Выдуманные и реальные смешные истории !!!

[Харон]

Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать?

Тогда они женятся». Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой! » Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И еще позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне еще рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что ее искусали пчелы».
Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребенок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

[ИгорьЮ+]

это ПЯТЬ

[megalight]

Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

[Дженерик]

Несколько раз давал деньги нищему деду, который рылся в мусорных бачках около дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, и ему хоть пожрать (на алкаша вроде не похож, а там хз...).
И тут такое дело - встречал я на вокзале будущих тёщу с тестем, это была первое наша встреча. Повёз их домой. Приехали, идём от автостоянки к подъезду.
И вдруг из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки, и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, орёт мне:
- Привет, сынок!
Тёща остолбенела...

[Дженерик]

Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем - хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость - 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота", г.в. …., тел.моб….." Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем - тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось - объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость - 120, мерс - на встречке) -Здравствюй, дарагой! - Здравствюй! - Машин прадаешь? - Прадаю! - Почем? - 8000 долларов. - Э, зачем так дорого? - Э, она почти новый! - Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? - Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! - Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в панике) - Нэ, позвони вечером! - Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! - Гурама знаешь, на горе живет, воро та красные? - Да. - Я его сосед! - так ты брат Нурика? - Да! - Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: "Все равно сэгодня у ГАИ выходной - у началныка дэнь рождэния!"

[proksi]

Служил как- то, а может и сейчас служит, в одной очень серьезной организации, которая вроде бы занимается борьбой с правонарушениями, один гражданин. Может честно служил, может оборотнем был, кто их сейчас разберет. Но был он полковником. А полковник, как известно, он и в Африке полковник.

Но в другой организации, не менее серьезной, возникло насчет него подозрение. Стукнул один «честный гражданин», что полковник тот тесно связан с наркомафией. Мол, изымает он наркотики у одних, а отдает их другим, с чего имеет немалый процент от реализации.

Решили за ним последить. Следили, следили, слушали, слушали. Ничего криминального не нашли. Полковник, как полковник. Имеет жену, двух детей, двух любовниц. Всех честно содержит за свой счет. Недавно купил новый «Шевроле», но ведь не «Лаброджини» же. Иногда отдыхал от работы, семьи и любовниц в сауне с девушками легенького поведения. Но это тоже не криминал. У нас и министры так оттягиваются, почему полковникам нельзя. У них служба и опасна, и трудна. Правда, не выяснили, чем он занимался, когда ездил в командировки. А ездил он часто и с удовольствием.

И вот однажды прозвучал очередной «стук» «честного гражданина» о том, что полковник едет в командировку и везет с собой в машине партию наркотиков.

В не менее серьезной организации посовещались и решили брать полковника с поличным.

А полковник обо всем этом ничего не знал. Встал он как-то утром, сделал зарядочку, принял душ, плотно позавтракал, дал наставления детям, поцеловал жену, нежно похлопал ее ниже талии и убыл из дома. Сел в свой новенький «Шевроле» и покатил по утренним улицам большого города. Едет, музыку слушает, планы строит на будущее.

Выезжает за город. Притопил. Скорость за 120 км/ч. Перед постом ГАИ сбросил скорость до 100 км/ч. За метров 200 до поста появляется гаишник и начинает отчаянно размахивать жезлом. Полковник небрежно показывает на свои погоны, мол, не видишь, что ли, я свой «буржуинский». Через сто метров еще один страж порядка на дорогах дает отмашку. Решил полковник, что хотят ему коллеги сообщить, что-то важное. Тормозит. Два сотрудника ГАИ, находившиеся на посту, после его остановки, ускоренной рысью начинают убегать и вскоре скрываются в ближайшем кювете. Хотел полковник удивиться, но не успел.

Из того же кювета выскочили крепкие ребятки в масках в количестве 15 штук. Вытащили, добры молодцы без церемоний и чинопочитания «государева» человека из уютного салона под моросящий дождь. В процессе извлечения пару раз съездили по печени и один раз в глаз, вроде как случайно.

На вопрос: « А в чем собственно дело?»,- еще раз случайно заехали по почкам.
Подошли серьезные люди в черных пальто и вежливо сообщили, что они сильно подозревают полковника в хранении и распространении наркотических средств и предложили добровольно их сдать. В ответ полковник сделал добровольное признание в сексуальных отношениях с их мамами, папами, бабушками и родными до седьмого колена включительно, за что вновь был угощен парой «кружечек пива».

Начался поиск искомого. Вначале полковника обыскали путем ощупывания и охлопывания. Затем раздели его возле поста ГАИ и форму унесли в помещение. Сняли все, кроме трусов и майки.

Стоит бедный полковник по форме № 4 на холодном дожде и с ужасом наблюдает, как обыскивают его любимую машину. Враги- коллеги вначале вскрыли багажник, вытащили три бутылки «Царской водки». Открыли. Понюхали. Изрядно отдегустировали. Унесли на пост. Вытащили компрессор, разобрали. Вытащили запаску, разбортировали. Поснимали колеса, все четыре, разбортировали. Сорвали обивку в салоне, поснимали кресла, дверцы, раскрутили. Принялись за двигатель. Через пол часа около поста ГАИ, на штрафплощадке, стоял кузов от иномарки, а рядом, на метров сто, протянулась ровная линия из запчастей к ней.

Через два часа упорных поисков наркотики найдены не были. Еще через пятнадцать минут вышли серьезные дяди в черных пальто, отдали полковнику распоротую форму, сняли наручники, сказали: «Извините. Ошибочка вышла»,- сели в «Волгу» и уехали.

Стоит полковник в трусах и в майке, держит в руках останки красивой когда- то формы и с тоской смотрит на еще недавно новый кузов своей машины. Из кювета испуганно выглядывают гаишники. А на дороге перед постом на многие километры растянулась пробка. Счастливые водители передних машин сидя на капотах, кабинах и кузовах с восторгом наблюдали мужской стриптиз и показательное выступление кружка «умелые ручки».

Как добрался домой полковник, мне доподлинно не известно. Наверное, благодарные зрители увезли, а может одинокая дама. Но известно точно, что в тот день на этом посту в течение трех часов нес службу голый гаишник с автоматом и радаром в руках.

А через пол года из отдела, которым руководил наш герой, уволился подполковник. Очень он хотел стать полковником. Но видно не судьба.

[proksi]

Ребенок пришел из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает первые строчки:- ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР».
Заинтересовался, спрашиваю :
- А, что такое вечор, по-твоему?
Ответ:
«Учительница сказала, что это имя такое раньше было».
Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя!
Слегка очумел, учительнице сказал,если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество.
Она, по-моему, согласилась.
Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PEPSI!

[proksi]

Мамаша 23х лет, 1,5 месячного ребёнка, который находится на грудном вскармливании:
- Я что заметила, когда я пью много пива, у меня так быстро сиськи молоком наливаются.

На осмотр после невролога, пришёл ребёнок 4х лет, прячась за маму спросил:
- Меня тоже тут будут молотком бить?

Попадает девушка в гинекологию по скорой.
Врачи делают местный наркоз, решают вопрос спасения очередной души, рядом с пациенткой медсестричка и анестезиолог. Пациентка нервничает, периодически опускает руки к проблемной зоне, мешает врачам. Анестезиолог рявкает:
- Руки на грудь!!!
Пациентка кивнула, поняла, мол, и... руки на сиськи теткам, стоящим по бокам.
Из операционной все вываливались в слезах.

Добреньким утром в кабинет вплывает больная. С порога:
- Мне нужен другой врач!
(я, расплываясь в улыбке) - А я вас чем не устраиваю? (Прекрасная ситуация)
- В прошлый раз я видела здесь мужчину, высокого, молодого. Мне нужна ЕГО консультация!
- А направление ваше давайте.
- У меня нет направления.
- Тогда по какому вопросу вы пришли?
- Мне надо помочь забеременеть.
- О'кей. Ждите.
Вызвала единственного мужика в отделении - заведующего.
Заведующий выслушал, поухмылялся и пошёл в бой.
Минут десять, как он не выходит из кабинета, беспокоюсь. Мало ли чего...

Вызов. Ребёнку 2 года. Встречает очень агрессивная мама.
- 2 недели уже кашляет. Врачи, сволочи, вылечить не могут. Буду жаловаться!
- Чем вы лечите? Покажите лекарства, которые даёте ребёнку.
- Не даю я ему никаких лекарств и не собираюсь травить ребёнка всякой гадостью, что врачи выписывают...

Знаете что меня больше всего раздражает на работе в поликлинике? Это когда в кабинете сидит мама с ребёнком, идёт приём. И тут в кабинет стучится другой пациент с вопросом: "Здравствуйте, можно зайти?!".. Твою мать, нет, нельзя!!! Ты же, сука, видишь, что у нас уже сидит пациент на приёме... И вот так каждый день...

Я - акушер-гинеколог. Пациентки не перестают удивлять своей необразованностью в элементарных вопросах. Очень многие женщины просто понятия не имеют, что венерические заболевания передаются половым путём. Спят с наркоманами, и глаза округляют, когда у них находят ВИЧ или гепатит: "Я же не колюсь, откуда у меня?" Кстати, многие не сообщают о своём диагнозе своим мужьям, дабы те от них не ушли, но продолжают не предохраняться: "А как я объясню ему, почему мы теперь должны использовать презервативы?"
С абортами вообще санта-барбара. Заявляются уже во втором триместре с намерением прервать беременность. На вопрос "А где раньше были?" отвечают: "Так страшно же, боялась к врачам обратиться, прооперируют ведь. А вызовете мне преждевременные роды!"
Одна женщина пришла на явку с абортом в ходу (самостоятельно купила в аптеке и приняла таблетки Pg), от осмотра половых путей отказалась (видите ли, у меня там тампон), от вызова скорой и экстренной госпитализации тоже. Я взяла с неё расписку, что она сразу же направится в приёмный покой гинекологии (с мужем на машине). Дело было в пятницу вечером. В понедельник рано утром звонок - умирающим раскаивающимся голосом пациентка признается, что никуда в тот день она не поехала, ночью открылось сильнейшее кровотечение, еле успели довезти до больницы, а сейчас ей, видите ли, больно после операции, плохо, лежит под капельницами, ещё и кровь переливают.

Чего только в аптеке не услышишь... Но фразу "Продайте мне что-нибудь чтобы УБИТЬ ХОМЯКА, А ТО ОН СЛИШКОМ МНОГО ЕСТ" я долго ещё буду помнить...

Мужчина 23 года:
- Посмотрите, у меня что-то в горле болит и шевелится.
Ds: ангина катаральная.
- Нет, посмотрите ещё раз, я думаю, что это всё-таки глисты.

Мужчина 42 года:
- Можно мне врача мужчину?
- У нас нет врачей мужчин, а что случилось?
- Ну, как бы Вам сказать! У меня нарушена половая функция!
- В каком смысле?
- В каком смысле, в каком смысле! – раздражённо – х*й не стоит!
- А мы здесь при чём? Вам сексопатолог нужен!
- Ну Вы же скорая помощь, так помогите!

Вызов в три часа ночи с поводом: ребёнок 3 года, задыхается.
- Где ребёнок?
- Он спит!
- Так Вы вызывали скорую помощь, что ребёнок задыхается!
- Н-ееее-т, я просто хотела спросить, а не захлебнётся ли он соплями во сне?
- Может осмотрим?
- Н-еет, вы что, он же спит.

Одна и та же пациентка поступает четвёртый раз, три из них - в мою смену. Диагноз: аллергическая реакция на анальгин. В первый раз выпила две таблетки анальгина от головной боли - шок со всеми вытекающими. Я объясняю, что действующее вещество есть во многих препаратах,категорически нельзя и .т.д. Второй раз на спазган и опять тяжёлая реакция. Опять объясняю всё то же самое, третий раз на триган. И вчера - только пришла в себя спрашиваю - что? Анальгин уколола. Психических расстройств нет, 44 года, муж вроде не тупой, две дочери - "Мы всё поняли."

- Вы мне не больно укол сделали. Вы наверное моё лекарство выкинули, а мне воду ввели.

Сидим с коллегой на работе, разговариваем. Она бывший работник СМП, отработала 28 лет там. Её дочь тоже на СМП работает.
Дают значит дочери её вызов, едет.
Приезжает на похороны, там бабулик в гробу лежит. До этого бабуля провела 3 дня в пат.анатом. отделении, естественно была произведена аутопсия. У бабулика была какая-то патология, после смерти тело остается мягким, не деревенеет. Так вот, кому-то из родственников это показалось странным, решили бабке провести ректальное исследование. И кому-то показалось, что там еще тепло.
Девушка пытается доказать, что мол это труп, описывает все признаки биологической смерти и т.д.. Тут кто-то из родственничков очень важно спрашивает:
"А 100% доказательство у вас есть, что она умерла?". Девушка отвечает: "Ну... на кардиограмме будет сплошная прямая..." Сказали, пиши ЭКГ, не то жалобы ну т.д. и сама получишь от нас сейчас. Ну делать, записала ЭКГ, показала, что все мол, труп перед вами. Бабку повезли на кладбище. А она взяла и "потекла", дорога неровная ну и т.д. Тут кто-то из умников еще раз полез бабке в промежность и начал орать на все кладбище: "Она пописала! Там все мокро! Она ЖИВА!!!" Опять повторный вызов 03, на повтор отправляют ту же бригаду. У девушке по приезду сдают нервы, корректно посылает и уезжает. Родственнички звонят главврачу и требуют разбирательств. Главврач вызывает эту девушку, та все рассказывает. И на след. вызов уже едут главврач, начмед и старший фельдшер вместе с той же девушкой.
На месте вызова все подтверждают родственникам, что бабулик действительно труп. На что родственники требуют справку и заключение о смерти с подписью главврача. На вопрос "Зачем?" Они получают ответ: "Что бы в случае чего на вас в суд подать!"

- А укол куда?
- В мышцу.
- Это в вену, да?

Бабушка, 78 лет. Сама ездила на дачу, к родственникам за 3000 км в гости, воспитывала правнучку. С сохранной головой.
Полгода назад приобрела "волшебный" приборчик от всех болезней. Бросила пить таблетки от ГБ. После двух скандалов с дочерью прибор, якобы, выбросила, вернулась к лечению.
По факту, вранье. Инсульт, два месяца растительного существования, смерть.

У нас одна тетка гонорею лечила, от мужа заработанную. Так он свое заражение объяснил так:
- Я вышел пописать на колесо (дальнобойщик), а уж с колеса брызги вместе с буквально гонореей и попали на предмет гордости.
И ведь тетка поверила!
Ржали всем коллективом!

Больная на вызове настаивает на введении магнезии с анальгином в/в, говорит, только так снижается давление. Попросили показать назначение, ответила что нет!
Разбудили сына, принес карточку: на обложке подчеркнуто - "не переносит анальгин и магнезию".
Ответ:
- Вам всё равно за это ничего не будет, а мне надоело жить.

[Ромми]

Баян конечно, но история положительная, потому можно прочесть ее еще раз)))
Однажды в эфире шведского телевидения произошел удивительный случай.
Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унес куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить?»
Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно. «Летом, когда был праздник города Стокгольма?» — «Да, да, да,» — заторопился мужчина. «Я знаю, что стало с вашим хомяком». «Что с ним стало?» — не мог поверить ушам удивленный гость студии.
«Моя дочь долго просила у меня хомяка, — продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!», — а после этого мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»
И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.

[Дженерик]

В одной компании, занимающейся мелкооптовой торговлей товарами народного потребления, работал мой приятель. Он мне и поведал эту историю.
Компания была небольшая по численности сотрудников, но обороты колоссальные, благодаря гендиректору. Хваткий мужик, предприимчивый. Склад в 4 тысячи квадратов полностью обновлялся за несколько дней. Надо сказать, что контрактов было столько, что при переезде им понадобился-бы грузовик только для перевозки документации. Естественно, в условиях бешеного ритма, соблюдался исключительно принцип товар-деньги-товар, то есть, все необходимые бумажки, счета, акты, накладные - оформлялись, как правило, задним числом, и передавались при редких встречах (если вообще передавались). Никакой бюрократии не существовало, грузы отдавали по кодовым словам "приедет газель с номером 258, заберет 3 паллеты для Сани" - этого было достаточно, и оплата проводилась так-же, по звонку, "кинь на меня полтосик, отчеты потом сверим". Некоторым особенно дотошным клиентам, конечно, копии счетов отправляли по почте.
Но был среди контрагентов один очень взыскательный. А именно, на должности главбуха сидела бабушка, человек старой закалки, работала, как говорится, на совесть. Она никогда не оплачивала счета, не получив оригинала! Сколько не уговаривали, что сначала копию по почте пришлют, затем с оказией передадут, это не имело никакого действия, счета висели не оплаченными до тех пор, пока кто-то не завозил их в ее офис. Естественно, своих курьеров она тоже не присылала. Эту информацию многократно доводили до гендиректора, но он только отговаривался: мол, работа с клиентами это ваша функция, вот и находите выход сами, но чтобы счета без оплаты не висели - спрошу с вас! А выхода не было. Вернее был один, который никого не устраивал. Ввели повинность среди сотрудников, которые утром до работы, или вечером после работы завозили ей документы (оставляли на посту охраны).
Однажды, пересматривая договора, мой приятель обратил внимание на такой пункт, что любые действия исполнителя, связанные с перемещением, погрузкой, выгрузкой, взвешиванием, пересчетом товара и другие операции, производятся только в присутствии доверенного лица или представителя заказчика!
Его осенило, он набрал по телефону ту "бабушку", и спросил: - сегодня у вас три партии на выдачу, вы когда представителя пришлете?)) - На том конце повисла немая пауза... Он продолжал: - на основании такого-то пункта договора. Опять пауза, затем бухгалтер ответила: - я вам перезвоню.
Минут через 15, видимо найдя договор, прочитав этот пункт, и осознав правомерность требований, она перезвонила. В голосе уже не было того "металла", ему показалось даже, что как-то заискивающе она говорила: - А мы можем как-то этот вопрос решить по-хорошему, если вечером товар не поступит, с меня три шкуры снимут- сказала она. Тут наступило время сладострастного злорадства для моего приятеля: - А как я могу отдать товар непонятно кому, да еще без пересчета и подписания акта! - так нельзя! Дальше произошло невероятное, за 5 минут разговора, железная леди превратилась в бедную старушку, молящую о помощи)) цепляясь за последнюю соломинку, она поинтересовалась, можно-ли написать доверенность на кого-то из сотрудников вашей компании, чтобы он все и подписал? За это они готовы даже доплачивать. На что мой приятель ответил: - Можно, пишите на меня)). На том и решили, он выслал по почте данные своего паспорта, и вскоре пришла доверенность на совершения любых действий, связанных с товарооборотом, документооборотом, право подписи на всех документах и хранение печати!
Отдав груз, он тут-же взял в бухгалтерии счет, и отправил его по почте. Моментально перезвонила бабушка: - Я очень благодарна, что вы пошли мне навстречу, спасибо вам огромное, но в сотый раз повторяю, не могу я оплатить по копии счета, это не от меня зависит, такой у нас порядок, вы меня уж простите... - Но мой приятель ответил: - Я только что отдал оригинал счета представителю вашей компании лично в руки! - это кому-же? -спросила она. - Мне! - гордо ответил он, и положил трубку.
Через 10 минут на почту пришла платёжка )))