Анекдот улыбнул :))

[Дженерик]

Пошла в магазин, телефон забыла дома Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ .

— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? — А где же им еще быть? — Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.


— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

Соискатель пишет работодателю в скайп первый раз:
С: Тут?
Р: Да.
С: Здравствуйте!

Рассмотрим женщину как релятивистский объект.
Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30.
На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже.
Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут,
однако в нашей системе отсчёта прошло 30 - значит, релятивистский гамма-фактор равен 3.
Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила!
Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым.


Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
-А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
-Почему??
-Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

[sergey245]

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

[proksi]

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.


- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.

[megalight]

[Харон]

Ммм-да-а-а,автор анекдота,наверное, в чем-то и добрый человек.
"«Ужасный век. Ужасные сердца!»(с)

[megalight]

Остроумные цитаты вузовских преподавателей

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

• У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить — и так 12 раз. Это авторский труд!

• Лекция на истфаке. — Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.

• Консультация к коллоквиуму: — А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает... — Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

• Преподаватель рассказывает о том, что все отцы—основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах: — Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

• — А кто виноват в падении рубля? — Ангела Меркель. — Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...

• Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос: — Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»? — Ну вы же понимаете, что это случайность...

• Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике. Преподаватель: Ты кто? Пендюх: Пендюх. Преподаватель: То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

• Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

• Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.

• Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

• Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: — Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, — речь идет об Адаме Смите. Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать: — Ну, помните, как звали первого мужчину? — Да, Валера. А при чем здесь он?

• Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

• На сдаче зачета: — Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!

• Преподаватель: Сколько уравнений получилось? Студент: Восемь. Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

• — Павел Александрович, а где душа находится? — Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре. — ??? — Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.


• На лекции: — Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!

• Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.

• На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека: — Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит... Голос с задней парты: — ...Чем бы он ни болел.

• На лекции по древнерусской литературе. — Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички». — (Открывается дверь, заходят опоздавшие). — Заходите, гости дорогие!

• Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.

• Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть еще хуже.

• Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

• Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

• Преподаватель обращается ко всей группе: — Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо — где ваша интуиция?!

• Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

• Студент: А можно учиться, не зная рангов матриц? Преподаватель: Учиться?! Так жить нельзя, не то что учиться!

• Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

[megalight]

FoxGray: А, еще подписку подписывал, что 10 лет никому не должен рассказывать что проходил полиграф :-D
Зы. 10 лет прошло

Kostan™: За тобой выехали и развернулись :-D

[megalight]

xxx: Обложка норм, но я же писал художнику в задании: на нём должны быть татуировки!
yyy: Это римский легионер. Какие татуировки? Профили Цезаря и Клавдия? Портик храма Весты?
zzz: Как по-латыни будет "не забуду мать родную"?

[megalight]

x: Кто из вас хотел бы попробовать МЖМ?
z: Очередная пирамида?! Хватит дурить народ!!

[Дженерик]

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: — Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыц, это не мой участок!

— У меня уши большие? — Нет... — Зубы кривые? — Нет... — А какого черта я тебе ЗАЯ?!

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.


- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

Как-то раз охранник спросил меня: «Есть что-нибудь запрещенное с собой? Наркотики? Оружие?», и тут я понял, что живу слишком скучной жизнью.