Анекдот улыбнул :))

[Ромми]

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

Приезжаю я как-то на АЗС, всё стандартно - пистолет в бак и платить.
Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
- Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
- А что такое ДТ?
Кассир отвечает:
- Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
- А я думала - для "Тайооот"...

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

[Настёна]

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Не поняла....

[Ken-T]

Не поняла....

Это змеиный яд

[St.Ill]

вот к чему прирводит не знание литературы, отсутсвие кругозора и современные СМИ

Ээээ...Вы кому?

Поэзия белокурой бестии)см выше

Не уверен, но Артедек мог иметь в виду, что Струкову подставили
На самом деле, это поэзия Ханапи Эббекуева
Но это раскопать, канешна - сложнее, не то, что удалить с предупреждением невинный анек про фапотьку
Ничего личного, Селена...

[Эльза]

Но это раскопать, канешна - сложнее, не то, что удалить с предупреждением невинный анек про фапотьку
Ничего личного, Селена...

Но легче, чем прочитать Правила форума. Еще одно публичное обсуждение действий модератора и у вас бан.

[Ромми]

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут .

— Этого, этого и этого расстрелять! — Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу! — Этого не стреляйте — он не хочет!

Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт! "


В приемной Владимира Путина. — Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? — Никак нет! — Алло, Джордж? А-4, мимо...

[Ромми]

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина беременной женщины и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - женщина с грохотом полетела на пол, младенец отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле завалил. Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

[Ромми]

На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась.

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

Везет мне на встречи с бомжами-интеллигентами (а, может, их больше стало?)
Подходит недавно у магазина товарищ такой с пакетом:
-Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
-Нет...Ну наверное, много.
-Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
-Беру...А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
-Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

[Chapaev]

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять.
Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно.
А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно.
Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. — Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

[S_elena]

Не уверен, но Артедек мог иметь в виду, что Струкову подставили
На самом деле, это поэзия Ханапи Эббекуева
Но это раскопать, канешна - сложнее, не то, что удалить с предупреждением невинный анек про фапотьку
Ничего личного, Селена...

Ух ты..какой вброс Некоторым сложно мат переписать в анекдоте, что уж там говорить про раскопки исконного автора этих виршей...Какие проблемы будут, в личку пожалуйте.