Анекдот улыбнул :))

[Ромми]

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

[megalight]

Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

[Touareg]

"Сколько езжу по Москве - ни одной пробки не видел" - ответил на наш вопрос автолюбитель Владимир Владимирович.

[Ромми]

Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!


Сегодня проснулся, чувствую - что-то на члене вертится. Поднимаю одеяло, а там ваше мнение.

- Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и что кот?
- А ничего... С нами сидел, смеялся...

Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины - "ездила девушка" оказывается преимуществом?

- Дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим лучшим другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

Обиделся на девушку. Она сказала, что я жестокий. Пришлось урезать её пищевой паёк и сократить световой день.

- Это правда, что вы раньше были испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.

[megalight]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду..

[Ромми]

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

[megalight]

Продавщица ночного ларька тетя Лида по внешнему виду человека может определить название и дозу любого пстхотропного вещества

[megalight]

ххх: В нашей стране всё просто. Если не умеешь за себя постоять, приходится за себя посидеть.

Читаю новости:"В Минске арестованы два сотрудника казино за подозрение в организации эскорт-услуг." Блин, ну что ж это за казино с одним только блэк-джеком?!


с форума, вопросы ГАИ:
kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.

[Ken-T]

- Эй, очкарик, как пройти в библиотеку?
- C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll

[Шестой лесничий]

- Эй, очкарик, как пройти в библиотеку?
- C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll

И давно это с тобой?