Машины

[Touareg]

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

"Вчера прокуратура хотела завести на директора АВТОВАЗа уголовное дело, но... и оно с*ка не завелось"

[ИгорьЮ+]

"Вчера прокуратура хотела завести на директора АВТОВАЗа уголовное дело, но... и оно с*ка не завелось"

надо было с "толкача" заводить

[megalight]

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке не помеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 500 до 5000 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[megalight]

1. Самым нашумевшим ляпсусом оказалась "Mitsubishi Pajero". В испаноязычных странах эту модель упорно не покупали, т.к. на испанском "пахеро" указывает на человека, занимающегося мастурбацией. Для этих регионов название быстро сменили на "Montero".

2. Тoyota МR2. Во Франции эту модель не брали, т.к. на французском МR2 звучит как "merde", что значит "дерьмо".

3. Аudi e-tron. На французском "еtron" то же самое, что и "мерде". Epic fail…

4. Fiat Uno в Финляндии не был особо популярен, т.к. "уно" по-фински — "кретин".

5. Honda Fit — в скандинавских страннах "фитта" является вульгарным эпитетом к женским гениталиям. Впоследствие поменяли на Honda Jazz.

6. Аudi TT Coupe. Опять Ауди не повезло во Франции, т.к. "tete coupe" означает "отрубленная голова".

7. Volkswagen Vento. В Италии "vento" на жаргоне означает "пукать".

8. Ford Pinto — в испаноязычных странах эту модель постигла неудача — "pinto" указывает на… мужской гениталий.

9. Мazda Laputa — тот, кто придумал это название, был неплохо знаком с литературой, — именно так назывался остров, на который попал Гулливер. Однако на испанском la puta значит "проститутка".

10. Chevrolet Nova — на испанском No va означает "не едет".
(Распостраненный миф — на самом деле, модель хорошо продавалась там, несмотря на неудачное название)

11. Lada Nova — это наши старые знакомые — 2105, 2107, 2104… Тот же фейл, что и с "Шеви Нова" — "Ладу Не едет" неохотно брали в Испании.

12. Nissan Moco — на испанском moco значит "козявка", и не та, что ползает, а та, что из носа.

13. Мercedes Vaneo — все логично, если это van, почему бы не назвать "Vaneo"? Хотя именно так называется популярная в мире туалетная бумага. Производитель туалетной бумаги даже подавали на Даймлер Бенц в суд.

14. Nissan Serena — такой же фейл, как и с Vaneo, только Serena — популярный производитель женских прокладок.

15. Тоyota Opa, Toyota Vitz — по-немецки Опа значит "дедушка", а Witze — "анекдот". Ну просто идеально для молодежных моделей, не правда ли?

16. Volkswagen Tuareg— по-английски звучит как toerag — "портянка", а в переносном смысле "бомж".

17. Мazda Titan Dump. Dump truck по-английски значит "самосвал", но вот убрать слово "truck" оказалось нелепой ошибкой, т.к. "dump" (без truck) означает "какать".

18. Geely Rural Nanny. "Сельская няня" ну просто идеальное название для пикапа! В голову приходит нечто типа "Давай жри кашу, нето ремня схлопочешь!")

19. Ford Probe. Казалось бы, такое хай-тек название для новой модели… Неудача заключалась в том, что этим словом — Probe — называют анализ кала. В СШП врачи таки все политкорректные, говорят "Принесите пробу, пожалуйста". А уж пациент, по идее, должен сам догадатся, чего именно.

20. Buick LaCrosse в Канаде пришлось вскоре поменять название, т.к. это слово обозначает там (Квебек) самоудовлетворение.

21. Volkswagen Jetta. В итальянском практически не используется буква J, поэтому там все произносили как Letta — по-итальянски "выброшенный в мусор".

22. Ford Fiera — в Латинской Америке с этой моделью произошел фейл, т.к. означает "уродливую старую женщину".

23. Opel Ascona — в северной части Испании этим словом обозначают интимную зону женщины.
Список при желании можно продолжать до бесконечности…

[megalight]

Пять признаков того, что дальше ехать нельзя

40 дней назад мои друзья разбились насмерть по дороге в горы из-за того, что все в машине уснули, включая водителя. Когда разбивается кто-то незнакомый, то часто думаешь: "Наверное, парень был лихач / неопытный / излишне самоуверенный и т.п. С нами такого не случится." Но в этот раз был прямо противоположный случай.

Здесь погибли ребята, которые постоянно, в течение последних десяти-пятнадцати лет, чуть ли не каждый месяц, гоняли то в горы, то на море, наматывая тысячи километров без остановок. Опыта дальнобоя у них — хоть отбавляй! Что Вадим, который сам себя называл "профессиональным балаболом": мог сутками напролет болтать с любым водителем, даже незнакомым. Что Смолин, который ездил аккуратнее меня, всегда внимательно следил за своим состоянием. Все они прекрасно умели бороться со сном, чувствовать наступление усталости, и понимать тот момент когда уже пора водителю меняться... Узнав об аварии, многие даже поверить не могли, что кто-то из них мог банально заснуть за рулем. И тем не менее, это случилось. Всего один раз, но так, что хватило всем троим.

Глядя на их изуродованную машину (да, это она на фото), побывав на месте аварии, просматривая записи с регистратора, я совершенно четко осознал для себя такую простую, в общем-то, логичную вещь: "Я не могу сказать, что я умнее или опытнее кого-то из них. Что возраст, что опыт, что манера вождения у нас у всех плюс-минус одинаковая. А значит и я, точно так же как они, могу легко умереть на трассе подобным образом."

И здесь я снова возвращаюсь к своему давнему вопросу: как же этого избежать. Начав кататься на дальние расстояния, лет еще десять назад, я первым делом стал искать для себя самые действенные методы борьбы со сном. Помнится, у меня был целый арсенал разных способов взбодриться: кофе, семечки, энергетики, прогулки, зарядки и т.п. А потом я догадался, что ищу-то совсем не то! Ни один из них не может мне гарантировать безопасность. Ведь вот в чем парадокс: все это ни что иное, как способы продолжить движение, а главное — уметь вовремя остановиться!

И здесь не канает народная мудрость "Устал — отдохни", которую я слышал миллион раз. Что значит устал? Вон вся Москва домой после работы уставшая едет, и чего? Где объективные критерии, когда усталость еще можно спокойно потерпеть, а когда уже точно пора на обочину?

И эти критерии должны быть явными и однозначными.

В общем, у меня таких критериев пять. Они проверены сотнями бессонных ночей что на машине, что на яхте. И правило очень простое: лучше до такого состояния вообще себя не доводить. Но если вдруг наступает хоть один из этих признаков, я тут же сменяюсь без раздумий. Либо, если меняться не с кем, встаю на обочину спать. Потому что дальше ехать нельзя.

Итак, пять объективных признаков того, что вот-вот заснешь:

1) Замечаешь момент моргания. Это — самый явный и однозначный критерий. Попробуйте вспомнить момент, когда вы последний раз моргнули? То-то же! Дело в том, что в обычном состоянии человек совсем не замечает момент, когда моргает. Это происходит насколько быстро, что просто не обращаешь внимания. Зато когда это становится явным, то речь уже идет не об обычном моргании, а о начале отключения — немедленно на обочину!

2) Обман зрения: фигуры на обочине кажутся издалека чем-то одним, а при приближении либо оказываются чем-то совсем другим, либо исчезают вообще. Это пограничная стадия: глаза еще открыты, но мозг уже не успевает обработать всю поступающую информацию — он уже спит! Еще пара минут, и сознание совсем отключится.

3) Зрение не успевает фокусироваться. Я пробую перевести взгляд с дороги на приборы, и тут же вернуть его обратно на дорогу. Какой там был километраж? Еще раз: мгновение на приборы, и снова на дорогу. В нормальном состоянии, зрение успевает перестроиться, и все прекрасно видно. Но если засыпаешь, то взгляд становится стеклянным, глаза не успевает адаптироваться к условиям, становится невозможным окинуть приборы одним беглым взором, и тут же считать нужные показания.

4) Лень напрягать мозг. Попробуйте умножить 18 на 3. В нормальном состоянии это не проблема. А вот засыпающему человеку это не то что бы сложно ... ему это нафиг не нужно. Впадлу даже начинать. По той же причине лень разговаривать. Потому что для этого надо напрягаться, держать в уме нить разговора, подбирать слова. Кстати говоря, любое словесное общение, неплохо нагружает мозг, поэтому во-первых: кто болтает — тот не уснет; а во-вторых: если в салоне повисла тишина, значит скоро всех срубит. В этот момент тоже пора останавливаться, хотя кажется, что можно еще ехать. Вот у ребят именно так и произошло (по регистратору): сперва повисла тишина в салоне, а через некоторое время — авария. Кстати, сильнее всего бодрит не просто пустая болтовня, а беседы на какие-то волнующие темы, будь то секс, политика или какой-нибудь холивар. Так что запасаемся на дорожку больными темами.

5) Мелкие нарушения. Два-три раза подряд забыл переключиться на ближний? Пора спать. Не можешь вспомнить последний дорожный знак? А предпоследний? Никак? Спать! Остановился на мигающий желтый? На зеленый? Ну, вы поняли...

И бонусом экспресс-тест для пассажира, как ненавязчиво проверить водителя на предмет сонливости. Фишка в том, что бесполезно его спрашивать: "Слыш, ты в порядке?". Ответ всегда будет один и тот же: "В порядке.". Вместо этого, надо задать ему какие-то вопросы, которые требуют обдумывания, либо внимательности. Например: "А где мы сейчас? Что за населенный пункт проехали?", или "Сколько нам еще осталось до ...", а лучше даже что-то более сложное, вроде: "Как ты думаешь, что лучше подарить <имя общего друга> на день рождения?". И если ответы покажутся слишком простыми, либо неадекватными — пора меняться. А если пациент скорее жив, то чтобы стало лучше, желательно начать с ним о чем-то спорить. Хоть о высоких материях, хоть тупо троллить его — пофиг. Главное, что во время жарких дебатов, уснуть невозможно чисто физически, проверено.

В общем, главное правило: мозг не выключается сразу, он выключается постепенно. Как зависающий компьютер, сперва работает на 100%, потом на 50%, потом на 25% а потом бац — уже висит. Вполне реально отловить этот переход со 100% на 50%, если знать что искать, и как проверять. А искать надо любую лень и проверять себя на заторможенность сознания.

И все же остается вопрос: если я могу контролировать себя сам, достаточно ли этого для безопасной езды на дальние расстояния в одиночку? Честно говоря, не уверен. Подвох еще в том, что вместе с притуплением сознания, притупляется и чувство страха. То есть, ты понимаешь что засыпаешь, по всем критериям здравого человека, ты уже, фактически, на волосок от смерти, причем осознаешь это, но тебе в этот момент вообще не страшно! Потому что мозг-то уже почти спит. И кажется: "Подумаешь, проеду еще XX км до ближайшей XXX, а там и посплю/поменяюсь".

Так что все эти признаки, конечно, хороши, особенно когда едешь один. И надо стараться до них не доводить, а если хоть один из них наступит — сразу же останавливаться. Но это скорее необходимое, чем достаточное условие безопасности. Единственным вариантом, в котором я уверен на все 100%, я вижу плюс ко всему этому, езду с напарником и постоянными беседами. Не столько для того, чтобы оставаться бодрыми, сколько для того, чтобы постоянно контролировать друг друга (см. пункт 4): разговор затих — оба спать. Да, это очень жесткое правило. Но, например, когда мы ехали в кругосветку, нас было четверо, и мы его легко придерживались. В последнее время я стал все чаще и чаще забивать на него, порой из-за отсутствия собеседников, а иногда уже просто так. Но, видимо, зря. Жизнь, блин, умеет показать как делать не надо. Глупо не учиться.

Берегите себя.

[Touareg]

Если кто еще не читал рассказ о том, как несколько парней на Хаммере поехали к деду одного из них в Самарканд - рекомендую. Сам рассказ о событиях 2009-го года, написан в 2010... Н
Называется: "В Самарканд на Хаммере. Еду к деду"
Рассказ хорошо написан, проиллюстрирован фотографиями, в общем - где-то раз в году перечитываю его...
Кто-то для себя откроет что-то новое относительно Таможенной территории Таможенного Союза (и его Казахстанского участка, в частности).
Перепостов этой истории в сети много, но оригинал был на Дроме.
В общем... читаем.

[user's]

Сегодня выбирал велик.
Нашел такое чудо.

[XELA76]

Lada Riva 1600SLX Sport

С 1986 по 1991 год в Великобритании для "семерки" (известной там как Lada Riva 1600SLX) предлагался тюнинговый пакет Sport, который существенно улучшал динамические параметры ВАЗовской классики. Список доработок включал в себя сдвоенные карбюраторы Weber, новый распредвал, спортивную выпускную систему. Все эти элементы позволяли ВАЗ-2107 разгонятся от 0 до 100 км/ч всего за 9 секунд: отличный показатель даже в наше время. Рекламный буклеты этого апгрейд-комплекта гласили о скоростном превосходстве модифицированной "семерки" над такими именитыми "конкурентами", как Audi Quattro, Ford Escort XR3i и BMW 520. Кроме того, заряженную Lada также оборудовали новыми газовыми амортизаторами, спортивным рулевым колесом и более эффективными тормозными колодками. Интересно, что при установке данного кита у официального дилера клиент даже получал гарантию на 1 год или 50 тысяч километров!

У меня на первой работе финская была 7-ка реимпортная,
Моновпрыск GM,
1700 кубов,
95 бензин,
Меринов на светофоре, как стоячих делал. Правда коробки менял по 2-а раза в год
И жрала под 20-ку
Пока катализатор не вырезал

[XELA76]

Сегодня выбирал велик.
Нашел такое чудо.

Пипец! На подшипниках очевидно разориться можно
А так, прикольно, колом в колеса не остановить!

[user's]

Пипец! На подшипниках очевидно разориться можно
А так, прикольно, колом в колеса не остановить!

ХЗ, что там с подшипниками.
Это концепт.