Анекдот улыбнул :))

[megalight]

xxx: Handmade и handjob сильно разные по смыслу?
yyy: кгхм. ну как тебе сказать...

[Дженерик]

В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охеревший!

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

Два полицейских звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

[Дженерик]

Рассуждает одна женщина: " Я не против, чтобы мой сын ОТДАЛ ДОЛГ нашему ГОСУДАРСТВУ,в АРМИИ,НО!!!ЗА РОДЫ- я заплатила САМА, за САД- сама, за ШКОЛУ-сама,за ОБУЧЕНИЕ-сама,КОРМИЛА,ОДЕВАЛА,ЛЕЧИЛА- САМААААААААААА!!! Откуда долг-не пойму.........

Сижу и думаю, что у нас сегодня будет на ужин: "устала" или "не успела"?


Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!)))

[Дженерик]

Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
- Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
- ???
- Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
- Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
- Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.


– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.


Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...


Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?


Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.


- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!


Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.



Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.По бокам тележки-лестницы,пара ведер,
вобщем, напоминает очень пожарный экипаж.Тут пожарник видит,что тянут эту тележку собака и кот,причем собака
привязана за ошейник, а кот - за яйца.Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

[Дженерик]

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.

- Ду ю спик инглиш?
- Дую, но только мало...

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.

[megalight]

xxx: до сего дня думал, что big in japan - оборот, обозначающий европейца или американца в японии, изза его габаритов. оказывается связан с муз группами
yyy: ты ещё скажи, что думал, что "голландский штурвал" - это такой руль, сделанный в голландии

[megalight]

XXX: Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
YYY: Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

[ИгорьЮ+]

.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.

[Дженерик]

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! Какой еще нафиг орел?!

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

[Ромми]

— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
— Извини, я кокошник дома забыла…

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: — Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор: — Ну'с, милочка, смелее!
Студентка: — ЯЯЯгодичные!
Профессор: -Ну'с дорогая, если вы ими улыбнетесь, я Вам «пять» поставлю!

Не жди, пока наступит счастье.
Наступи в него сам!