Анекдот улыбнул :))

[Юго-Западный ветер]

Бывал я в Шарм-Эль-Шейхе. Дыра-дырой)

а я в Хургаде. Ваще отстой.

[Юго-Западный ветер]

а 5-летние реально будут умнее. они уже догадываются, что динозавры дрались друг с другом из-за еды

[Artedek]

Ээээ...Вы кому?

Поэзия белокурой бестии)см выше

[Сония]

В одной из веток прочитала про свадьбы, в эту субботу у соседей наверху тоже была свадьба,причем люди уже в возрасте,не спал весь подъезд.Под утро мы уже все знали как зовут жениха и невесту,мысленно пожелала им жизни без скандала,так как чувствую, что жить они будут бурно...

http://www.youtube.com/watch?v=0ymRmQf5MAM

и из старого
http://www.youtube.com/watch?v=N2VmA-EmEFo

[Chapaev]

В одной из веток прочитала про свадьбы, в эту субботу у соседей наверху тоже была свадьба,причем люди уже в возрасте,не спал весь подъезд.Под утро мы уже все знали как зовут жениха и невесту,мысленно пожелала им жизни без скандала,так как чувствую, что жить они будут бурно...

АфоризЬм.

[Chapaev]

Автор: Анонимно. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. ...Так и появился первый гей.

Она: Секс только после свадьбы!
Он: Как замуж выйдешь — звони!

[Ромми]

Итак, первый день после окончания Олимпиады в Сочи 2014:
- Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;
- В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
- В программу Олимпийских игр после Сочи, включен дополнительный вид русского национального спорта — скоростной спуск с пьедестала.
- Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Киска";
- После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
- Сборная России по хоккею, возвращаясь с Олимпиады, прихватила с собой второй ледовый дворец Сочи-2014 — Малый "Шайба" ;
- Владимир Путин в прямом обращении, поздравил россиян с завершением Охулиардных Зимних Игр в Сочи;
- На полигоне ядерных отходов на Новой Земле захоронили результаты деятельности тысячи био-туалетов;
- Алина Кабаева до сих пор ходит с факелом, смотрит чтобы еще зажечь.
- С новых отелей массово начали отпадать звездочки;
- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
- НеДимон выгнал Билялетдинова за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я???" - эмоционально объяснял он свое решение;
- Цыганский конькобежец на Олимпиаде занял… двести тысяч рублей.
- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
- США подала протест на действия хоккейного судьи. России нельзя засчитать победу над сборной США: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.
- В русском языке появилось новое ругательство, вместо "в рот мне ноги" - "Олимпиаду мне в Сочи";
- Немецких болельщиков по биатлону обещали выписать на 9 мая;
- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", " invalid";
- После провала в Сочи 2014, президент Украины решил назначить новыми предателями председателями Украинского Олимпийского комитета Кличко, Тягнибока и Яценюка.
- Пользуясь Сочинскими уличными указателям, во время Олимпиады пропали без вести 1240 болельщиков;
- На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая – представителям России.
- Организован фонд помощи чиновникам и депутатам, которые не успели к распилу на Олимпиаду Сочи - 2014. И попросили сильно не расстраиваться, ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!
- Британские ученые, как раз завершили расшифровывать приветственное выступление министра спорта Российской Федерации, Виталия Мутко;
- По подсчетам организаторов, деньгами, которые разворовали во время подготовки к Олимпиаде , можно было купить Грецию, а на сдачу взять Кипр;
- Национальный Олимпийский Комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.
- Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте

[Юго-Западный ветер]

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин: - у меня две виллы и две любовницы
Американец: - у меня три виллы и три любовницы
Русский: - я так скажу, вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней

[backtrack]

Василь Иваныч с Петькой стырили курицу. По этому поводу напились, а курицу на закусь пустили. И вот Чапай после 7 рюмки говорит Петьке:
-Я знаю один древний ритуал: чтобы нас не вычислили с кражей, надо куриные кости натыкать кольцом вокруг нас.
-За это надо выпить!
В общем Василь Иваныч свалился, а Петька начал кости тыкать. Но в темноте и с пьяну, засунул одну из костей в задницу Чапаю. На утро Василь Иваныч просыпается и идет в кусты, по большой нужде Через пять минут выходит с круглыми от страха глазами:
-Слушай Петька, больше не пью я. Сейчас сижу в кустах, тужусь-тужусь, тужусь-тужусь, смотрю... позвоночник из жопы лезет... еле-еле назад запихал!!

[Veteran22]

Василь Иваныч с Петькой стырили курицу. По этому поводу напились, а курицу на закусь пустили. И вот Чапай после 7 рюмки говорит Петьке:
-Я знаю один древний ритуал: чтобы нас не вычислили с кражей, надо куриные кости натыкать кольцом вокруг нас.
-За это надо выпить!
В общем Василь Иваныч свалился, а Петька начал кости тыкать. Но в темноте и с пьяну, засунул одну из костей в задницу Чапаю. На утро Василь Иваныч просыпается и идет в кусты, по большой нужде Через пять минут выходит с круглыми от страха глазами:
-Слушай Петька, больше не пью я. Сейчас сижу в кустах, тужусь-тужусь, тужусь-тужусь, смотрю... позвоночник из жопы лезет... еле-еле назад запихал!!

Это ты никак новый "Вий" посмотрел.