Анекдот улыбнул :))

[Chapaev]

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

[megalight]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[Юго-Западный ветер]

Понравилась рекомендация в п.2 - " и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, ",так и хочется добавить: "пока не хрустнули позвонки".

мне приходилось держать человека в таком припадке. смешно мне не было. совсем.

издевательские анекдоты над тяжелыми заболеваниями....не смешные.

[Ромми]

Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на хер!

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

- Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!

Жизнь - игра. Но кто-то постоянно меняет её правила.

- Я думаю, что убийца - левша!
- С чего вы это взяли?
- На теле жертвы следы от блошиных копыт.

Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ".

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...

Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.

Записка в двери киевской квартиры: "Ушел на войну. Буду поздно и навеселе".

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

Бабка подоила корову, приносит молоко и смачно так говорит: «Ух, парну-у-ушечка!»

Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.

[Юго-Западный ветер]

Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ".

любовь придумали русские, чтобы не платить деньги

ЗЫ: настоящий мужчина не мямлит в принципе)

[Finn]

Вчера на рынке слышал своими неполживыми ушами:
- Да когда же эти морозы закончатся?
- Раньше окончания олимпиады не ждите...

[Chapaev]

Вчера на рынке слышал своими неполживыми ушами:
- Да когда же эти морозы закончатся?
- Раньше окончания олимпиады не ждите...

Прям так финны по русски и сказали?

[Ken-T]

Прям так финны по русски и сказали?

Вспомни "Особенности национальной охоты":
- Кузьмич, ты что, финский знаешь?
- Какой финский?
- Ну он же финн.
- Кто финн?
©

[Ken-T]

[Andrey Digtel]