx: Пиво - зло. Отчасти даже большее, чем водка (вызывает привыкание незаметно и делает из девушек коров безвозвратно)...
yyy: «делает из девушек коров безвозвратно» — есть рецепт обратного превращения. Выпиваете грамм 250 водки, и вуаля — девушка снова превратилась в стройную лань, ну или горную серну..."

[megalight]

"лена: это была мужская шутка, я ее не поняла
я: (присылаю еще одну)
лена: это типа была женская шутка))))? Я ЕЁ ТОЖЕ НЕ ПОНЯЛА
я: ))))))
лена: А есть женский башорг?"

[Chapaev]

"xxx: Пиво - зло. Отчасти даже большее, чем водка (вызывает привыкание незаметно и делает из девушек коров безвозвратно)...
yyy: «делает из девушек коров безвозвратно» — есть рецепт обратного превращения. Выпиваете грамм 250 водки, и вуаля — девушка снова превратилась в стройную лань, ну или горную серну..."

А кто должен выпить?

[megalight]

А кто должен выпить?

Я полагал - девушкаНет

[Chapaev]

Я полагал - девушкаНет

Вопрос философский.

[megalight]

Вопрос философский.

Пожалуй - соглашусь...

[megalight]

"Заходит мужчина лет 30–35. Долго бродит около витрин, вычитывает чуть ли не каждое наименование. На предложения помочь отмахивается, просит полный каталог товаров и наконец подходит к продавцу.

— Здравствуйте, я тут у вас в магазине не вижу одного наименования.
— Какого?
— Мне нужна виртуальная память."

[megalight]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=JzWZKolw4DQ

[Chapaev]

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице... ""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушел переделывать. Вернулся через пару дней, дает почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи... "
— Прекрасно! — Говорит редактор, — Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу... "
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну ее нафиг, сказали мужики. Пойдем домой, догнем завтра... "