Мужской клуб

[megalight]

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает. Обращаюсь к мужу, чтобы добавил - ноль внимания. Я повторяю просьбу - молчит как рыба об лёд. Психанула, как заору: - Б.., денег дай! Ты что, оглох?! И за рукав его дёргаю. А он как отскочит от меня и говорит: - Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу! Пипец! В этот магазин больше не ходим.

[Chapaev]

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает. Обращаюсь к мужу, чтобы добавил - ноль внимания. Я повторяю просьбу - молчит как рыба об лёд. Психанула, как заору: - Б.., денег дай! Ты что, оглох?! И за рукав его дёргаю. А он как отскочит от меня и говорит: - Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу! Пипец! В этот магазин больше не ходим.

Сделайте перманент,эпиляцию,нарастите ногти...и бросьте нафиг такого мужа.!

[megalight]

Сделайте перманент,эпиляцию,нарастите ногти...и бросьте нафиг такого мужа.!

Это из-за того ,что я кавычки не поставил

[Chapaev]

Это из-за того ,что я кавычки не поставил

Ага. Ведь,если не смотреть на аватар,звучит интригующе.

[megalight]

ххх: Почему ты называешь свою девушку Бастилией?
ууу: Я взял её 14 июля

[megalight]

Спб, ул. Типанова. Кафе "такое-то"
" каждый четверг(или пятницу, не помню) девушкам шампанское бесплатно. ПРИХОДИТЕ, МУЖИКИ"

[megalight]

"- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в
бильярд ! Сыграли на желание.. Сука, сейчас пойду
на шпильках... в аптеку ... за прокладками ..."

[Chapaev]

"- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в
бильярд ! Сыграли на желание.. Сука, сейчас пойду
на шпильках... в аптеку ... за прокладками ..."

У женщин глазомер лучше и сердцебиение реже.
Недаром среди них были неплохие снайперы,но не лучшие,писать в штаны в засадах-лежках стеснялись.

[megalight]

ххх: Ты оч веселый, с тобой просто оборжаться можно. И как от таких приколистов жены уходят?)
ууу: У жены от смеха кожа на затылке лопнула...Это было последней каплей...

[Тибет]

Хороший любовник сейчас - на вес золота. Ну правда ведь. Знаю, женщины меня поддержат, несмотря на то, что мужчины там сами о себе думают.

А мужчины о себе думают. И часто то, каким они видят хороший секс вообще и себя в сексе в частности - ничего общего с реальностью не имеет.

Вот, например, поговорим о кунилингусе.
Кунилингус в исполнении среднестатистического мужчины - это отдельная песня. Точнее, реквием. По женскому оргазму.
Знаете, как этот самый среднестатистический мужчина кунилингус делает?
Девочки знают Мальчикам сейчас расскажу.

В голове у многих есть план-схема: раздеть, лизнуть, вдуть. Ну, то есть, трусики с неё снять - освободить подступы; лизнуть - чтоб возбудилась намокла; и вдувать до оргазма. До своего оргазма, да.
90% кунилингусов похожи друг на друга, как братья близнецы. Правда, похожи. Она лежит на спине, он устраивается где-то между её широко раздвинутых ног...

О, кстати, о ногах! Ноги - это отдельная тема. Почему? Ну так все просто. Мужчины наши насмотрятся порнухи и потом упорно применяют.
Например, очередной киношный Рокко Сифреди, делая кунилингус, широко раздвинет порнодиве ноги, а то и вовсе задерёт их куда-то к затылку. Ну, она-то, понятно, почему не против: ей за позы деньги платят. И он, понятно, зачем это делает - чтобы камера как можно ближе подползла.

...но зачем всё то же повторяет потом русский Вова в спальне со своей женой?
И ладно бы просто повторял. Так нет же - Вова, насмотревшийся порнухи, абсолютно уверен, что только так и надо.
Я это к чему, собсно? Я к тому, в общем, что оставьте женские ноги в покое. Есть плюшка - ей и занимайтесь, а с ногами дама и сама как-то разберется.

Ах, да, отвлеклась. Так вот, о плюшках.
Итак, возьмем, к примеру, среднестатистического Вову: поза напряжена, глаза пугливо-безумные, язык - всенепременно тряпочкой.
То есть, расслабить его так, чтоб он пошире был, пошире... И потом, значит, этой безвольной тряпочкой - туда, и...

Поднимите руки те, кто всерьез думает, что начинается какой-то феерический процесс.
Опустите руки. Вы ничего не знаете о мужчинах.
Итак: губы приоткрыты, язык в тряпочку, прижат к клитору, и...
И всё, собственно. Нет, что-то там шевелится, конечно, но...
А хорошо, если просто вяло шевелится. А если начинает всасывать? Я не смеюсь. Мужчины действительно так делают.
Ну а что? Ему же нравится, когда сосут. Значит, и ей должно понравиться.
А ещё, бывает, прикусывают. Видимо, для остроты...

Глаза при этом зорко следят за реакцией женщины. Кончила-не кончила? Пять секунд. Не кончила. Десять. Нет. Двадцать - глаза становятся озадаченными: что ж она не кончает-то, а?

Где там нужные точки, какой нажим и ритм ей нужен - какая, нафиг, разница...
Причем, часто они, эти Вовы, такие, что хоть объясняй им, хоть не объясняй...

Так вот - в тот момент, когда до Вовы потихоньку доходит, что он что-то делает не то, на него снисходит озарение. И он начинает делать что? Ну да - панически трахать её языком. Ну да, в то самое место, которое предназначено для более массивных размеров, просачивается свернутый в трубочку язык, размером три на полтора сэмэ.
На невербальном языке это переводится как: "Та ну давай уже, кончай быстрее..."

Про глаза не забыли? Да, глаза следят.
В этот момент ничего не чувствующая женщина решает, что, правда, пора ему изобразить, раз он так ждёт - что, жалко, что ли? - и он, счастливый и гордый, взметается наверх. Ех-ху, поскакали!

На следующий день она, на девичнике, под общее хихиканье, рассказывает в лицах о том, как это было.
Женское разочарование очень коварно. Женщины - существа вполне себе ехидные. И если любовник был никакой - вряд ли что-то удержит женщину от того, чтобы рассказать об этом подружкам.

* * * * *
Мальчики, упаси вас боже попасть на типичный девичник. Мужчина, попавший на девичник, скорее всего, заработает себе депрессию, снижение самооценки, общего либидо и импотенцию.
Не стоит вам слышать то, что мы часто на самом деле говорим о сексе с вами. То, что мы обсуждаем между собой.
То, как многие из вас на самом деле применяют свои пенисы, языки и пальцы.

Да вот, поговорим о пальцах. О тех самых пальцах, которые частенько бывают не там и не так.
Совершенно типичная штука. Представьте: предварительные ласки. Она почти готова, и тут он, желая ускорить процесс, вспоминает всё то, что где-то видел. Он делает это от чистого сердца, но...

Тадамм! Встречайте! Техника "Ладошка". Убила бы.
Ну, это когда на тот самый нежный островок внезапно ложится почти вся мужская пятерня и начинает вдохновенно те-ре-бить. Туда-сюда, туда-сюда, вверх-вниз, вверх-вниз...
Просто он уверен: от любого движения мужской руки в своем оазисе она должна всенепременно задохнуться от восторга.

А я вам скажу, откуда это пошло. Вспомните, как мастурбирует любая порнодива. Да, ладошкой трёт себе влагалище. В едином ритме, лучше быстро-быстро.
Мужчины, насмотревшись, накрепко усваивают: чтобы женщине понравилось - надо делать именно так.
А та, в порнухе, громко стонет, да. И призывно смотрит в камеру.

Но есть один секрет. И секрет этот заключается в том, что 1000 долларов съёмочный день порнуха, в основном, рассчитана на мужскую аудиторию. И мастурбация в ней должна быть не результативной, а зрелищной.

В жизни от подобного приема 99% женщин просто сразу пересохнут.

* * * * *
Ну и, напоследок, еще одна заморочка мужчин. Самая часто встречающаяся и распространенная.
Это когда мужчине кажется, что для того, чтобы женщина получила оргазм с фейерверками, вполне достаточного одного того лишь факта, что у него, у мужчины, есть пенис.

Похоже, почти каждый мужчина, хоть в глубине души, но лелеет мысль, что его пенис - это тотем, идол, перед которым женщине положено преклоняться. Ну, то есть, увидела, и - хлоп! - оргазм.
Именно поэтому в объявлениях сайтов знакомств женщины пишут 27/175/60, а мужчины - 27/175/18.

А уж если этот идол и в самом деле имеет сколь-нибудь приличные размеры, то всё - готова мания величия. А к ней в придачу - большая вероятность того, что обладатель крупного девайса в постели окажется малоинтересен.

Мужчины ведь часто считают, что одного лишь крупного достоинства вполне достаточно, чтобы иметь титул "Любовник года".

И неважно, что там думает жюри.