Анекдот улыбнул :)) - Страница 823

proksi · 10.05.2015, 09:22 #**8221**

Меркель:
Володя, мы не приедем 9 мая.
Путин:
Правильно, шествие пленных мы не планировали....

proksi · 10.05.2015, 18:42 #**8222**

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

rif160 · 12.05.2015, 10:38 #**8223**

"Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен! " — мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк... "

— А сколько лет мне всего жить осталось? — Ку-ку, ку-ку, ку... — Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Школьник на уроке истории:
- На древнем Крите был лабиринт, и в нём жил злобный Мино... Минт... МиноТВАРЬ!

Десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
— товарищ прапорщик , ну разрешите прыгнуть!
— нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
— ну товарищ прапорщик , в этот раз все будет нормально!
— уговорил!
колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
в соседней комнате страшный грохот.
— ... и парашютист этот, задолбал!

Tiesto · 12.05.2015, 10:40 #**8224**

Цитата ( rif160 » )

"Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен! " — мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк... "

— А сколько лет мне всего жить осталось? — Ку-ку, ку-ку, ку... — Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Школьник на уроке истории:
- На древнем Крите был лабиринт, и в нём жил злобный Мино... Минт... МиноТВАРЬ!

Десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
— товарищ прапорщик , ну разрешите прыгнуть!
— нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
— ну товарищ прапорщик , в этот раз все будет нормально!
— уговорил!
колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
в соседней комнате страшный грохот.
— ... и парашютист этот, задолбал!

последнему анекдоту минимум 30 лет....посвежее есть?)))

sk_xp · 12.05.2015, 11:10 #**8225**

Цитата ( Tiesto » )

последнему анекдоту минимум 30 лет....посвежее есть?)))

новороссия... и дальше по теме)))))
ещё лет 30 проживёт

proksi · 13.05.2015, 12:59 #**8226**

Польский анекдот
- Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
- А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах?

Kostet · 13.05.2015, 16:51 #**8227**

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

rif160 · 13.05.2015, 22:24 #**8228**

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

Девушка с кривыми ногами заходит в бар.
- Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала!
Бармен глядя на её ноги:
- Поломать не поломала, но погнула капитально.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню!

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.

proksi · 14.05.2015, 09:03 #**8229**

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак.

rif160 · 14.05.2015, 11:06 #**8230**

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: — Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! — Да, но разных! — парирует муж.

Эх... не в той стране Сердюкова назначили министром обороны.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Kostet Завсегдатай Регистрация: 30.01.2004 Адрес: СПб Сообщений: 44 Благодарности: отдано: 0 получено: 5/2	13.05.2015, 16:51 #8227 Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
	__________________ Подчиненный, перед лицом начальствующим, должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство....
	Ответить с цитированием

proksi Аналитик Регистрация: 15.11.2012 Адрес: Москва Сообщений: 611 Благодарности: отдано: 1 получено: 0/0	10.05.2015, 09:22 #8221 Меркель: Володя, мы не приедем 9 мая. Путин: Правильно, шествие пленных мы не планировали....

	Ответить с цитированием

proksi Аналитик Регистрация: 15.11.2012 Адрес: Москва Сообщений: 611 Благодарности: отдано: 1 получено: 0/0	10.05.2015, 18:42 #8222 Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке. - Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный». - Но это, мягко говоря, не совсем... - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится. - Hguhey... дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге». - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, а какая у тебя фамилия? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

	Ответить с цитированием

rif160 Эксперт Регистрация: 01.08.2008 Сообщений: 1,814 Благодарности: отдано: 55 получено: 30/29	12.05.2015, 10:38 #8223 "Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен! " — мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк... " — А сколько лет мне всего жить осталось? — Ку-ку, ку-ку, ку... — Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись? Школьник на уроке истории: - На древнем Крите был лабиринт, и в нём жил злобный Мино... Минт... МиноТВАРЬ! Десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. — товарищ прапорщик , ну разрешите прыгнуть! — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали — ну товарищ прапорщик , в этот раз все будет нормально! — уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. — ... и парашютист этот, задолбал!

	Ответить с цитированием

proksi Аналитик Регистрация: 15.11.2012 Адрес: Москва Сообщений: 611 Благодарности: отдано: 1 получено: 0/0	13.05.2015, 12:59 #8226 Польский анекдот - Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без? - А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах?

	Ответить с цитированием

rif160 Эксперт Регистрация: 01.08.2008 Сообщений: 1,814 Благодарности: отдано: 55 получено: 30/29	13.05.2015, 22:24 #8228 - Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько. - Скажите, а вы правда консул? Девушка с кривыми ногами заходит в бар. - Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала! Бармен глядя на её ноги: - Поломать не поломала, но погнула капитально. Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню! Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил... — Вам вино какого географического происхождения? — Мне вино географического происхождения «до 400 рублей». Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Слышит крик жены: - Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла! Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.

	Ответить с цитированием

proksi Аналитик Регистрация: 15.11.2012 Адрес: Москва Сообщений: 611 Благодарности: отдано: 1 получено: 0/0	14.05.2015, 09:03 #8229 Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак.

	Ответить с цитированием

rif160 Эксперт Регистрация: 01.08.2008 Сообщений: 1,814 Благодарности: отдано: 55 получено: 30/29	14.05.2015, 11:06 #8230 На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: — Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! — Да, но разных! — парирует муж. Эх... не в той стране Сердюкова назначили министром обороны. Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я. Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

	Ответить с цитированием