Анекдот улыбнул :))

[Настёна]

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!..

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

- А правда, что девушкам длительное половое воздержание вредно?
- Конечно, правда. Начинаешь на придурков всяких засматриваться.

[Ромми]

— Пап, а кто такой ангел?
— Ну—у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?

[Chapaev]

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет говно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда говно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а говно-то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто-то.

[Ромми]

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

[Ромми]

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.

Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно - за проезд у вас что?

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

- А почему ты презерватив не надеваешь?!
- Я решил начать новую жизнь!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

[3plp]

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Врач долго показывала ребенку пластмассовые фрукты: "Что это? Как называется?"
Было видно, что ребенок пытается вспомнить, но молчит.
Потом врач долго на нескольких страницах что-то писала в медкарте.
Уже на выходе, в дверях, ребенок крикнул: "Это МУЛЯЖИ!"

[Logic-VED]

Смерть с косой приходит к нашему главврачу и говорит ему, а я за вами пришла. Главврач у ней спрашивает, вы не ошиблись? Смерть посмотрела в свою тетрадку и говорит что не ошиблась. Главврач спрашивает разрешения на один звонок, последний звонок. Смерть ему отвечат: у нас обычно это не принято, но вам можно. Залетает в кабинет спецназ, ломает смерть, косу в жопу запихали... Идет смерть по дороге к божиньке, лицо побито, нога сломана, коса из жопы торчит... Боженька спрашивает у смерти: что с тобой случилось? а смерть отвечает: Пришла я за ним, хотела с собой забрать... посмотри на меня что они со мной сделали... А боженька наклоняет свою голову и тихо спрашивает у смерти: Надеюсь ты про меня им ничего не говорила...

[rif160]

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

Глядя на известного российского политика, обезьяна думала: "Неужели это - мое будущее?"

[Ромми]

— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.


Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.

:

[TigerAmur]

Бухгалтер на работе жгет:

From: xxxxxxxxx
Sent: Wednesday, November 20, 2013 9:43 PM
To: xxxxxxxxx
Subject: ДТ правим дату выпуска

ДТ 10xxxxxx/060913/000xxxx - нужно исправить дату «Выпуск разрешен» - в базе дата 09.09, на ДТ 06.09.
Нужно что бы было как в 1С – 09.09. База закрыта, отчетность сдана, в базе править нельзя, только ДТ.


С уважением,
xxxxxxxxxxxxxx
Бухгалтер по учету экспортных операций
Департамента бухгалтерии